Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[ЛЕКСА]

Ум

красота

возраст

социальный статус

внутреннее содержание....

твои приоритеты..??

Просто спросил... Честно...

Кирюх...мужчин в форме не люблю и старых не люблю....мне что-нить средненькое...умное.....симпатичное....и с ОГРОМНЫМ потенциалом

[ponchoMan]

аааааааааааааааааа .... мляя......

 

Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(

это у тебя между домами рубили деревья????

[Freeman]

аааааааааааааааааа .... мляя......

 

Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(

это у тебя между домами рубили деревья????

 

 

нет .... это с "баша" .. уж больно зарубило меня с этого поста...

[мАздоимец]

аааааааааааааааааа .... мляя......

 

Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(

 

Во дровосеки-гомосеки...

[=Д-Р-У-Г-О-Й=]

правда мужчина не в моём вкусе

Поехали... Как ты тогда относишься к смышленым военным????

[=Д-Р-У-Г-О-Й=]

Кто-то рассказал:

 

В магазине стою с тележкой в кассу, смотрю, а на меня все окружающие пялятся.

Опускаю глаза, а у меня в руках тележка полная хлеба и воткнута большая желтая табличка на палке с надписью "Суперакция! Хлеб 10 рублей!"

Сказал всем, что я хлеб очень люблю и под смех окружающих пошел искать свою тележку.

[Fagot79]

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и

смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с

грушей . Дальше все офигели он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:

Прощай, мама...

Няня в шоке, мама в ужасе.

 

 

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб гармошкой , бровки домиком . Заходит папаня:

Что с тобой, сынок?

Папа, курить вредно?

Вредно, сынок.

Папа, ты куришь?

Курю, сынок.

Папа, ты дурак?

 

 

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

 

 

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

Ну, Мааашааа !

 

 

Поздно вечером возвращаемся из гостей.

В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.

Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.

 

 

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька не открывая глаз:

ОТВАЛИ!

 

 

Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

 

 

 

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

Но красивая...

 

 

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

Да. Нравится?

Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

 

 

Вчера. Сын:

Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.

Я:

Давай.

Сын:

Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому

не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.

Почти заснул.

Я (любопытно же):

А почему забрали?

Сын (сонно):

Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.

Я:

Хм, а мораль есть?

Сын (ворчливо, раз спать не даю):

Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!

 

 

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных

ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.

И тут диалог:

Мальчик:

Лётчики!!!

Девочка:

А мама сказала дебилы...

 

 

Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.

Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.

Заходят в кухню:

Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...

И далее в таком же духе.

Няня отзывает меня в сторонку:

А ему точно няня нужна?

 

 

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в Диверсантов (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: За Родину! За

Сталина!

Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:

За Родину! Достали на!

я пытался ему объяснить, ху из ху , понял вроде а потом по новой

Достали нааааа!

 

 

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

Положи, где взял.

 

 

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

И куда же это мы едем с мамой?

К дедуське.

И что же вы там с дедушкой будете делать?

Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

 

 

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.

Не хочу.

От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.

Лучше бы они от шоколада умирали.

 

 

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных

достопримечательностях:

А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...

Это как?

Ну, вот так: пи-пи-пи !

С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?

Пауза.

Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

 

 

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.

Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:

Папа, смотри трактор землю русскую роет!

 

 

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:

Ты что хочешь маму без внуков оставить?

Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.

Он, вздыхая:

Ну только ради внуков!

 

 

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.

Ну, как страшно было? спрашивают родители.

Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

 

 

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой

строке на yandex.ru набирает: Как уволиться из садика?

Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

 

 

Сыну было года два с половиной три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким

голосом говорит:

Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь ну и мне чего нибудь!

Ну, как тут откажешь?

 

 

Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):

Мама, смотри, какой милиционер толстый кричит очень громко Оля.

Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.

Тише, он в бронежилете отвечаю дочери.

Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.

Ольга кричит громко, с удивлением:

Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

 

 

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:

Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

 

 

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.

Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:

Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

 

 

Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :

Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.

