Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Krait]

-Милый,ты меня любишь?!

-....Да...

-А как?!

-Как ни странно!!!

 

Растаманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке:

- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно....

- А это не очки, это ЗРАЧКИ...

 

Метро. Час пик.

— Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?

— О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!

[Nasa]

может и баян

 

 

Сразу извинюсь за неологизмы, но куда наша жизнь без них :))

>

>

> > 1. Отвечая на деловой звонок, говорить "Чё", "Да", и "Какого хрена" стало

> > старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово "внемлю".

> > Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "кому я

> > понадобился", произносимой со МХАТовским драматизмом.

> >

> > 2. На нежелательные вопросы, на которые просится незамедлительный ответ "а

> > тебя е*ет?", есть азмечательная фраза "Вам, сударь, какая печаль?"

> >

> > 3. Целый ряд идиоматических выражений типа :"*б твою мать", "ни *уя себе"

> > заменяется фразой "больно слышать"...

> >

> > 4. В ходе обмена мнениями аргумент "да я те щас в табло закатаю!" по

> > правилам образованных людей необходимо заменить выражением "голубчик, не

> > утруждайте себя в происках профанаций"

> >

> > 5. В случае,е сли приходится выразить свое отношение к точке зрения

> коллеги,

> > не совсем совместимой с понятиями порядочности и морали, современный

> словарь

> > предлагает, например, вместо:

> > - "вот ты пид*р-то грязный, а" употребить "ох, и плутоват же ты, шельма!"

> > - "м*дила, за базар ответишь" - "я недосягаем дял ваших дерзновенных

> > аргументов и дедукций!"

> > - "сам понял, чё сказал, еб*нашка?" - "ваши слова, милейший - бурлеск

> чистой

> > воды!"

> >

> > 6. Обращение к коллеге во время затянувшейся презентации "а не пора ли нам

> > съе*аться?" находит отражение во фразе "как ты находишь эту буффонаду?

> >

> >

>

>

[twoman]

Надпись на машине(обьявление о продаже):

Меняю на деньги

Шкода-Фелиция

"Родилась в 1998"

"Не Девочка"

"Тел. Сутинера 9 906 775 12 тритри"

[Enzo_dino]

Как сделать мужчине очень хорошо? - Нужно сделать плохо, а потом - так же, как было раньше.

[таньчик]

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.

 

Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.

 

Успех в 25 лет - найти хорошую жену.

 

Успех в 35 лет - карьера и семья.

 

Успех в 45 лет - семья и карьера.

 

Успех в 55 лет - найти хорошую жену.

 

Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.

 

Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати...

 

 

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:

 

- Чё такие грустные?

 

- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

 

 

 

О человеке можно узнать все, посмотрев его Temporary Internet Files)

 

 

 

 

 

- Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.

 

- Ой, я ее съела.

 

- Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама.

 

 

 

 

 

- Любишь?

 

- Люблю!

 

- Женишься?

 

- Нет.

 

- Слазь...

 

 

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

 

Жена:

 

- Ой, мама...

 

Муж:

 

- Теща? Похожа...

 

 

 

 

 

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.

 

- Мы за вас рады, - подумал народ.

 

 

 

 

У Медведицы было три сына – Умка, Глупка и Тупка

[MAKSon]

Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :

50 гр. - снотворного

50 гр. - слабительного

коктейль СУПЕР !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.

 

Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.

 

Успех в 25 лет - найти хорошую жену.

 

Успех в 35 лет - карьера и семья.

 

Успех в 45 лет - семья и карьера.

 

Успех в 55 лет - найти хорошую жену.

 

Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.

 

Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати...

 

 

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:

 

- Чё такие грустные?

 

- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

 

 

 

О человеке можно узнать все, посмотрев его Temporary Internet Files)

 

 

 

 

 

- Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.

 

- Ой, я ее съела.

 

- Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама.

 

 

 

 

 

- Любишь?

 

- Люблю!

 

- Женишься?

 

- Нет.

 

- Слазь...

 

 

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

 

Жена:

 

- Ой, мама...

 

Муж:

 

- Теща? Похожа...

 

 

 

 

 

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.

 

- Мы за вас рады, - подумал народ.

 

 

 

 

У Медведицы было три сына – Умка, Глупка и Тупка

Анекдотики на 5+, ржали до упаду !!!!!!!!

[МНЕМОНИК]

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы....

Кодирую от онанизма на один день.Дорого.Таня

Не нужно бежать от снайпера,только умрёшь уставшим

[ZOOBIK]

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы....

Кодирую от онанизма на один день.Дорого.Таня

Не нужно бежать от снайпера,только умрёшь уставшим

тоненько..улыбнулся

[таньчик]

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы

 

 

 

 

 

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

 

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

 

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

 

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

 

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

 

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

 

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

 

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

 

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

 

Пешеход всегда прав. Пока жив.

 

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

 

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

 

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

 

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

 

Главное - не перейти улицу на тот свет.

 

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

 

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...

 

Ученье - свет, а неученье – приятный полумрак

 

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

 

Все люди братья, но не все по разуму.

 

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

 

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

 

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

 

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

 

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

 

Все идет хорошо, только мимо...

