Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[ponchoMan]

в стране жрать уже нечего а Вы все жрете ??

[sterv@]

купидон

http://paraplan.ru/forum/files/393/944560327.jpg

мляяяяяяяяяя, я только после обеда.

 

Ты мне должен 400р. за биснес ланч

может простишь, на первый раз?

p.s. Фига се у вас ланчики по 400 рупий...

это у меня такой обед, я ОЧЕНЬ много кушаю

[Вовик]

Может и боянчик, но я ржал!!!!

 

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они

не для детей точно)) :

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом

волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как

засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и

начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то

стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что

ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за

щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели

половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -

пригодится она.

(Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты

помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в

руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Если б не бабушкины

лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.

(Варежки)

16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 17. Сзади

подошел,сунул и пошел. (Тапочки)

[Кирюха]

С учетом разразившегося в мире финансового кризиса и исходя из высокой арендной платы

Снимаемой под офисные помещения земли, советом директоров была разработана новая схема рассадки менеджеров!

Схема приведена ниже:

 

http://pics.binary.ru/full/optimizaciya.jpg

[mega]

купидон

http://paraplan.ru/forum/files/393/944560327.jpg

скорее Робин Гуд!!!

[Silence]

Господин Поташов, представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ... Итак, господа, кто отвечает? Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа! Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей!

[МНЕМОНИК]

Господин Поташов, представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ... Итак, господа, кто отвечает? Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа! Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей!

[Юрий]

Господин Поташов, представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ... Итак, господа, кто отвечает? Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа! Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей!

вот идиоты. Такой легкий вопрос! )

[white2.0.]

Господин Поташов, представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ... Итак, господа, кто отвечает? Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа! Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей!

я поржал...

[mega]

актуально! как раз ток что смотрел что? где? когда?

[-=KidZooM=-]

Встречаются два шефа:

- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?

- Нет.

- И я нет. А они всеравно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?

 

> Продолжение анекдота:

> Встречаются эти же боссы через неделю:

> - Ну че, сумел платным входом выгнать?

> - Нифига - они гады, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят

> и живут до пятницы ..

>

[lacoste]

Начинающий DJ весь в бычках и банках из под пива заходит в апаратную и

сталкивается там с опытным DJ. тот ему советует:

-Слушай, ты не умеешь вести дискотеку. Вот смотри, сейчас ты выходишь на сцену и говоришь:"Назовите-ка мне часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У."

Все кричат "МАТ", а ты им "Нет это УХО которым вы сейчас услышите групу

Rainbow!"

Ну начинающий возращается на сцену и говорит:

- Назовите мне часть тела из трех букв, в котором есть буквы У и Х

- УХО... ???

- А вот и нет! Это МАТ, которым я сейчас так обоссу передние ряды, что задние

увидят радугу. Группа Rainbow!

[konaboy]

Начинающий DJ весь в бычках и банках из под пива заходит в апаратную и

сталкивается там с опытным DJ. тот ему советует:

-Слушай, ты не умеешь вести дискотеку. Вот смотри, сейчас ты выходишь на сцену и говоришь:"Назовите-ка мне часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У."

Все кричат "х*й", а ты им "Нет это УХО которым вы сейчас услышите групу

Rainbow!"

Ну начинающий возращается на сцену и говорит:

- Назовите мне часть тела из трех букв, в котором есть буквы У и Х

- УХО... ???

- А вот и нет! Это х*й, которым я сейчас так обоссу передние ряды, что задние

увидят радугу. Группа Rainbow!

 

 

Просто упал

 

 

А вы слышали как звучит Subaru Impreza WRX STI?

http://autozoo.ru/?p=15678

[Freeman]

А вы слышали как звучит Subaru Impreza WRX STI?

http://autozoo.ru/?p=15678

 

 

)))

[CrazyPantheR]

Откопали сегодня на работе книжечку по компутерной поддержке.... Аффтар порадовал....

Трахтенгерц1.JPG

[Мотяня]

http://www.livejournal.ru/auto/themes/id/10791

Пипец...вот такого я реально не видела)))))))))

Самое страшное,что я живу в похожем доме на Алтушке

Автор мог сразу оказать помощь. А с другой стороны, с такой манерой вождения вообще опасно(для окружающих) дальше двора выезжать

[CrazyPantheR]

http://www.livejournal.ru/auto/themes/id/10791

Пипец...вот такого я реально не видела)))))))))

Самое страшное,что я живу в похожем доме на Алтушке

Автор мог сразу оказать помощь. А с другой стороны, с такой манерой вождения вообще опасно(для окружающих) дальше двора выезжать

 

С такой манерой вождения вообще что-то больше велосипеда приобретать опасно!!!

И СКОЛЬКО ЖЕ НАДО БЫЛО ВЫПИТЬ

[Мотяня]

может и баян, но улыбнуло

 

Из общения на одном автомобильном форуме:

 

>Диментий, а ты знал такой способ освежевания кроликов:

Типа делаешь ему надрез на задней лапке и надуваешь компрессором (ну

типа насосом от машины). Шкурка типа отделяется и надувается, а тушка

внутри остается...

> Почему бы просто в задницу ему шланг не вставить?

> Задача - отделить шкурку, а не запустить в небо.

-----------------------------------------------------------

 

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако всё равно получается овца...

-----------------------------------------------------------

 

 

Мой трехлетний крестник смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне "логичный" вопрос:

 

- А почему у дяди в попе лошадка застряла?

[Мотяня]

хочу такую вешалку

[Мотяня]

.

