Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[StarMouse]

старо, но каждый раз это вспоминаю, когда мужчины не лестно отзываются о женщинах за рулем

 

Вчера я ехал на работу, в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду ,там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было.... Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[slimmmm]

Конструктор сисек)))

[Манечка]

в 4 часа ночи, звонок в дверь.

Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле...

- Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?"

- Жена: "на&уй надо, я за гитарой".

[StarMouse]

Дневник однокласника:

1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших!

2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?

3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...

4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!

5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.

6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!

7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.

8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.

9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время!

10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.

11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.

12 день Закодировался, удалил аккаунт.

13 день Вернулся к жене и на работу.

14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?

 

;)

[Freya]

Резиновая женщина — это не более чем средство передвижения.

 

Бывает и такое

[BeStiY]

Сижу на работе и делаю вид,

Как будто меня это очень бодрит,

Как будто бы мне , ну, совсем наплевать,

Что едет начальство на юг отдыхать.

Подумаешь! - солнце, морской бережок,

Зато у меня на обед пирожок,

С ним разве тягаться прохладной волне?

Вот, кстати, и солнце есть - рядом в окне.

От солнца не спрячешься на берегу,

А я жалюзями прикрыться могу.

Об этом курортнику только мечтать -

Чтоб солнце включать , а потом выключать.

Подвластен мне в офисе всякий каприз?

В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!

Ботвою тропической полны горшки.

Опять же - прям в руки несут пирожки.

Ну чем же ,скажите мне ,не благодать? -

Вот здесь на столе безнаказанно спать.

А шеф на курорте не смежит ведь глаз,

В волнении о позаброшенных нас.

Какой уж тут отдых - инжир и урюк?

А ну как, мы все тут отбились от рук!

Вернее отбились от главной руки,

И нагло, зевая, жуём пирожки.

Неделя проходит, другая ...и ах!-

Начальство с рукою у сердца в дверях,

На лицах отъевшихся - " Слава труду!"

И я, отдохнувший, в отпуск иду.

 

 

оргазм!!!оргазм!!!!еще оргазм...шестой...седьмой....

жену в блаженстве не перестает трясти....

-как ты сегодня энергичен, дорогой!!!!

-что?...ой..задумался, прости ;)

 

 

-------

Понемногу обо всем:

- Лyчше маленький доллар, чем большое спасибо.

- Нашедшего выход затаптывают первым...

- Пешеход всегда прав. Пока жив...

- Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

- Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

- Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

- Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

- В кривых руках и калькулятор зависает!

- Хорошему коту и в декабре март.

- Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

- Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

- Все люди братья, но не все по разуму.

- Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

- Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

_=========

«Встретились» две машины - из одной выходит девица (наверное, блонд), из другой мужик, и он у неё спрашивает:" Дура, ты хоть экзамены по вождению сдавала? ", на что она ему отвечает:" В отличии от тебя, козёл, МНОГО раз"!

 

***

 

ГАИшник останавливает блондинку:

- Ваши права

- А что такое права?

- Ну, это такая штучка, где ваше изображение.

Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.

Тот долго смотрит в зеркало и говорит:

- Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.

 

***

 

Едет мерседес по шоссе. На посту его останавливает гаишник, а рядом останавливается скорая и пожарная.

Гаишник: А эти зачем?

НР: А это мои аптечка и огнетушитель.))

 

***

 

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.Естественно нарушителя тормозят.Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль,выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:

- Ик...представляшь..с ликером попалась!..

 

***

 

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:

- Я попала в аварию и хочу получить страховку!

- Расскажите, как было дело.

- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

 

***

 

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький:

- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем!

Водитель:

- Не-е-е, я всё.

 

***

 

Подьехав к перекрестку на Пежо, девушка пропускает зелёный свет светофора, потом красный, снова зеленый и ещё раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:"Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?"

 

***

 

- Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?

- Да.

- А 10000 рублей?

- Да.

- А 100000 мятыми видела?

- Нет.

- Ну, иди в гараж, посмотри...

 

***

 

Гаишник останавливает Мерс.

- Как здоровье?

- Классно! После офиса с пацанами пивка попил, потом с герлой в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду догоняться!

