Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[count]

http://www.kommersant.ru/k-vlast/vlast-test.asp

[MazdaS]

- ...Алло, слушаю.

- Базука Базукович, к Вам госпожа Солодовникова.

- Не знаю такой. Мы разве договаривались?

- Нет. Говорит, что по личному вопросу.

- А как она прошла, если не договаривались?

- Я спросила у охраны. Сказала, что по личному вопросу.

- И что – пропустили?!

- …

 

Вот же, блять, сотруднички! Отталкиваясь от собственной распущенности и порочности, кроят окружающую действительность как хотят!

Всего-то три или четыре ( ну, не больше восьми ни ***) парадоксальных, случайных, абсолютно нехарактерных эпизода ( - правда, пять с сотрудницами… Зарекаюсь, блять, каждый раз!) и у офисных дармоедов уже сложился абсолютно превратный образ руководителя!

 

Всё от безделья. Работой мало загружаю - ****ят между собой или в Сети висят, траффик жгут.

 

- А…кто, откуда?

- Не говорит. По личному - и всё… симпатичная такая, молоденькая…

- Симпатичная, молоденькая...? Кх-х… Это неважно. Пусть заходит.

 

Симпатичная – не то слово! Среднего роста, ножки стройненькие, губы пухлые, деловой костюм, волосы гладко собраны, строгая юбка чуть выше колен.

Сели к низенькому столику, не за большой переговорный. Визитка, презентационная папка «Главпромбанка». Непонятно.

 

- Меня зовут Ольга Солодовникова, я - начальник группы « Главпромбанка».

Прошу прощения, что отнимаю Ваше время, явившись без приглашения, но дозвониться к Вам, ввиду Вашей крайней занятости невозможно. Ваша компания невероятно быстро развивается, Ваше рабочее время ограничено, ещё раз…

 

( - коленочки какие хорошенькие. Колготки мои любимые – телесного цвета, чуть шелковистые, с лёгким блеском таким)

 

…безусловно, знаем о Вашем давнем сотрудничестве с « Коопбанком», но мы предлагаем крайне выгодные условия обслуживания…

 

( - года двадцать три? Двадцать пять максимум…Прелесть какая…

Артикулирует старательно, аж дёсны видны…Зубки ровненькие, дёсны розовые…

Вырез у блузки глубокий, …лифчика нет…второй номер…

Хорошо бы такую корпоративную моду ввести – ходить на переговоры топлесс под жакетом…)

 

-…овердрафт… кроме этого, кредитная линия на год может…

 

( -кольца нет…это ничего не значит…В глаза посмотрит внимательно и отводит…Взгляд мажущий…тянущий такой…Такие любят во время минета глаза поднять и посмотреть вот так вот…)

 

- …на два процента годовых меньше, чем в «Коопбанке»…

- А откуда вы знаете, какой у нас кредитный процент в «Коопбанке»? – спросил я.

- Сколько бы не было, мы предлагаем меньше на два процента. Вам будут созданы максимально благоприятные условия.

- Про «максимально благоприятные условия» - рискованное с Вашей стороны заявление, - я поймал её взгляд и не отпускал.

 

Облизнула губы, покатала их, как после покраски помадой и улыбнулась.

 

- Давайте кофейку выпьем? – предложил я.

 

( - раскрутить прямо здесь? Нет, неудобно…

Опять закрытый кабинет, непринятые звонки…

Брюки, по-сиротски спущенные на ботинки…

Нелепо торчащие носки, отвратительный вид собственных бледных ног, навязчивые мысли о необходимости гимнастики…

Обоюдный запах неосвежённых душем гениталий…

 

…Нет, нет. Весь этот офисмачизм в прошлом.

Только в соответствующих условиях.

Большая кровать, полумрак, простыня в мелкий рубчик, чтоб не скользили артрозные конечности, свечи, орхидеи в высоких вазах, розовые фламинго в угловом вольере… Нет, фламинго на МАТ обосрутся невпопад, испортят всё…)

 

- Ольга, Вы понимаете, что в случае положительного решения мы не сможем сразу перевести в ваш банк все обороты?

