Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Shtirlic]

http://www.litera.ru/slova/alexroma/europa2.html

 

http://www.rathergood.com/laibach/

[Shtirlic]

http://www.rathergood.com/first_drink/

веселье обезьяны))

 

http://dickcream.com/landscaper/

Садовник

 

http://www.luisi.ru/prikol_001.php

Котята

 

http://zakat.ru/sms/hahaha.htm

Отдохни

 

 

http://gizmos.ru/knopka.swf

Мега прикол))

[-ЗиГ_ЗаГ-]

баян! )))

[Shtirlic]

http://www.apmeh.narod.ru/

 

http://yanson.ru/weed/

 

http://www.okm.ru/vadim/lst76.html

[Shtirlic]

http://wwwboards.auto.ru/peugeot/262777.html

http://users.gazinter.net/melan/Warn/Warn.htm

http://oper.ru/gallery/view.php?t=1048751230

http://doci.nnm.ru/demon/29.07.2005/baby_za_ruljom !!! ЖЕсть...

[Shtirlic]

http://www.from-ua.com/dark/42cbda9047164 Украинская власть в картинках

--------------------------------------------

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова

болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,

ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -

на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:

"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в

совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути

обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,

сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

- Сынок, а что вчера было?

- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил

мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под

глазом.

- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и

начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х!й, сук@ -

Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

--------------------------------

 

http://udaff.com/image/103/10318.jpg

http://www.somnambula.udaff.com/onetime.html

http://www.originaltm.com/txt.php?id=6

[Shtirlic]

Эта статья из интернета, и Я к ней неимею ни малейшего отношения!!! Я просто ее перепечатал...

-----------------------------------------------

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...

 

Абизяны с кибордами

 

...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)

 

 

 

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

 

1) дебильные фотографии птиц

 

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

 

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

 

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

 

3) химический состав фекалий

 

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

 

4) скачать поющих лошадей

 

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

 

5) хочу купить анашу

 

// Молодец, возьми с полки пирожок .

 

6) простейшая бомба в домашних условиях

 

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

 

7) кличко хреновый боксер

 

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

 

что лучше пиво или огурцы

 

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

 

9) простой способ выращивания анаши

 

// Человек-таки не нашел, где ее купить .

 

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

 

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

 

11) стихотворение про холодец

 

// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

 

12) анальный секс для начинающих

 

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

 

13) скачать всякую фигню

 

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

 

14) количество серий рабыни Изауры

 

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

 

15) звезды тоже какают

 

// Бывает, что и сикают тоже.

 

Amateur

 

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

 

1) знакомства для анального секса

 

// Жизнеутверждающее начало отношений .

 

2) третий месяц нет менструации

 

// Надо было юзать кондомы.

 

3) гражданская оборона чебурашки

 

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

 

4) эстетика пердежа

 

// Гы , а как же этикет мастурбации?

 

5) пособие для начинающего наркомана

 

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

 

6) сколько стоит верблюд на рынке

 

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

 

7) как вести себя в туалете

 

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

 

оборудование для печати денег

 

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

 

9) скачать отсканированные рубли

 

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

 

10) почему ребенок какает в штаны

 

// Не дотягивается до унитаза.

 

11) голые инвалиды

 

// Они умирают от холода .

 

12) дочка испугалась клизмы пукнула

 

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

 

13) девки без сисек деньги на ветер

 

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

 

14) куда сувать когда первый раз

 

// Туда же, куда и во второй.

 

15) петросян порно

 

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас

роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

 

HARD

 

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

 

1) сиськи письки чулочки трусики

 

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

 

2) душить гуся

 

// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

 

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

 

// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

 

4) где заняться сексом с животными

 

// Веришь - нет, животным по барабану.

 

5) фото дауна

 

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

 

6) фото пениса слона

 

// Он сказал "пениса" .

 

7) вот лежу голый онанирую блин

 

// Соболезную.

 

хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

 

// Ого!

 

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

 

// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

 

10) чат где все мастурбируют

 

// http://www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

 

11) почему женщины такие свиньи

 

// Потому что только мужчины произошли от приматов.

 

12) найти фото как бабушки насиловали подростка

 

// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

 

13) отец имеет жену сын помогает

 

// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем.

 

14) как правильно изнасиловать девушку

 

// Какой ты дотошный педант.

 

15) на 50 девушек один унитаз

 

// Кто успел - тот и сел.

 

16) хочу пацанов геем становиться хочу

 

// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

 

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

 

// Не скрою, у меня аналогичные желания.

 

18) мальчика заставили сосать потом убили

 

// Боже...

 

19) завел в лес поставил ее на колени раком

 

// Фига себе!

 

20) мама ругала за онанизм потом дала фото

 

// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?

 

 

Вдобавок ко всему сказанному

 

Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом!

[Shtirlic]

http://www.prikols.com.ru/mult/smeh/xor_horses.swf

Рок опера лошадок

http://www.weed.ru/temp/gay.swf

чистро развод))

[Shtirlic]

http://news.battery.ru/dossier/?dsrId=6 ... d=28019430

[count]

Shtirlic

блин, да ты просто Петросян )))

скока всего запостил )))

[morskaya]

Shtirlic

блин, да ты просто Петросян )))

скока всего запостил )))

 

Требуй теперь себе свою Степаненко:))

[DЭN]

[count]

SEIdenis

зачОт )))

[morskaya]

SEIdenis

 

СУПЕР!Ржу

[morskaya]

Человек 20 в узком обшарпаном коридоре, тусклая лампочка, вонь из

сортира очередь к дознавателю в городском ГАИ (тьфу, ГИБДД). Некоторые

стоят не первый день. Среди прочих скучает дорого одетый мужчина с

выражением на лице "что я делаю в этом гадюшнике среди этих лохов?".