- Ну-ка, дуньте в трубочку!

- Да ты чё, командир, не веришь что-ли?

[FresH]

Немецкие ученые-генетики скрестили человека и собаку, получилось отличное видео.

-------------------------------

Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно удивили его своими булками.

--------------------------

Это не перегар - это корпоративный дух

[Гриня]

http://community.livejournal.com/o_svadbe/43272.html

 

мож и было)

[Carmolis]

свинство это:

 

...когда из арбуза середину выгрызают...Нет, мне на арбузы насрать и в холодильник поставить, тогда точно никто не скушает середину, но свинство же..

...когда на дне кастрюли оставят один пельмень или одну устрицу, что бы не мыть, и удирают...

...когда с торта сжирают орехи и ягоды...

...когда снимают пробу с еды и чавкают и зубом цыкают. один вот цыкал-цыкал, потом вороны его труп неделю клевали...

...когда все задорно вальсируют и поют, и одиноко в углу светится чье-то грустное лицо. Очень хочется взять за волосы и бить об пол, пока не развеселиться человек...

...когда фотографируют шашлык...

...когда фотографируют похороны и потом держат фотокарточки в черных конвертах...

...когда приходишь в гости секса ради, а тебя - опа! - знакомят с родителями...

...когда выпивают мою "кока-колу", приготовленную к вискарику...

...когда ставят свою обувь на место моей, я так на шпильках могу спросони уйти в город...

...когда дети что то выпрашивают и не съедают, а прячут. вообще, детей надо писдить. и не детей тоже, кстати: взрослые то тоже были детьми...

...когда когда кончают на мою простыню....

...когда я пианый и веселый задорно отливаю со своего балкона, и вдруг какая-то свинья над тобой, докурив, бросает бычок из окна на газон...

...когда какой-нибудь садко-богатый-гость на домашней пати в аквазоне активно прыскает освежителем воздуха...

...когда пепел на мои очки стряхивают...

...когда мне не дают в жеппу...

...но когда меня хотят в жеппу - тоже свинство!

...когда заглядывают в холодильник - что это там лежит такое?

...когда теща открывает дверь, а вы - 69...

...когда берут книги, диски, деньги и НИКОГДА не отдают...

...когда берут книги, диски, деньги и отдают еще кому то...

...когда мне показыввают альбомы школьные...

...когда меня просят показать альбомы школьные. И гогочут: "Ну и урод же ты был гыгыгы!"...

...когда в гостях к тебе подходит чужой ребенок, становится перед тобой задницей, пукает, поворачивается и улыбается. А я такой ему вежливо: "А не ахуел ли ты часом, малыш?". И тут же взвивается его мамаша: "Не смей орать на моего ребенка!"...

...когда садятся за мой комп и начинают что то открывать...

...когда оставляют стринги в хлебнице...

...когда кладут ноги на журнальный столик...

...когда приходят в гости с детьми...

...когда прыскаются моей туалетной водой, купленной за многоденег...

...когда постель не заправлена, а на простынь. Акуратненько так, на полжеппки, что бы не запачкать...

...когда показывают 659 фоток из Турции...

...когда просят посидеть с детьми...

...когда смотрят через плечо в монитор...

...когда убивают комара на стене и кровавое пятно...

...когда чужие дети. У меня своих нет, но будут непременно хорошие, а чужие дети поголовно уродцы и сволочи мелкие. Расползаются по квартире, и что-то крушат, ломают, срут, ссут, носятся, котега мучают...

...когда в туалете мочатся наощупь...

...когда незнакомые при мне в лифте громко разговаривают...

...когда пассажир со своего места внимательно смотрит, как водитель ведет машину...

...когда мне пишут смс...

...когда я из вежливости предлагаю поесть или попить, а они соглашаются...

...когда не побрит лобок...

...когда сваливают посуду горой и она киснет, нет бы сразу помыть...

...когда режут на столе и оставляют зарубки..

...когда пьяней вина человек, а норовит (пляюсь и шатаясь) признаться в романтических чувствах...

...когда приходят щедрые гости со своей водкой и пельменями, зная что я не пью водку и не ем говно...

