Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Eyes]

Уважаемые родители Васи Удодова!

 

 

 

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына «Как я понимаю русские пословицы и поговорки». Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.

 

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. «Пелотка из тачки – пепелац взлетает» (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице «Баба с возу - кобыле легче», лично мне – непонятно.

 

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу «На воре и шапка горит». В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - «Ахтунга по камментам видно». Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.

 

А смысл пословицы «Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей» ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что «клоны» это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы №185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.

 

 

 

По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать «В огороде - бузина, а в Киеве-дядька». Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким «В огороде - шишки». Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. «Чтобы хохло-газосрач не разводить».

 

По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать «Сытое брюхо – к учению глухо». Ваш сын опять же ограничился краткой фразой «Гаго Дунduk, ты?» Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.

 

Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. «Семеро первонахов теребят F5». Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы «Семеро одного не ждут», но с другой стороны это может быть и изложением пословицы «Семь раз отмерь – один отрежь».

 

На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.

 

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

 

 

 

p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы «Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад».

[Hayabusa]

[MazdaS]

ты устраиватся поехал?

[Eyes]

MazdaS

мы уже работаем)

[MazdaS]

аа я понял :))

— Так, гражданин, права на ваше имя,

А вот техпаспорт выдан не на вас!

— Ах, виноват, доверенность… сейчас…

Да вот она, с бумагами другими.

 

— А цвет и номер кузова машины

По паспорту не эти. Почему?

— А вот, извольте, чек из магазина,

И на ремонт квитанция к нему.

 

— А это что торчит из-под сиденья?

Там автомат?! И выстрелов следы!

— А вот вам разрешенье на храненье

И примененье в случае нужды.

 

— Багажник приоткрыт у вас — проверьте.

О, господи, да это труп зажат!

— А вот как раз свидетельство о смерти

И на доставку транспортный наряд.

 

— Но кто ж его вот так упаковал,

С воткнутой в попу лампою паяльной?

— Покойник был большой оригинал.

Вот завещанье — он того желал.

Заверено оно нотариально.

[MazdaS]

не надо это сопренимать так лично !

 

http://lleo.aha.ru/na/slep.mp3

так же как и это

 

 

http://artpad.art.com/gallery/?iqp0b81n6qmw

 

и вот еще

 

- Что случилось с лодкой?

- Она утонула.

- Что случилось с башней?

- Она сгорела.

- Что случилось с мальчиком?

- Он сладкий.

[MazdaS]

[MazdaS]

дети это наше все!

[MazdaS]

Самое офигенно граффити что я видел:

 

http://fishki.net/comment.php?id=11345

[DK]

http://artpad.art.com/gallery/?iqp0b81n6qmw

кг/ам!!!!!!!

[MazdaS]

- Больного перед смертью кололи?

- А как же! 7 колотых ран.

 

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Тараканов травить!

- Тараканы только что поели и сейчас отдыхают - зайдите попозже!

 

- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?

- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты:

http://gc.gcl.ru/cgi-bin/faac/gc/in.cgi ... 5a3sUI3434

 

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

 

Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.

 

Американский экскурсовод:

- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

 

Она: - Ой, какой у тебя член маленький...

Он, с улыбкой: - А если в задницу?!

 

- Мама, папа, я посмотрел кассету "Стальные жеребцы".

Слушайте, а что вы мне никогда не рассказывали, что вы актеры?

Ну, мальчик, проси, что хочешь?

- Стереосистему.

- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?

- Мячик.

- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

 

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!

- Где вы находитесь территориально?

- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!

- Есть ли у вас в доме дезодорант?

- Да.

- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

 

Письмо из детского спортлагеря:

Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.

Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

 

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

 

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.

 

180 кругов почета сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг...

 

Много будешь знать - быстро сознаешься.

 

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было "просто интересно... Как это? С лохом?"

[MazdaS]

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ

 

1 На умывальники не подается вода.

2 Ушел тосол (и не вернулся)

3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4 Иногда храпит двигатель.

5 Установить местонахождение топливного фильтра.

6 Отсутствует связь двигателя с колесами.

7 Газовый педаль бьется под ногами.

8 Реанимация замков дверей.

9 Неприятный запах в салоне.

10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.

 

 

 

11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"

12 Уровень масла в ручнике.

13 Зима идет проверить все.

14 Подкачать тормоза.

15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17 Оптовый осмотр автомобиля.

18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19 У меня между ног что то звенит.

20 Горит лампа неисправности масла.

21 Перемещение деталей передней подвески.

22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23 Наблюдается биение самовара о кузов.

24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

26 Гранатовый подшипник.

27 В системе зажигания слышен звук замыкания.

28 Синдром подыхания рулевого механизма.

29 Дергается на дороге (а так нет)

30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)

31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.

32 Запах бензина из карбюратора.

33 Заикается магнитола.

34 Не работает обдув зеркал.

35 Горит лампочка Переобуть шины"

36 Тех-уход 1

37 Замена сигнальной дудки

38 Отрегулировать утреннее зажигание.

39 Подтянуть тросик тахометра

40 Не работает скоростемер.

41 Заднее сидение отклеилось.

42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.

43 Сцепление ( выездной подшипник )

44 Дымит глушитель.

