Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Nasa]

http://www.livejournal.ru/auto/themes/id/10791

Пипец...вот такого я реально не видела)))))))))

Самое страшное,что я живу в похожем доме на Алтушке

[Nasa]

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите

> лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

>

> Когда государству что-то от нас нужно,

оно называет себя Родиной.

>

> Неудачная попытка метателя ядра из

Польши прервала удачную попытку прыгуна

> из Кении.

>

> Хорошее море - Мёртвое море.

>

> Николай Валуев благодаря грубой

физической силе может собирать матрешки не

> по порядку.

>

 

> Молдаване после секса отворачиваются к

стене и штукатурят.

>

> - А это точно поможет? - спросила царевна

Несмеяна, осторожно затягиваясь.

>

> После пяти промахов грузинский

биатлонист зарезал мишень кинжалом

>

> На чемпионате мира группа немецких

биатлонистов завоевала

Польшу

>

> Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в

утке, утка в зайце, заяц в шоке.

>

> Явно нерусская женщина смотрела на

горящую избу, когда ее сбил конь.

 

>

 

> - Да вы Павлик шалун!

> - Ну, не без этого.

> - Конечно, какой же вы без этого >

шалун?!?

>

> В гей-клубе открылся рыбный > ресторан.

Теперь там можно и > рыбку съесть...

>

> Нашу новую гостиницу мы назовём

 

"Спиздесь".

>

> - Блин, я свою девушку прокормить не

могу!

> - Так пропей...

>

 

> Если Вам в баре улыбнулась девушка,

очевидно у

неё нет

> денег. А если Вы улыбнулись в ответ - у

Вас деньги очевидно есть.

>

> - А ты слышал, Вася-то в

> медицинский институт поступил.

> - И что он там изучает?

> - Это его там изучают.

>

> На Украине есть такой поэт Иван Драч.

Когда у него был юбилей,

> местная газета "День" просто

опубликовала его улыбающийся

> портрет и поставила простенький

заголовок: "

Драчу 60 лет!!"

>

> Интеллигент никогда не скажет Онанист!

Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!

>

> - Скажите, а правда, что вы -

гомосексуалист?

> - Ну, в некотором роде...

> - Активный или пассивный?

> - Нейтральный!

> - А как это?

 

> - Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не

ебет!

 

> В аэропорту таможенник спрашивает у

старого еврея:

> - Откуда

прибыли?

> - Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

>

> - Девочка, ты учишься?

> - Нет, я уже умею!

 

>

> Переделайте выражение "Hа член упала

снежинка" так,

> чтобы оно приобрело пристойный вид, но

смысл остался прежним.

> - Hа конец пришла зима...

>

> Девушка, выходя из кабинета гинeколога:

> - Что значит, здоровая? Не больше чем у

 

всех!

>

> Я

вчера такую девушку от-E-mail:

>

> У солдата не должна быть сношенная

обувь,

 

сношать обувь это извращение.

>

> Девушка приходит в авто магазин и

спрашивает у продавца:

> - Молодой человек, скажите, а у вас есть

лампочки, которые

> загораются, когда я даю в зад?

>

> - Какую температуру вы предпочитаете:

сорок градусов

> по Цельсию, или

по Фаренгейту?

> - По Менделееву!

>

 

> Маленький мальчик подбегает к отцу:

> - Папа, а что тебе сегодня снилось?

> - Эх, сынок, тебе до этого еще спать да

спать!

>

> Русская ведущая на украинском концерте.

С недоумением глядит в

> список концертных номеров. Потом

неуверенно объявляет:

 

"Висела писенька?!"

>

> Бабка, торгующая

цветами, говорит

проходящему мимо мужику:

> - Милок, купи букетик - неделю стоять

будет.

> - Правда?! Давай четыре!

>

> Презервативы "Козацькi" - у них не

только усики, но и чуб!

>

> Как из маминой из спальни - кривоногий и

хромой

- А из папиной спальни нормальные,

симпатичные

> девчонки выходят.

[Гриня]

http://www.livejournal.ru/auto/themes/id/10791

Пипец...вот такого я реально не видела)))))))))

Самое страшное,что я живу в похожем доме на Алтушке

 

уже раз 3й.. это видео выкладывают)))

 

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:

- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.

Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.

После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:

- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?

- Конечно понимаю.

- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?

- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

[Гриня]

УЧИТЕСЬ ЭКОНОМИТЬ В ПЕРИОД КРИЗИСА!!!!

 

Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу

 

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям это будет полезно.

 

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

 

Экономия на отоплении.

 

Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

 

Экономия на еде.

 

Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством , но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.

 

Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

 

Экономия на транспорте

 

Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель - прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

 

Экономия на жилье

 

Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

 

Экономия на персонале

 

С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных - прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг - прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

 

Экономия на развлечениях

 

Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

 

Экономия на хобби

 

Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

 

Экономия на расточительных мелочах

 

Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему , чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг - прим. Ред.) например, продал свой банк. Я - коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby"s их процент.

 

Так что, дорогие мои, богатые тоже платят, платят за кризис.

 

(источник не знаю, прислано по почте)

[Nasa]

Сегодня день рекламщика и вот какое поздравление пришло к нам в офис))))

 

 

Попали после смерти в ад политик, бандюган и рекламщик.

Мимо идет Сатана, политик говорит -

- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?

Сатана мобилу протягивает -- звони.

Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:

"Сколько с меня?"

"Пять миллионов долларов"

Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал.