[Мотяня]

Шла Красная Шапочка (КШ) по лесу и увидела серого волка, сидящего под деревом.

 

КШ: - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк!

 

Серый волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.

 

КШ: - Какие у тебя большие уши, Серый Волк!

 

А серый волк только зыркнул презрительно на Красную Шапочку и снова убежал. Идёт Шапочка дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг видит - в чащобе под осинкой волк притаился.

 

КШ: - Какие у тебя острые клычищи, Серый волк!

 

И тут Серый Волк не выдержал и голосом, полным отчаяния, завопил:

 

- Ну @б твою мать! Ты дашь мне посрать спокойно или нет?!

[Мотяня]

Вчера, без образования черной дыры, столкнулись 10 в девятнадцатой степени протонов. Меньшая часть протонов в виде автомобиля Мазда 3, большая - в виде столба.

[Мотяня]

ну и сегодня напоследок

 

 

Наконец-то Таджикское телевидение перешло на цифровое вещание.

Сегодня будут вещать цифры 4 и 7.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:

- Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.

Паренёк:

- Понял.

Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:

- Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал?!

- Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю и... ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: "Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ." В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается: "Б%ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!"

[CrazyPantheR]

Здравствуйте. Кровельщики мы. Самая хорошая специальность, завсегда нужная людям. У меня и отец был кровельщиком, и крестный, и дед. И бабка известная кровельщица. Ее крыша была даже представлена на Всемирной выставке в Париже. На советском павильоне.

Ну и я пошел недалеко от яблони падать. Работаю по кровельной части. Недавно открыл акционерное общество закрытого типа. На собрании учредителей нарекли мы его в честь нашего самого известного жильца – АОЗТ “Карлсон”.

Правда, конкуренция нынче большая. Пришлось дать рекламу. Нет, не по телевизору. Сперва хотели и по телевизору. Режиссер сказал:

– Я придумал оригинальный сюжет для вашей рекламы. Узнав о вашей крыше, Карлсон из Швеции перелетает в Россию.

– И сколько стоит такой перелет? – спрашиваю.

Он назвал цену. Сперва я подумал, что это в шведских кронах. А оказалось, в американских баксах. И я отказался.

– Что вы! – говорю. – Узнав про такие деньги, Карлсон до нас не долетит. Умрет от разрыва пропеллера.

Все-таки рекламу мы дали. В газете бесплатных объявлений. Просто написали: “Ремонт крыш в присутствии заказчиков. Бомжам скидка 10 процентов”.

Назавтра пришли первые заказчики. Двое. Симпатичные такие заказчики, под ежик стриженые. Очень похожи. Только у одного на шее две золотые цепочки, а у другого три. Их только так различить можно.

– Мы, – говорят, – обеспечим вам крышу.

А нашему брату, окромя крыши, ничего и не надо. Кровельщики мы. У нас руки по работе скучают. Я обрадовался. Стал собирать инструменты, выбрал ножик поострей...

– Пошли, – говорю.

– Куда?

– Смотреть вашу крышу.

Тут они сразу начали цену сбивать:

– Что ее смотреть. Крыша как крыша. Или ты нам не доверяешь?

– Все равно, – говорю, – проверить надо. Моему крестному отцу тоже один раз про надежную крышу сказали. А он пару раз топориком тюкнул – от нее мокрое место осталось.

Чем-то им мой рабочий пыл пришелся не по нраву. Они снова пошли на попятный.

– Что ты, брателло?! У нас крыша надежная.

– Зачем же нам надежная? – удивляюсь. – Что мы с ней будем делать?

– Вот с ней-то как раз можно делать что угодно. А без нее ничего у тебя не получится, в натуре.

– Все равно, – говорю, – поглядеть надо.

Они опять завели свою песню: да зачем смотреть, да что там – на глаз можно понять.

– Я пойму, – говорю. – У меня этих крыш было, как собак нерезаных. Вон они, по всему городу разбросаны. И теперь снова руки чешутся. Не терпится посмотреть вашу крышу. Оценить, во сколько она обойдется.

– Так ведь известно во сколько, – говорят. – Тысяча баксов.

Я сказал, что это маловато. Приличная крыша попахивает двумя-тремя тысячами. Им показалось, что это круто. Тут я спорить не стал. Клиент – он хозяин.

– Можно сделать полого, – говорю. – Только тогда после дождя вода будет застаиваться... У меня с любой крышей разговор короткий – раз, два, и готово, – сказал я, доставая топорик.

Тут одному из заказчиков стало плохо. Усадили мы его со вторым, ослабили цепи на горле, дали водички. Он очухался и стонет:

– Кажется, у меня крыша поехала.

– Значит, стропила слабоваты, – объяснил и достал ломик. – Идемте, далеко не уедет. Против лома нет приема.

В это время второму заказчику тоже плохо стало. Кое-как привели его в чувство. И не могу понять, то ли у меня в комнате шибко накурено, то ли гостей цена пугает.

– Вы насчет качества не сумлевайтесь, – говорю. – Так отделаю вашу крышу, что родная мать не узнает. Сейчас принесу черепушку, которая от последней крыши осталась. Поймете, как я работаю. Если что, у вас так же будет.

Вышел я в соседнюю комнату, чтобы взять образец черепицы. Возвращаюсь, а заказчиков и след простыл. Видать, решили найти мастеров подешевле... Стало быть, мы опять без заказа. Так что, ежели кому нужна надежная крыша – обращайтесь.. Мы клиентам завсегда рады. Кровельщики мы.

[CrazyPantheR]

232d50496123.jpg