- Да, конечно.

- Ну, допустим, одну треть до конца этого года. А вот овердрафты меня очень интересуют. Мы же транспортная компания, нам оборотки постоянно не хватает.

А…э-э… По поводу кредитной линии… «Товары на складе» рассматриваются в качестве обеспечения кредита?

- Да, конечно.

 

- А Вы вот так приходите без договорённости – всегда принимают?

 

- Мужчины-руководители – всегда, - ответила Ольга Солодовникова и улыбнулась.

 

- Ну да, ну да. Но обычно отвечают: « Мы подумаем»?

 

Ольга улыбнулась, повела плечом.

 

- Оля, я Вам сразу подпишу Договор и пропечатаю. Сразу можете забрать его с собой и зарегистрировать. Он у Вас с собой? – я встал со стула, подошёл, наклонился над Олей.

 

Олины глазки заблестели, она кивнула головой, полезла в папку.

 

- В общем, перевожу пока треть оборотов и кредитуюсь у вас. Олечка, Вы за новых клиентов фиксированную премию получаете или процент?

 

Не ответила, отвела глаза в сторону.

 

( - хули там отводить? – понятно, что и премия, и процент за «особо удачные». Интересно, она в попку даёт?)

 

- Я почему спрашиваю – договор же можно сделать таким, чтобы он максимально выгодно показал бы Вашу работу.

Давайте, Оленька, это сегодня вечером обсудим во «Флоренции» - в восемь? С последующим более тесным знакомством. Идёт? - Я сделал ещё шаг вперёд и слегка сжал с двух сторон ногами её колени.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Во « Флоренцию» Оля пришла не одна - с подружкой Мариной. Непонятно.

 

- Нет, Марин, ризотто я не буду, поздно. Тяжёлое слишком…Прошутто, наверное, если пармская…, моцареллу… - Оля листанула меню.

 

( Я охуеваю! – сидят, ковыряются: «прошутто, ризотто»!

Молодёжь, блять, катаются, как сыр в масле…

Мы в их годы, бывалоча, натолкём неочищенной картошки в пилотке… - тьфу, в каске! – и снова, с Лениным в башке, с наганом в руке, вперёд: Метрострой строить, целину копать…

Голодные, бОсые…По два года в одних «Левисах» к «Берёзке» на Краснохолмскую ходили…Всех развлечений - к кафе «Садко» вечерком пройтись, гомиков от****ить…)

 

- А скажите, - Марина обратилась к официанту, - каперсы у вас греческие или хорватские?

Официант уважительно наклонил голову:

- Я спрошу.

 

( -…спросит он! Не ****ели бы вы, гуси-лебеди!

Максимум возможного – скажет на кухне: « Я хуею от этих блядей – видишь во-он тех двоих, около старого борова в синем галстуке?

«Каперсы чьи?» - спрашивает…

Плюнь ей туда лишний раз… Дура хуева!»)

 

- Что будете пить? Могу предложить « Винную карту Спешиал», опытный сомелье порекомендует вам…

 

( « Спешэл»… «Хуешэл!» Пусть отсосёт у тебя опытный сомелье в подсобке. )

 

- Не надо сомелье. У вас «Кьянти» 1911-го года есть?

- Э-э…В данный момент…Знаете, нет…

- Жаль. Тогда и сомелье ни к чему. Ладно, если одиннадцатого года нет, тащи обычного две бутылки.

 

Девки уговорили две бутылки влёгкую, попросили ещё. Не перепились бы, лишнего тоже нехорошо, пьяные девки податливые, но дурные.

 

Повёл разговор в привычном направлении:

- Вместе работаете?…Даже в одном департаменте?…Да вы что?…А-а…

По клиентской базе?

Активное привлечение новых клиентов?…Как-как? «Банковский экспендинг»?

О-очень интересно…А – департамента банковского экспеттинга нет?

 

Хихикнули. Хихикайте, хихикайте.