45 Обмен масла.

46 В салоне не горит бычий глаз.

47 Прыгает стрелка карбюратора.

48 Холостой ход - устранить.

49 Смените водило.

50 Заморозительная вода течет.

51 Машина ковыляет.

52 Дворники не работают в положении прикосновения.

53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

56 Брызговик стеклоочистителя.

57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.

58 Замерзает стрелка спидометра.

59 Ориентация рулевого колеса.

60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

61 На панели горит неопознанный сигнализатор.

62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

63 Задняя писалка писает в салон.

64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).

65 Замена комплекта резинов

[MazdaS]

http://files5.webfile.ru/get/404463023/dadada.mp3

 

http://files5.webfile.ru/get/838516886/ ... _club_.mp3

 

http://files5.webfile.ru/get/63578798/T ... _club_.wma

 

по ходу прослушивания добавляю еще

 

http://files5.webfile.ru/get/347313671/ ... _club_.mp3

 

и вот еще про транспорт

http://files5.webfile.ru/get/711330578/ ... _club_.mp3

[MazdaS]

 

 

[/img]

[DK]

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять): Клёпа эта такая

сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных

невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие.

Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и

ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел

спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять

бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и

паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф: -

паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра

напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво

знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после

этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.

Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка

чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани

начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью,

вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло

блять: - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных

имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк,

фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало

намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха,

т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там: (- помню мы ф телик

мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни

абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить: её сташнило па-моему, ну

или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние

причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока

падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя

прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное

вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая

привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять

пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана

такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и

съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу МАТ знал, ну и блять адин раз

съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась

страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо

патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай

сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука: её

искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана

нахуй нужна - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу

услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана

выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю !

ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф

памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.

 

Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами

и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон:Ну и

када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить

сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада

атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота

от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на

землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа

'клёпа фас, клёпа анфас:' Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен МАТ не

велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять

метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело

минут пять, ну и патом са славами типа 'да пашла ты ф пизду' решыл мне

паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся

ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла

валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь,

ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту: а веть бегает падла быстро,

МАТ уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт: а миша-то замах уже

взял беккер ебаный и тармазнуцца МАТ успел:- карочи чериз сикунду клёпа

палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на

скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У

мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут

саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок

каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат

увиденнаво истерики и прочее:

 

Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный

- от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем

к ебеням:, сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а

зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные

стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало

аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти

непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша

миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.

[MazdaS]

http://mojoflix.com/Video/It-Didn-t-Really-Happen.html

 

http://mojoflix.com/Video/Jay-Leno-Phot ... Prank.html

[MazdaS]

[MazdaS]

Встречался я когда-то с девушкой. Девочка - просто ангел, шелковые волосы, огромные глаза, пушистые ресницы, точеная фигурка и т. д. После долгих ухаживаний и мучений она наконец-то согласилась приехать ко мне в гости... Подходим к дому, в моей голове геройские мысли типа "Наверное, я все-таки у нее первый!.." и т. п. А напротив моего дома аптека. Ну, я так тихо, острожно и ненавязчиво намекаю:

- Э-э-э... Может, зайдем в аптеку?.. Купим чего-нибудь... к чаю?..

Моя зайка секунд десять с недоумением в своих бездонных глазах смотрела на меня и наконец выдала:

- К чаю?.. Гематогена, что ли?...

[MazdaS]

Обычная реформа образования: чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, её решено было печатать на пачках лёгкого Мальборо.

 

На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими:

40% ответило: "канэчно пюскай приезжают в наш столица!"

40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?"

20% ответило: "Не знаю, мы питерские... "

 

В Госдуме РФ выявлены депутаты-оборотни. По ночам они втихаря исполняют законы, принятые ими же днем.

 

Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции:

"Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?" (5845 голосов)

"Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)

 

Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае нельзя".

 

Новый yжастик Стивена Кинга: "Остpов Свекpовищ"

 

Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается.

Мотоциклист спрашивает:

- Вы видели, как я вас обогнал?

- Видели, - отвечаем.

Он:

- А баба у меня сзади сидела?..

 

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?

- Футбол.

- А какая любимая команда?

- Подъем!

[MazdaS]

[MazdaS]

тигрята на ленинском толкают дешевые дубленки

 

 

[MazdaS]

[MazdaS]

На этой неделе в передаче "Who wants to be the millionaire" (“О, счастливчик” американский) показали самый лучший момент этой игры за ее историю. Парень уже имеет 0,000, последний вопрос, он может выиграть миллион, у него осталась одна подсказка, звонок другу. Ну он звонит отцу и говорит: "Папа, мне, говорит, твоя помощь в принципе не нужна, я знаю ответ, просто я хотел тебе сказать, что я выиграл миллион."

 

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

 

Поженились фотомодели: парень и девушка.

Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.

Потом парень не выдерживает и говорит:

- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

[MazdaS]

самые большие мыльные пузыри что я видел когда либо

http://ifun.ru/comments/joke4741.html

[MazdaS]