 

 

Год назад...

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2

 

 

Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой она улетела в неизвестном направлении с

характерным звоном.

Смех сына:

Хы-ы-ы-ы-ы, мама, ты Серебрянное копытце!

 

 

Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся домой, и сын с порога кричит:

Бабушка, я теперь второгодник!

Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали этим, потому как о-о-о-очень умный мальчик, но

поведение ужасное завуч.

Я:

Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ ВТОРОКЛАССНИК!!!

 

 

Сын:

Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.

Я:

Эмммм... На какую?

Сын:

Владимир!

Я:

А имя?!

Сын (мечтательно так):

Кня-я-я-язь...

 

 

Бабушка:

Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

 

 

Денис, 3 года:

Зачем вы меня на свет народили, если мне даже пальцы облизывать нельзя?!

 

 

Сын (3 года 9 мес.) рассматривает конфеты из подарка:

Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

 

 

Мам, посмотри какой я рисунок нарисовала!

Я:

Молодец, очень красиво!

Она:

Что значит молодец? Бери, на работу понесешь, начальнику похвастаешься!

 

 

Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет.

Младшая:

Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела.

Старшая:

Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет!

 

 

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти

уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

Нет, говорю.

А она, глубоко так вздохнув:

Ладно, иду.

 

 

Сыну 9 лет (без 3 дней)

Вчера заезжаем с ним к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.

Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:

Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд...

Я задумался.

 

 

Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сесты (7 лет).

Лена! А я в твоих старых колготках.

А я в твоих будущих!

 

 

 

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.

Ты зачем подушку пачкаешь?

Это моё седло, я на лошадке катаюсь.

Рассерженная поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был

лошадкой .

 

 

Разговариваю с сыном 6 лет.

Андрей, назови приметы осени.

Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...

??? А приметы зимы?

Снег идет, а шины уже менять не надо!

Я в истерике.

Ну, а весной что у нас?

Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

 

 

Этим летом ездили с сыном 8 лет в Башкирию.

И вот, покорив один из шиханов, оглядывая раскинувшуюся под нами красотищу, я говорю полушутя:

Вот бы отсуда на великах съехать!

На что сын серьёзно выдаёт:

Ага, только сначала сфотографироваться перед смертью...

 

 

Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик Полироль для мебели в пределах видимости сына. Через какое-

то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.

Вова, ты где?

Из соседней комнаты:

Я играю!

А во что ты играешь?

В Звёзды на льду играю!

Ааа ну, молодец, сынок, играй.

Кто ж думал, что этот фигурист побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!

PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!

 

 

Сынуля часто говорит, что когда вырастет, будет помогать и маме и папе. Мы, естественно, очень радуемся и заранее благодарим. На

днях спрашивает бабушку и дедушку:

Вы пенсию получили?

Те отвечают:

Получили, а что?

Сын:

Давайте вашу пенсию, мне семью кормить надо!

 

 

Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но,

наконец, его прорвало:

Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

 

 

Прихожу с работы и спрашиваю у своего орла:

Как себя вёл?

Хорошо! отвечает он и выжидающе смотрит на меня...

Маму слушал? продолжаю я.

Да и снова смотрит.

Молодец! заканчиваю разговор я.

Сын выжидательно смотрит на меня и наконец спрашивает:

...и чё?

 

 

Ребёнок после каникул не может прийти в себя в плане учебы. Особенно трудно с русским языком. Частенько вечером заставляю

своего левшу переписывать по несколько раз даже классную работу. Ругаемся, естесственно. Понятно, что о похвалах и речи быть не

может.

На днях написал всё с первого раза отлично, просто глазам не поверила.

Я:

Вот это да-а-а-а... "еноменально! " меня просто нет слов...

Сын:

Нет уж, продолжай! Говори-говори!

 

 

Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.

Задает каждому стандартный тест:

Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?

И получает стандартный ответ: Так же не бывает , и т.д.

Данила:

Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!