Сперва он пытался влезть без очереди, но его быстро успокоили. Совсем

заскучав, он достает телефон, что-то набирает и (громко) говорит:

- Лена, посмотри, там Москва должна была оплатить пришли деньги?

... Точно не помню то ли 15, то ли 16 миллионов... не долларов, евро...

(народ притих)

- ... а вчерашний счет от "..." на 35 миллионов все-таки проплачивай. Я

так подумал деньги-то небольшие...

(из соседнего кабинета высунулся инспектор)

- ... нет, не успею. Тут байда надолго, и мне еще к Представителю

Президента заскочить надо... а пробки сейчас в городе мрак. Ну ты че,

не знаешь первый приезжает сегодня, перекрыто все... Опять с ним

придется вискарь пить, а у меня изжога... ну пока.

И в полной тишине кладет трубу в карман.

В этот момент парнишка напротив достает свой телефон и говорит в него:

- МАМА, ТАНК НЕ ЗАВОДИ, НА РЫНОК НЕ ПОЕДЕМ...

[morskaya]

О!Вот это мне понравилось!

 

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию...

В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застаёт жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:

- Вы не видели, случайно, где моя жена?

Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.

Мужик начинает возмущаться:

- Какой-такой дон Педро, где он живёт?

Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадётся к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать. На ней - загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Ну, просто секс-символ всего человечества.

 

Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрёпанная, живот свисает, грудь болтается...

Мужик разочарованно: "Блииин... Как перед доном Педро-то неудобно..."

[Shtirlic]

Требуй теперь себе свою Степаненко:))

 

А есть кандидаты??

[count]

А есть кандидаты??

они есть всегда было бы желание )))

[Shtirlic]

они есть всегда было бы желание )))

 

Желание есть)) Теперь бум ждать ..

[MazdaS]

[XopBaT]

MazdaS

ппц...

[MazdaS]

Shtirlic- присуждаю приз как самому боянистому автору, столько старых боянов давно уже не кто не выкладывал...

[anti]

Кадр года.

Сегодня приехал с работы, оставил машину, зазвонил телефон, пока шел до подъезда, разговаривал, ну и остановился под ним. Идет блондиночка такая хорошенькая, несет бутылку ядренно-синей незамерзайки, за ней идет консьерж из соседнего подъезда - парень, лет под тридцать, приезжий из молдавии, короче все с ним ясно.

Та жалуется, что не знает что куда заливать и что она вообще капот ни разу не открывала: "Надо, блин, воду залить от снега, а то я так ездить не могу!" (именно "воду от снега"). Тот берет бутыль: "Это не вода! Это АНТИФРИЗ!" (бесит, когда незамерзайку антифризом называют!) Чувак долго искал ту железную хрень, которой крышка капота подпирается - в итоге нашел (авто - Volvo S40 дорестайлинговая). Далее он с умным видом начинает осматривать капот, приговаривая: "Ох, уже давно не возился с автомобилями, ну ничего, сейчас все вспомню"! Девчонка пальцем тыкает куда-то и говорит: "Вот! Сюда надо заливать". Тот хватается за ушко и вытаскивает ЩУП! Весь черный в масле. "Оба-на! А это зачем? А! Понял, для масла. Во начали тачки делать!".

Ну а далее, когда я наблюдал, как они дружно вдвоем заливали жидкость для стеклоомываетля в масляный бак, у меня сердце кровью обливалось.... "Слушай, Мих, они незамерзайку в масляный бак заливают! МАТ, они реально это делают", - говорю я в трубку. Подхожу к ним: "Вы что делаете? Это же масляный бак!". У консьержа вылезли глаза на лоб: "Ой...". Парень, с которым я разговаривал по телефону, чуть не захлебнустя от хохота).

Дальше не знаю, что было, ушел. :)

[anti]

не мое.....

 

Сегодня приехал с работы, оставил машину, зазвонил телефон, пока шел до подъезда, разговаривал, ну и остановился под ним. Идет блондиночка такая хорошенькая, несет бутылку ядренно-синей незамерзайки, за ней идет консьерж из соседнего подъезда - парень, лет под тридцать, приезжий из молдавии, короче все с ним ясно.

Та жалуется, что не знает что куда заливать и что она вообще капот ни разу не открывала: "Надо, блин, воду залить от снега, а то я так ездить не могу!" (именно "воду от снега"). Тот берет бутыль: "Это не вода! Это АНТИФРИЗ!" (бесит, когда незамерзайку антифризом называют!) Чувак долго искал ту железную хрень, которой крышка капота подпирается - в итоге нашел (авто - Volvo S40 дорестайлинговая). Далее он с умным видом начинает осматривать капот, приговаривая: "Ох, уже давно не возился с автомобилями, ну ничего, сейчас все вспомню"! Девчонка пальцем тыкает куда-то и говорит: "Вот! Сюда надо заливать". Тот хватается за ушко и вытаскивает ЩУП! Весь черный в масле. "Оба-на! А это зачем? А! Понял, для масла. Во начали тачки делать!".

Ну а далее, когда я наблюдал, как они дружно вдвоем заливали жидкость для стеклоомываетля в масляный бак, у меня сердце кровью обливалось.... "Слушай, Мих, они незамерзайку в масляный бак заливают! МАТ, они реально это делают", - говорю я в трубку. Подхожу к ним: "Вы что делаете? Это же масляный бак!". У консьержа вылезли глаза на лоб: "Ой...". Парень, с которым я разговаривал по телефону, чуть не захлебнустя от хохота).

Дальше не знаю, что было, ушел. :)

[MazdaS]