 

- В отпуске не были ещё? А кожа какая замечательная у вас, даже удивительно…

 

(- ничего удивительного, в молодости у всех девок прекрасная кожа. Благотворное действие обильно и всесторонне потребляемой спермы)

 

С кожи на отдых, на море, с моря на купальники, с купальников на бельё. С белья на лесбийскую тему, на секс втроём…

Хихикают. Про диету забыли, мечут и пьют в три горла каждая. И хихикают. Хихикайте, хихикайте.

 

( Втроём, думаю, у нас получится...

Маринка явно более раскрепощённая, её - в ноги, Олечку себе на грудь, ****ёночку поцеловать. Потом и Олечку к Маринке, вдвоём около *** уже не будут скованно чувствовать себя.

 

Потом Олю на спинку уложим, поцелуем грудку, а Мариночке рукой попеттингуем…

К этому времени, авось и встанет...)

 

«Бэйлис» (куда ж без него!), кофе, десерт.

( - охуеть можно: сраное мороженое с не менее сраными фруктами - тридцатник порция!)

 

- Торжественную часть считаем оконченной, в неофициальной предлагаю ознакомиться с интерьером гостиницы «Тукан».

- Ой, нет, мы не можем…больная мама…ни в коем случае …вместе с Мариной…спешим.. уже поздно…как-нибудь в другой раз…спасибо…

 

( - это вам спасибо, что не упомянули, что псевдобольная мама младше меня. Для пущей жалостливости)

 

- Так что – никак?

- Ой, так жаль, так жаль…Никак не получится…Мы побежим, ладно?

- Ладно. Председателя правления вашего банка Павел Николаич ведь зовут?

- Да. Чиркунов. Чиркунов Павел Николаевич. А что?

- Ничего-ничего. Сейчас один звонок сделаю и поедете.

- Алло? Павел Николаевич, здравствуй ещё раз! Паш, узнал меня? Плохо, что опять узнал. Значит, так и не разбогатею…Вот тебе и «ладно…».

 

( Ещё б не узнал!

Три месяца назад только мне и благодаря отмазал Паша свой «Главпромбанк» от Управления по борьбе с налоговыми преступлениями. Попали его клиенты-брокеры под замес, ну и банк заодно.

А начальник Управления ещё зелёным опером ОБХСС меня под «Берёзкой» дёргал. А я ещё в своих первых нестёртых «Левисах» к нему ходил с блоками «Мальборо», в газетку завёрнутыми.

Отношения выстраиваем уже четверть века скоро как, хе-хе.)

 

- …Паша, ну как я днём и опасался: не соблюдают протокол переговоров твои сотрудницы…

Я понимаю, что ты не в курсе… Это ж отдельный департамент, самостоятельный поиск, база данных, банковский экспендинг…

Да я, Паш, всё всегда знаю, уж пора бы привыкнуть…

Ну, конечно, не сам…Дёрни, как договаривались, непосредственного руководителя сотрудниц. Пускай звонит и воздействует.

Переговоры должны быть проведены до конца…да…именно, в прямом смысле слова…Ну, пока.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Расстались с девчонками, как ни странно, тепло. Около «Тукана» всё в зелени, полуночная свежесть, тихо.

- Отвезёшь нас?

- Нет, поздно уже. Я такси заказал, звонили уже, вон стоит.

- Ну, хоть по сотке дашь нам на мороженое…?

- Сотку – на двоих. Остальное - в ресторане на мороженое ушло… Ну да, ну да... Так я позвоню ещё?…Пока, пока…

 

Хихикайте, хихикайте.

 

- Алло, Паш? Ну всё нормально, спасибо. Да как тебе сказать…? Годы ж, блять, знаешь, никого не щадят…

Вот тебе и «ладно…».

Ты договорчик-то там мой отследи, чтобы обратно прислали, нечего ему у тебя валяться…Пока.

 

- Алло, добрый вечер, дорогая…

Ну, не шуми, не шуми… Да я ж тебе сколько раз объяснял – на серьёзных переговорах всегда мобильные отключают…Деловая этика…

…И семейная этика у меня на высоте…Нет, ужинать не буду, устал, как собака…Еду.