 

 

Забираю сына из детского сада. Воспитатель жалуется. Говорю ему при воспитательнице:

Сейчас придём домой, будем разговаривать про твоё поведение.

Он промолчал. Выходим с группы он говорит:

...ну что я могу сказать, значит не углядели, значит плохо воспитали, будем перевоспитываться, наказывать не стоит. Всё равно Ваше

воспитание не очень правильное... подумать только, ну не будете меня баловать, БАБ"ШКА Б"ДЕТ.

 

 

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

Доченька, что ты плачешь?

Бьюце бах.

Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.

Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Блюдце разбивается, разумеется.

 

 

Разговор с трехлетней дочкой:

Как петушок говорит?

Ку-ка-ре-ку!

Как коровка говорит?

Му-у!

Как лягушка говорит?

Ква-ква!

Как козочка говорит?

Ме-е-е-е!

Как хрюша говорит?

Спокойной ночи, девочки и мальчики.

 

 

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

Карандаш.

Правильно.

Мяч.

Правильно.

Машинка.

Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

Носок.

Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:

Папин.

 

 

Соня, 4 года:

Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

 

 

У сотрудницы сын не выговаривал букву Ш сапка, сутка и т.д.

И вот однажды, после продолжительного периода обучения и мытарств, сын прибегает радостный к маме и заявляет:

Мама, я научился говорить букву Ш ! Смотри ШАМОЛЁТ.

 

 

 

Валерик, пять лет.

Попросила как-то мама пособирать за собой игрушки. На что, уже матёрый рецидивист ответил:

Давай я лучше в углу постою.

 

 

Дочь пошла в первый класс, стала потихоньку разбирать надписи. Как-то повел их на каток. Сидят, переобуваются сын,

третьеклассник и она, первоклассница. Пока я её обуваю в коньки, она пытается прочесть что-то накарябанное на деревянной скамье:

К..., Х..., или К?

На что сын, бросив взгляд на надпись, строго ей говорит:

Лиза, не читай!!!

 

 

Григорий (7 лет) хочет сфотографировать меня с 6-месячной девочкой, которую зовут Ника. Сын зовёт:

Ника.

Никочка.

Не выдержал и сердито так:

Николай! Смотри же сюда!

 

 

Вот, все орёте на меня, орёте, а востипания никакого!

 

 

В самолёте сидим по двое: мы с мужем, а в ряду за нами дети. Начали разносить напитки. Слышим сзади стюардесса спрашивает у

наших:

Чай? Кофе?

А младший (6 лет) не долго думая:

Потанцуем, водка, пиво полежим.

Стюардесса чуть чайник не выронила, а мы сделали вид, что дети не с нами.

 

 

Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она

через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне

надоело, и я ей объясняю:

Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как

им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут.

Ребенок послушал, покивал головой. Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.

 

 

Мой племянник (4 года), сын программистов. На листике ему написали слова: мама и папа .

Он читает: мама пробел и пробел папа .

 

 

Сыну 3 года. Первый день провел в садике по полной программе с тихим часом. Естественно масса впечатлений!

Ну какую ты кроватку выбрал? С машинкой?

Нет.

С грибочком?

Нет.

А какую?!

Рядом с Ксюшей!

 

 

Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:

А мамы нет, она в банке.

Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:

А как она туда залезла?

 

 

Ругаемся с ребёнком (8 лет) и я ему говорю:

У тебя всё есть, вот у меня, когда я была маленькая, не было ни компьютера, ни цветного телевизора и Пепси-кола только на день

рождения!

А как же вы жили, вообще?

Газировка в автоматах была с сиропом и без!

Он подошёл, обнял и говорит:

Бедненькая моя!

 

 

Выходим с сыном из детского сада на территорию.

Вова:

Мам, пойдем на нашу прогулочную площадку, я тебе что-то покажу.

Подходим. На площадке в снегу две ямки: одна в центре, другая в сугробчике у железного забора.

Вот, видишь две ямки. Эту маленькую мы с Машей выкопали. Это просто ямка. А ту большую у забора мы с Димой выкопали. Это не

просто ямка. Это тоннель... НА ВОЛЮ.