...заваривают чай и рассыпают по столу заварку или сахар или какое-нибудь гавно...

...когда меня обсуждают...

...когда кидают мусор в ведро в котором еще нет мусорного пакета...

...когда предлагают тёплую водку, тёплое пиво, тёплое белое вино, оправдывая, что вкус, якобы, раскрывается полнее...

...когда дарят подарки передаренные...

...когда по приколу шлёпают меня по лысине, не будучи моими близкими друзьями. За это можно, кстат, и в ебло ст ноги...

...когда запивают крепкий олкоголь персиковым соком...

...когда тщательно наблюдают, чтобы по всем рюмкам было одинаково налито...

...когда женщины сидят широко расставив ноги, как будто у них яйца по три литра...

...когда голый выходишь на кухню покурить, а там какая-то старуха...

...когда женщины начинают командовать...

...когда говорит вслух больше двух женщин сразу...

...когда на концертах классики в партере хлопают между частями произведения. это стыдон, свинство и ненависть...

...когда в театре не дают поспать, тыкая. что это стыдон...

...когда начинают красить губы за столом после еды...

...когда начинают вспоминать автоподвиги...

...когда показывают ролики на своем телефоне

...когда я сказал тихо и мен не услышали....

...когда сотрудники клянчат повышения зряплаты...

...когда утром тянут за нефритовый стержень, принуждая к соитию...

...когда по несчастливой случайности прибывший гость оказался психологом. Лучше усыпить его принудительно

...когда нож достают...

...когда х*й достают...

...когда из говно-консервы какой рыбной пытаются сделать суп...

...когда пытаются залить любое блюдо майонезом или кетчупом, не спросив остальных...

...когда возвращают какую-нибудь одолженную вещь, а она как в жеппе побывала...

...когда начинаются разговоры о пробках...

...когда возвращают одолженную вещь, а она в жеппе побывала...

...когда возвращают анальную пробку. Не надо мне, оставьте себе, она же побывала в ....

...когда возвращают пробку от шампанского, а она уже анальная...

...когда выходят из туалета и просят одолжить анальную пробку...

...когда на полу ковролин, а на потолке куски пенопласта...

...когда пульт от телевизора в полиэтиленовом мешочке а снизу в мешочке - поролон...

...когда на работе не выкидывают отпечатанную бумагу, чтобы потом на другой стороне печатать малозначительные документы...

...когда не возвращают зажигалку...

...когда весь вечер кто-то один постоянно стреляет у тебя сигареты и каждый раз с ВИНОВАТЫМ лицом...

...когда звонят в субботу в 9 утра....

...когда пьяные упыри в рваных носках трут за судьбу родины на кухне...

[МНЕМОНИК]

[PozitiV]

 

 

Развязка в конце

[lacoste]

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

 

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

 

Член не нос - назад не шмыгнешь

 

Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!

[PozitiV]

[Maxiller]

Был свидетелем замечательной сцены на Ленинградке, когда в вечерней пробке некто с мигалкой в левом ряду не выдержал, включил оную синюю лампочку, выехал на встречку и со всей силы получил в зад от несшейся по той же встречке аналогичной тачки с такой же синей лампочкой.

Злорадствовал и в душе кричал "Мало! Мало! Ещё! Ещё!"(с)

http://m-pronin.livejournal.com/101110.html

[black-141]

Объяснительная

 

 

Объяснительная Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[blackcat]

http://www.ferrets.lv/forum_ru/racckazi-xo...rjkov-t349.html

 

Натворили дел!

[ZOOBIK]

[Looali]

ВСЕМ любителям игры "счастливый фермер посвящается)))

 

[mega]

[ZOOBIK]

[StarMouse]

Женская молитва.

Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.

 

 

 

з.ы.: ничего личного ;))))

[МНЕМОНИК]

Цитата(ZOOMIK @ 13.8.2009, 13:19) <{POST_SNAPBACK}>

[Clon]

Для поднятия настроения:

http://www.youtube.com/watch_popup?v=VCNDeMi2qdA

[Гость LSergio]

[Лилит]

мне в4ера сказали, 4то Сталин-армянин!!!

вот сижу и думаю, шутка это была или прикол???))))))))))))))