Целую.

 

 

А встал два раза нормально, кстати. Без всяких, блять, фламинго.

 

 

 

(с) Базука

[morskaya]

count

Мозг мужчины порадовал

[Dantist]

MazdaS

Да, да врачи такие....вспомните нас когда зубыкм поболят!!!

 

З.ы. я не стоматолог, я- ДАНТИСТ!!!

[MazdaS]

[Ice^]

после эволюции преведов всем кажется что слово ковчег... совсем не так пишется правильно...

[Mep]

ковчег

жеееееееееееесть =))))))))))))

[DЭN]

http://www.ainmarh.com/women.htm

[Мерзавец]

[Амстера]

наводите курсор на " машины"

 

http://reakcia.ru/info/?129

[Ice^]

Амстера

боянчег

[NoBlonda]

Спасибо MazdaRider, прислал мне мою фотку из коттеджа:

 

[Амстера]

боянчег

 

сорри, впечатлила натуральность

[Ice^]

Амстера

этого не отнять :)

[Tat@rskY]

Только там почему то не уточнили, что это пробка на Белорусском вокзале. Оригинал был именно таков.

[MazdaS]

Выхожу вчера на дорогу ловить такси. Ехать надо было срочно т.к .опаздывал на грандиозную пьянку - на такие собития ну никак, сами понимаете, опаздывать нельзя. Останавливается "шистик" с дедулей за рулём. Я погрустнел т.к. понял, что ехать нам придётся через весь город 40 км/ч... Ну да ладно... Время позднее, да и выпивших пассажиров не особо кто любит. Поразмыслив говорю деду - за скорость ещё соточку накину. Поехали.

Бл@ лучше б я этого не говорил!!!... И какого.... и кто за язык-то меня тянул?! Фраза "сто рублей за скорость" сработала для деда как выстрел стартового пистолета. Дед крякнул и утопил педаль в пол. Шестёрка встав на дыбы начала разгонятся. Прямая улица около киллометра. Ночь. Ни одной машины. Я почему-то почуствовал себя манекеном в краш тесте, которого разгоняют, чтобы убить об стену. У деда в глазах светилась надпись "100 рублей"....

Шестёрка всё разгонялась, а мне становилось всё интереснее - как же надо навернуть отечественный автомобиль, чтобы он на скорости 120км/ч прошёл тот поворот, что на кольце в конце улицы?

 

"Наверное внук машиной занимается" мелькнула мысль, когда задницей почуствовал в вираже снос задних колёс.

-Бардюр бл@!!! Дед!!!

БАЦ!!!....

В себя я пришёл уже после того как машина ударившись боком о бардюр, взлетела в воздух перевернувшись в вохдухе и встала назад на колёса после этого сальто...

Сидим в разбитой машине. Молчим. Закурили. Ночь, тишина, ни одной машины - красота блин. Я посмотрел на деда - он был весь в пыли как донбасский шахтёр - и откуда стока пыли?

-Дед, я тебе должен чёнить за это представление?

-Неа.

-Ну я пошёл

-Ага,иди

[MazdaS]

как вам такое поздравление ??!? !?!??! !?!? ?!я в шоке ! класс !

 

 

 

 

 

 

бентли отжег класс!!!

[MazdaS]

[Ice^]

как вам такое поздравление ??!? !?!??! !?!? ?!я в шоке ! класс !

 

 

бентли отжег класс!!!

 

последней картинки не видел.. ржу :)))))))))

[MazdaS]

 

просто очароватьельная фотка

[-ЗиГ_ЗаГ-]

MazdaS

зачООт)) на самом деле,хорошо,что кончается хорошо,покрайне мере для тебя....

[MazdaRider]

Выхожу вчера на дорогу ловить такси....

 

писец... дед-шумахер...

[MazdaS]

да вот так то...

 

город гомель

[chekist]

Дааа, Гомель рулит...

[MazdaS]