 

 

Дуняшка завтракает. Съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:

Дуняша, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, что девочки котрые в детстве желтки едят вырастают красивые-красивые,

умные-умные.

Дуня:

А почему ты тогда не ела?

 

 

У всех дети как дети! Ну, просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: Мама, купи

хлебушка... Опозорил!

 

 

В гости приехал дедушка.

Бреется в ванной, а там слабая лампочка.

Разговаривает с внуком 9-ти лет:

Как же твой папа в такой темноте бреется?

А у него память на лица хорошая.

 

 

Степан (почти 5) смотрит рекламный блок, а там реклама Сникерса, где монстры-роботы играют на поле среди обломков самолётов.

Один стал человеком, а потом откусил Сникерс и снова стал монстром.

Стёпа:

Мам, это что за шоколадка такая, что люди страшилами становятся?!

Я:

Да это Сникерс обычный.

Стёпа:

Не покупай его больше, я тебя очень прошу!

 

 

Лето, жара, мы с сыном все такие в белом . Захотел Марс , купил, открывает. Слишком резко дёрнул за край обёртки и... шоколадный

след на футболке, шортиках и даже сандаликах.

Мой Торопыга:

Ничего себе! Прямо как в рекламе: Марс! Всё будет в шоколаде!

 

 

Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:

Отведай-ка силушки богатырской!..

 

 

Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна).

Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.

И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.

Маша поворачивается ко мне:

Мама, ну как, я себя хорошо вела?

Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает

пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре,

испуганно смотрит на меня:

Мама! Это не я! Это он!

С ненавистью на доктора:

Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!

Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.

 

 

Моя дочь меня спрашивает:

Мама, а во сколько часов я родилась?

Я ей:

В двенадцать ночи.

А она мне испуганно:

Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

 

 

Дочери сейчас 9 лет, она у меня маленькая, просто кнопочная

Соответственно в школе самая маленькая в классе (ну никто не верит что 9 лет ребенку), видимо дети не совсем лесно коментируют этот

факт.

Недавно моя кнопочка выдала:

Я поняла, они мне просто завидуют ведь я выгляжу молодо!

Такая вот, маленькая женщина.

 

 

Старший сын (9 лет) говорит о младшем брате (1.5 года):

Мама, Миша опять на своем детском народном языке разговаривает!

 

 

Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: Не надо... . В общем, со всей силы

сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:

Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.

 

 

На базе отдыха говорю сыну (8 лет):

О, смотри, какие девчонки красивые! Идем знакомиться.

Он кивает головой в сторону группки женщин лет 40:

Вот, видишь, тётьки сидят? Иди, знакомься...

 

 

Нашла тут в нашей избе-читальне журнал Отдохни! , купленный сто лет назад. Разгадано рукой сына: слово по вертикали Русский

чайник самовар . Последняя буква слова является первой буквой слова по горизонтали Краснеют в кипятке . Чадо написал РУКИ .

 

 

Едем в машине, на пешеходном остановились, бомжеватого вида мужчина под ШАФЕ переходит дорогу. Племянница Настенька (5 лет):

Видишь того дяденьку, давай его задавим, а то он мне что-то не очень нравится!

 

 

Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком:

Моё терпение лопнуло!

Я тоже напыжилась со встречным вопросом:

И что дальше?

Ребёнок спокойно так:

Надо новое надуть.

 

 

Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву В :

Какие слова на эту букву ты знаешь?

Не знаю я таких слов!

Ну, подумай. Чем мы пол подметаем?

Подметалкой!

А если хорошо подумать?

Щёткой! (И не поспорить!)

Хорошо, а мусор куда кладём?

В пакет!

А потом?

На мусорку.

А сестру твою как зовут? (Вероника)

Ника!

А дедушку? (Имеется в виду дед Вова)

Женя! (Другой дед)

А второго?

Хм... Не Женя!

Дальше они не выдержали.