 

Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню?

Поговорил две минуты, почем?

"Десять лимонов".

Ну, тот ваще оборался, но чек тоже подмахнул, делать нечего.

 

Рекламщик говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи.

Трепался пятнадцать часов к ряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про аккредитации, выходы, утверждения стратегий, и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили.

Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня?

Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю.

 

Политикан с бандюком заорали, типа, что за нафиг, какого хрена???

 

А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"

[romario125]

вот такое чудо сантехники узрел сегодня в туалете военкомата,

сорри за качество, фотал с трубы

Фото(098).jpg

Фото(099).jpg

[MegaDen]

вот такое чудо сантехники узрел сегодня в туалете военкомата,

сорри за качество, фотал с трубы

 

Осталось дописать "Ср...ь метко"

[Гриня]

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика

[Freeman]

Сегодня день рекламщика и вот какое поздравление пришло к нам в офис))))

 

 

Попали после смерти в ад политик, бандюган и рекламщик.

Мимо идет Сатана, политик говорит -

- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?

Сатана мобилу протягивает -- звони.

Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:

"Сколько с меня?"

"Пять миллионов долларов"

Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал.

 

Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню?

Поговорил две минуты, почем?

"Десять лимонов".

Ну, тот ваще оборался, но чек тоже подмахнул, делать нечего.

 

Рекламщик говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи.

Трепался пятнадцать часов к ряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про аккредитации, выходы, утверждения стратегий, и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили.

Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня?

Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю.

 

Политикан с бандюком заорали, типа, что за нафиг, какого хрена???

 

А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"

 

 

пошло гулять дальше по инету .... отослал своим рекламщеГам

[Гриня]

пошло гулять дальше по инету .... отослал своим рекламщеГам

 

 

воообще у этого анека сначало была другая концовка..

не про рекламщиков..

[Freeman]

воообще у этого анека сначало была другая концовка..

не про рекламщиков..

 

я в первый раз прочитал...

[mega]

Супружеская пара занимается любовью.

Девушка:

- Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже...

Мужчина:

- Детка! Мы *бёмся или паркуемся?

[sterv@]

http://www.ellf.ru/creative/24397-antik ... -foto.html

актуально

[Вовик]

http://www.ellf.ru/creative/24397-antikriz...ekh-8-foto.html

актуально

 

Тоже в тему кризиса:

 

Кризис

В банк приходит клиент деньги снять.

Кассир:

- Денег нет.

Клиент:

- Очень надо.

Кассир:

- Зачем?

Клиент:

- За квартиру заплатить.

Кассир:

- Оплатите переводом.

Клиент:

- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.

Кассир:

- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.

Клиент (надрывно):

- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!

Кассир (показывая рукой на операционисток):

- Пожалуйста, выбирайте!

[mega]

[Кирюха]

http://www.ellf.ru/creative/24397-antikriz...ekh-8-foto.html

актуально

 

Тоже в тему кризиса:

 

Кризис

В банк приходит клиент деньги снять.

Кассир:

- Денег нет.

Клиент:

- Очень надо.

Кассир:

- Зачем?

Клиент:

- За квартиру заплатить.

Кассир:

- Оплатите переводом.

Клиент:

- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.

Кассир:

- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.

Клиент (надрывно):

- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!

 

пошел в банк...

Кассир (показывая рукой на операционисток):

- Пожалуйста, выбирайте!

[Кирюха]

Может боян но все же)

 

Идет разговор со специалистом про систему видеонаблюдения, которая должна с 1 июля выписывать нарушителям скорости штрафы автоматически, а до сих пор не выписывает вроде как.

- Ну и как система? Работает? Все говорят - не выписывает она штрафы.

- Как не выписывает? Выписывает. Но 300 штук в месяц, при том, что происходит 400 нарушений в день.

- А почему так мало?

- Потому, что у гаишников МАРОК НЕТ! (город не даёт денег на марки и конверты, чтобы рассылать штрафы по почте). А те триста рассылаются всяким депутатом да блатняку, чтобы видели, что система работает. А они всё равно штрафы не платят.

[OS]

Встречаются два шефа:

- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?

- Нет.

- И я нет. А они всеравно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.

- Ну как, твои ещё на работу ходят?

- Ага, тока экономят, с*ки!!!!

- ?????

- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

[Nasa]

пошло гулять дальше по инету .... отослал своим рекламщеГам

 

 

воообще у этого анека сначало была другая концовка..

не про рекламщиков..

 

 

Да? ну может для нас постарались))))

[Fagot79]

коси и забивай

1223977547_dev_74.jpg

[Fagot79]

может было. но все же :)

по мотивам прошедшей Олимпиады

post-3-1085126041.jpg

[Fagot79]

купидон

http://paraplan.ru/forum/files/393/944560327.jpg

[Вовик]

купидон

http://paraplan.ru/forum/files/393/944560327.jpg

Ффуууу!!!! Бэээээээээ!!!!!!

Не, ну, нах так?! Предупреждать надо!

[sterv@]

купидон

http://paraplan.ru/forum/files/393/944560327.jpg

мляяяяяяяяяя, я только после обеда.

 

Ты мне должен 400р. за биснес ланч

[Fagot79]

купидон

http://paraplan.ru/forum/files/393/944560327.jpg

мляяяяяяяяяя, я только после обеда.

 

Ты мне должен 400р. за биснес ланч

может простишь, на первый раз?

p.s. Фига се у вас ланчики по 400 рупий...