Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Maxiller]

Как уложить кота спать

[Мотяня]

ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ. ХОТИТЕ УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ???

ТЫНЦ СЮДА

Это пздц...в 3 часа ночи ржал как больной)

Аналогично Ватсон! Я даже пожалел что наткнулся на это перед сном))))))))))))))

[The_pink_fairy]

Книжка про поросенка Петра - нажимаем))))

[mitya41]

Желая на Новый Год друг другу больших денег, мы пропиваем

астрономические суммы.

 

Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов

загрязнения.

[МНЕМОНИК]

 

http://www.liveleak.com/view?i=d5d_1261256894

[TAHK]

Эта картинка вполне может пойти кому-нить на аватар

[TAHK]

Климат-контроль на волге

[Мотяня]

Климат-контроль на волге

что-то никак не пойму: климат раздельный или нет?????????

[Мотяня]

YYYY: МАТ Славик, со мной такая история приключилась

 

XXXX: а ну

 

YYYY: Заказал у Оксаны Павловны тортик. Кидаю ей ссылку на логотип, который я хочу видеть на торте

 

YYYY: http://www.rost.kharkov.ua/temp/logo.jpg …

 

YYYY: Вот такую

 

YYYY: Ну там спрашиваю, всё ок, сколько стоит?

 

YYYY: Она говорит ок, зделаем без проблем!!! Заказ принят!

 

YYYY: Ну и что ты думаешь? Прихожу в пятницу вечером забирать торт, и просто охуеваю

 

XXXX: а ну ка

 

YYYY: Белый торт, а на нем надпись…

 

"htt p://w ww.rost.kharkov.ua/temp/lo go.jpg" — вот такая надпись

 

YYYY: торт со ссылкой б**дь!

 

 

 

http://pit.dirty.ru/lepro/2/2010/01/11/258...c0b797e73d7.jpg

[GreyFox]

с баша

 

xxx (21:54) :

че делал

 

yyy (21:56) :

машину

 

yyy (22:21) :

по колесу попинал фары протер завелась))

 

xxx (23:23) :

я всегда гвоорил мазда прсотая машина

[SergeZ]

Едет мужик в поезде, в купе - соседи женщина с ребенком (мальчиком).

мальчик постоянно конючит : есть хочу, есть хочу; мать ему г-рит, вот будет сыночек станция куплю тебе пирожков, курочки. А мелец не унимаеться пить хочу, питьхочу! - мама ему в ответ вот будет сыночка станция - куплю тебе газировочки!

Мужи слушал, слушал и говорит мамаше - купите ему арбуз! и наесться и напьеться!!!! мамаша обалдевшая на станции поенслась арбуз покупать!!!!!

А мальчик в купе - дядь а дядь ты ебс..сь в присядку не пробовал?

А что попробуй и наебе..я и напляшешся! Советчик ху...в!!

[Maxiller]

YYYY: МАТ Славик, со мной такая история приключилась

 

XXXX: а ну

 

YYYY: Заказал у Оксаны Павловны тортик. Кидаю ей ссылку на логотип, который я хочу видеть на торте

 

YYYY: http://www.rost.kharkov.ua/temp/logo.jpg …

 

YYYY: Вот такую

 

YYYY: Ну там спрашиваю, всё ок, сколько стоит?

 

YYYY: Она говорит ок, зделаем без проблем!!! Заказ принят!

 

YYYY: Ну и что ты думаешь? Прихожу в пятницу вечером забирать торт, и просто охуеваю

 

XXXX: а ну ка

 

YYYY: Белый торт, а на нем надпись…

 

"htt p://w ww.rost.kharkov.ua/temp/lo go.jpg" — вот такая надпись

 

YYYY: торт со ссылкой б**дь!

 

 

 

http://pit.dirty.ru/lepro/2/2010/01/11/258...c0b797e73d7.jpg

 

под столом! )))

[Белёсая на мазде]

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П - проблема, описанная пилотом)

(Р - решение, принятое инженерами)

 

***

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

***

П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.

***

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.

***

П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

***

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.

***

П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

***

П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.

***

П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

***

П: Самолет странно ведет себя.

Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

***

П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

***

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

Р: Мы уже заказали свежих.

***

П: В наушниках невероятные шумы!

Р: Шумы доведены до более вероятных.

***

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

Р: Молоточек у человечка отняли.

***

П: Много мух в салоне.

Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

***

П: Кокпит грязный - для свиней не годится!

Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.

***

П: Hа приборной доске замечены три таракана.

Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

[Geohot]

наглядное видео-пособие битья ап стену

 

 

 

Переписка дизайнера с заказчиком

[GreyFox]

наглядное видео-пособие битья ап стену

 

 

 

Переписка дизайнера с заказчиком

переписка ваще напалм)

[ПИНГВИН]

ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ. ХОТИТЕ УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ???

ТЫНЦ СЮДА

:rofl:

 

Это нереальная жесть)))

[Красный]

 

 

:rofl: :rofl: :rofl:

[Spanky]

не мог не выложить. по пути из минска

очень, сцуко, реалистичен

[blackcat]

Новая шкала пробок Яндекса

В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую, дополненную понятными всем расшифровками

"1" = на машине быстрее, чем на метро

"2" = на машине как на метро

"3" = на машине медленне, чем на метро, но, сука, комфортнее, музычка и покурить

"4" = планируйте заезд в туалет

"5" = планируйте заезд на заправку

"6" = + 1 день в пути, предупредите родных

"7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на поверхность для поиска туалета

"8" = массовые убийства в пробках

"9" = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и устоев

"10" = запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной тканью. Из дома не выходить

[Мотяня]

Переписка дизайнера с заказчиком

выложите кто-нибудь сюда, а то доступа нет.

[Мотяня]

Архим! спасибо тебе, двух**тровый брат, за то, что удовлетворил мой интерес)))))))))))

[Arhim]

Архим! спасибо тебе, двух**тровый брат, за то, что удовлетворил мой интерес)))))))))))

ты бы как нить с выражениями поаккуратнее!!!!

[Мотяня]

Архим! спасибо тебе, двух**тровый брат, за то, что удовлетворил мой интерес)))))))))))

ты бы как нить с выражениями поаккуратнее!!!!

тебя что-то смущает :rofl: :rofl:

[МНЕМОНИК]

[Мотяня]

Из жж:

девочка с параллельного курса встречалась с мальчиком полгода, потом сказала "любишь - купи мне машину"

он сказал ок, только марка и модель будут для тебя сюрпризом,

а в комиссионном магазине при оформлении справки-счета закрыл эти строки листочком.

переоформил на нее дедов москвич не на ходу и бросил

теперь у нее нет бойфренда, зато есть актуальная проблема утилизации 30летней тачки