 

 

Кристина, 3 года.

Моя дочь Кристина, гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что я наблюдаю за ней из окна. Покидать лужу ей очень не

хочется, поэтому она кричит озабоченным голосом:

Отойди от окна, а то простудишься!

 

 

Сыну 3 года. Играет с пупсом и мне рассказывает:

Я ведь тоже такой маленький был, я в роддоме родился и был такой маленький (показывает на куклу), а потом меня папа, бабушка и

дедушка забрали!

Я отвечаю:

Да знаю я! Я ведь тоже в роддоме была!

Ребенок делает круглые от удивления глаза:

Мама, а ты что там делала?!

 

 

Дочка (4 годика) приносит из садика две конфеты (разные). Спрашивает:

Хочешь конфетку? Какую тебе?

Ну давай, какую не жалко.

Да мне всё равно, бери любую, мне обе жалко!

 

 

Заглянула к дочке (8лет) в блокнот, а там запись:

Как приучить ребёнка к горшку? Посадить на горшок, и ждать, когда привыкнет .

 

 

Бужу утром сына в садик. Вова:

Мам, ложись рядышком, я тебе что-то расскажу.

Я укладываюсь, он уютно устраивается под бочком и продолжает спать. Молчание А мне ведь интересно!

Сынок, чего рассказать-то хотел?

Я еще не придумал...

 

 

На днях...

Принесли малую из роддома, старший сын посмотрел на неё, говорит:

Она на медведя похожа, давай назовём её Машей?

Возражений не последовало...

 

 

К нам в гости заходит соседский мальчик. "видев кота, спрашивает:

А зачем он вам нужен, этот Васька?

Даня (растерянно):

Ну, как зачем?.. Чтобы мясо ел!

 

 

Ребёнок смотрит на нашу чёрную, лохматую кошку, в очередной раз (на сытый желудок) стянувшую еду, и говорит:

Да-а... Прям, чёрная дыра какая-то...

 

 

Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на

гвозди, воскрес и вознесся.

Надо было винтиками! посочувствовал внук.

 

 

Мать причёсывает четырехлетнюю Люду и нечаянно дергает её волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в

утешение:

Терпи, казак, атаманом будешь!

Вечером Люда играет с куклой, причёсывает её и повторяет:

Терпи, коза, а то мамой будешь!

 

 

Ариша, 4,5 года:

Не смейся надо мной, а то я буду над тобой плакать!

 

 

Маша и Антон играют в больницу.

Антон:

Доктор! " меня живот болит.

Маша дает лекарство (что-то вкусное):

Всё, идите.

Антон (с надеждой):

А у меня все еще болит живот.

Маша:

Ну, если Вам, больной, это лекарство всё равно не помогает, я лучше

его сама съем!

 

 

Супруг стучит себя по голове. Я говорю:

Кто там?

Дочь (14 лет) хмуро добавляет:

Сдается в аренду.

 

 

Отыскала на днях свой дневник молодой Наташки-мамашки .

Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся,

сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:

Папа!

Многие папы выходили на ближайшей остановке...

 

 

В комнате прибрался?

Сынуля (5 лет):

Да. Только проверять не надо!

 

 

Помог сыну (3,5 года) найти правильный ответ на постоянно задаваемый ему разными людьми один и тот же вопрос.

Теперь когда его спрашивают:

Саша, ты на кого похож, на папу или на маму?

Он с гордостью отвечает (и научился же выговаривать!)

Я физиологически похож на папу.

 

 

Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со

словами:

Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...

В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:

Папа, а где же козлы?

 

 

Соня, 5 лет. Дома собака родила 5 щенят. Через недельку, у одного щеночка открылись глазки.

Мама, давай оставим себе этого щеночка!

Почему этого?

А он с глазами.

 

 

Трехлетний Даня ищет по всей квартире кота, заглядывает под стол, под диван и бормочет при этом:

Куда девался этот Васька? Опять, наверное, ЗАБИЛСЯ в ванную, как ГВОЗДЬ МОХНАТЫЙ!