 

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

 

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

 

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

 

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

 

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

 

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

 

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

 

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что

 

так оно и есть.

 

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

 

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

 

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

 

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

 

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

 

Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.

 

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

 

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!

 

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

 

Лучшее алиби - быть жеpтвой.

 

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

 

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

 

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

 

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

 

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

 

На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.

 

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.

 

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

 

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

 

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....

 

Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.

 

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

 

Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

 

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

 

Автоответчик Калашникова.

 

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...

 

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

 

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

 

Нашедшего выход затаптывают первым

 

Какая крыша не любит быстрой езды?

 

Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.

 

Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

 

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

 

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..

 

Рожденный ползать - везде пролезет.

 

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

 

И тогда он взял нож и застрелился.

 

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

 

Чем удобряли, то и выросло.

 

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

 

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

 

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

 

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

 

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

 

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

 

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

 

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.

 

Одна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше.

 

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.

 

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

 

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

 

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

 

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

 

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .

 

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .

 

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

 

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

 

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

 

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

 

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

 

Вам помочь или не мешать?

 

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

 

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

 

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

 

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу...

 

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций

 

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

 

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

 

Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.

 

Чистая совесть - признак плохой памяти.

 

Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск

 

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...

 

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

 

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

 

Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...

 

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

 

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

 

Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

 

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

 

Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!

 

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

 

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

 

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

 

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

 

Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.

 

Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...

 

Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

 

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

 

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

 

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

 

- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

[ZOOBIK]

Санчес это писец

[Sanches]

Зум, хороший стеб, пять балов!! )))))

[таньчик]

Отправил девушке смс ?Этот абонент просит Вас выйти за него замуж??получил ответ ?Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции?.

 

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

 

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

 

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания,

я - как брошенный цветокпод колесами реальности,

я разочаровалась в любви и дружбе и вкусилагоречь предательства.

Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите!

Катя, 5 лет

 

Мама собирает сына в поход:- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Но зачем?

- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь…

- А гвозди?

- Ну вот же они, положила!

 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок

- писать стоя..Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.

Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд!

На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..

В молчаниисмотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила

:- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:- Мозги, Ева.. Мозги..!

Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 

 

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов.

Одному что-топоправляет, другому.

Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки испрашивает

: - Ну что, все нормально?

Парашютист: - Да.

- Лямки яйца не жмут?

- Нет. - А как зовут?

- Света.

 

- Алло! Это ясновидящая Антонина?

- Да, Андрей Павлович.

- Но я не Андрей Павлович.

- Я знаю.

 

- Доктор, мне сало можно кушать?

- Какое Вам теперь сало, голубчик мой?!

- Ну, а в будущем?

- В каком будущем?!!..

 

 

Он и она.

- Я к тебе из сказки пришла

. - А из какой?

- Из доброй.

- Выгнали?

 

Такси везет по городу женщину.

Водитель нещадно лихачит

- проезжаетна красный свет, подрезает и т. д.

В конце концов женщина не выдерживаети говорит:

- Водитель, ведите машину осторожнее

- у меня дома восемь детей!

Таксист, удивленно оборачиваясь

- И это ВЫ мне говорите про осторожность?!

[Sanches]

Обязательно смотреть на голодный желудок, т.е. натощак

 

http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551

[ZOOBIK]

 

 

саша передай привет им как поедешь

я на хвост не падаю у меня не айс рано еще

[Sanches]

да я уже пересмотрел всех этих пидаргоФФ ))))))

[Гриня]

- Дедушка! А сколько вам лет?

- Мне, доченька, восемьдесят уже. . .

- Ой, надо же! А я бы вам не дала!

- А мне уже и не надо. . . ))

[nik123]

Прикольно!!

[Гриня]

выходя утром из подъезда, поймал себя на том, что чтобы открыть входную дверь(с домофоном) жму кнопку на брелке от сигналки, а не на самой двери)

 

 

 

 

поиск по форуму по слову "СПИД" среди прочих тем дает тему "Спасибо одноклубнику"..

[Freeman]

Обязательно смотреть на голодный желудок, т.е. натощак

 

http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551

 

:rofl: :rofl: :rofl:

я уничтожен ...

 

поиск по форуму по слову "СПИД" среди прочих тем дает тему "Спасибо одноклубнику"..

 

:rofl:

мляя.. добил...

[4044415]

Медиапаника (Свиным гриппом навеяло)

 

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

 

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

 

Пациент: Ебал гусей.

 

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

 

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

 

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

 

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

 

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

 

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

 

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

 

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

 

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

 

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

 

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

 

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

 

Милиция (козыряет): Будет сделано.

 

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

 

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

 

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

 

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

 

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

 

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

 

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

 

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

 

Я так подозреваю, что продолжение следует.

[Clon]

http://singlewolf.freeland.ru/uryevich/temp/pisec.html :D2

[ZOOBIK]

[zorg33]

Сообщение от XXX

При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( У кого-нибудь такое-же наблюдалось? причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?

 

YYY:

Не надо так гонять, машина писается от страха

[Sanches]

[ponchoMan]

ЧУТЬ НЕ ПОМЕРЛИ !!!!

 

 

http://yahooeu.ru/humor/8506-trudnosti-perevoda.html