 

 

Гуляю с детьми на площадке (я учительница). Женя (второклассник) колотит палкой по опоре качелей. Спрашиваю:

Подаёшь кому-то сигнал?

Ответ:

Этот способ не используется уже с десятого века...

[YgrozA]

Войну и мир не мог выложить? Интереснее будет...

[=Д-Р-У-Г-О-Й=]

Войну и мир не мог выложить? Интереснее будет...

[Fagot79]

Войну и мир не мог выложить? Интереснее будет...

специально для тебя могу сцылко выложить

не нравится - не читай (а "Войну и мир" все же прочитай)

[Lik]

Войну и мир не мог выложить? Интереснее будет...

специально для тебя могу сцылко выложить

не нравится - не читай (а "Войну и мир" все же прочитай)

Выкладывай я не читал

[Fagot79]

Войну и мир не мог выложить? Интереснее будет...

специально для тебя могу сцылко выложить

не нравится - не читай (а "Войну и мир" все же прочитай)

Выкладывай я не читал

 

Расскажешь впечатления, когда прочитаешь?

http://www.fictionbook.ru/ru/author/tolstoyi_lev/

[=Д-Р-У-Г-О-Й=]

Войну и мир не мог выложить? Интереснее будет...

специально для тебя могу сцылко выложить

не нравится - не читай (а "Войну и мир" все же прочитай)

Выкладывай я не читал

Костя жжет)))

[=Д-Р-У-Г-О-Й=]

а можно еще вот так

5e6068b5f864.jpg

[Кристи]

Смотреть с звуком,осторожно смешное видео!!

Осторожно дети на дороге

[Carmolis]

http://community.livejournal.com/ru_drugs/1311778.html

[merlin]

это для девочек

Почему лучше быть мужчиной

(горькая правда).

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.

* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.

* Ваш оргазм реален. Всегда.

* Свадебные планы устраиваются сами по себе.

* Вы всегда в одном настроении.

* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.

* Шоколад - это просто одна из сладостей.

* Вы можете стать президентом.

* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.

* Прелюдия не является обязательной.

* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.

* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот

* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.

* Механики в гараже говорят Вам правду.

* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.

* Одинаковая работа - одинаковая оплата.

* Морщины прибавляют оригинальности.

* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.

* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.

* Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.

* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.

* Новые туфли не режут Вам ноги.

* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.

* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

[ponchoMan]

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.

гонево!

 

* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.

 

не факт

 

* Ваш оргазм реален. Всегда.

 

выбирайте партнеров, не тормозите на одном!

 

* Свадебные планы устраиваются сами по себе.

 

конечно же мы не переживаем ... не правда!

 

* Вы всегда в одном настроении.

 

наивное предположение ... у меня за 10 минут может несколько раз настроение поменяться, просто надо сначала подумать а потом имоции!!!

 

* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.

 

а потом шепчут на ушко: "Моя задница, ни кому не отдам"!

 

* Шоколад - это просто одна из сладостей.

 

это ДА!

 

* Вы можете стать президентом.

 

вы можете быть за той же кафедрой во время речи!

 

* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.

 

Вы тоже, я не против!

 

* Прелюдия не является обязательной.

 

и Вам!

 

* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.

 

да и подружек тоже!

[merlin]

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.

гонево!

[ZOOBIK]

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.

гонево!

тем более передница

[Лилит]

 

 

 

* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот

* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.

 

* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.

* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.

вот это все спорно...

и про обивь тоже не факт

[ponchoMan]

Мляяяяя....мне надоело!!!! Дальше сами!

[Fagot79]

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:

- Маш, какую кнопку нажимать?

- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...

Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:

- Маш, мне три копии, надо..

[ponchoMan]

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

[sterv@]

Fagot79

 

у меня когда на работе спрашивают:"А что делать с этой бумажкой?"

я отвечаю:"спрячь ее в шредер!!!!!!!!!!!!" ненавижу тупые вопросы!