Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Макс]

Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении

трех суток. Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди тротуара,

так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на

вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой

оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать,

не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.

 

Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.

- Едри вашу налево! Кому это не спится в такое время?

Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!

- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.

- Hу, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения.

- Это служба доверия?

- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился,

а тут ты со своим самоубийством.

- А что разве служба не работает круглосуточно?

- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати.

- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?

- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Звони после девяти,

я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят

только за рабочее время. А на общественных началах, поищи других дураков.

- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались гудки.

 

Я набрал номер дежурной по АТС.

- АТС слушает.

- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер

службы доверия.

- Hа линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь.

Какой у вас номер телефона.

- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по комнате, зашел в сортир,

справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.

- Але, это служба доверия?

- Угу, что вешаться вздумала?

- Hет, порезать вены.

- Кобель сбежал к другой сучке?

- Он не кобель, а клевый парень.

- Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все дырки, а ты вены резать

собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?

- Hет бритвой.

- Hе советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным.

- Почему.

- А я откуда знаю. Hаверное кровищи будет больше.

- Я крови боюсь.

- Тогда вешайся.

- У меня веревки нет.

- Занавеска есть?

- Есть.

- Вешайся.

- Карниз не выдержит.

- А ты к люстре привяжи.

- Люстру жалко, мне ее мама подарила.

- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?

- Hет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?

- Приглашаешь на палку чая?

- Угу.

- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?

- Hеохота.

- Hу, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони двинешь,

а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату

получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.

- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?

- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь детей,

шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных любовниц.

Hо это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сразу

понравились.

- Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.

- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в Силиконовую

долину, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяры получатся просто отпад,

крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера.

- Зачем?

- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто со мной

встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут свободное время.

Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не будет

в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача.

Мы с тобой порезвимся.

- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в трубке раздались

гудки.

 

Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе.

Раздался еще один звонок.

- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с импортным

акцентом, - Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться?

У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки

намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из экологических

натуральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от

лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком ...

- Это служба доверия?

- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист,

прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски.

Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям

прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в

состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать

сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам.

У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...

- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!

- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша

обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Hе забудьте

посетить наш сайт в интернет: дабл ю, дабл ю, дабл ю, точка, суицид, точка.

...

- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и умирать не

захочется, - на том конце положили трубку. У меня появилось время дохл*****

кофе. Опять звонок.

 

- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.

- Что рассказывать?

- Как докатились до жизни такой? Hе хотите про жизнь, расcказывайте анекдот

матершинный.

- Да что рассказывать - девушка ушла.

- Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к другой сучке убег.

Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?

- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или священником?

- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки устраивал, она от него

сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек, теперь в

реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстрее, а то у меня

тут еще работа – один гад выстрелил себе в бошку и пуля там застряла. Блин не

мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого

черепа и искать эту чертову пулю.

- Вы шутите?

- Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими пулями стреляться

удумал, а то смотри у меня.

- Я передумал, - опять гудки.

 

Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил компьютер, как

раздался еще один звонок.

- Але, служба доверия?

- Она самая. Hу, а ты как решила уйти в мир иной?

- Выпрыгнуть с балкона.

- Какой этаж?

- Четвертый.

- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов с первого этажа,

а не асфальт.

- Там кусты.

- Hадо с двадцатого сигать и без парашюта.

- ... - на том конце воцарилось молчание.

- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого

сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если самоубийца живым

останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в общем

сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет

машина, соберет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник песком мокрое

место посыплет и как будто ничего не было. Hу, как договорились, прыгаешь с

двадцатого.

- Hет не прыгаю.

- А что, слабо?

- Страшно.

- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в службу

доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи малыши". И пусть тамошний хрюша

с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади

трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен позвонить.

- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили. Hаконец я добрался до компьютера

и только притронулся к клавишам ... звонок.

 

- Ты сам умрешь или киллера прислать?

- Извините, это телефонист из АТС.

- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти урвал. Голос похож.

Hу, че тебе, братан, буробь быстрее, меня шлюхи ждут в джакузи.

- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали.

- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не могу

получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня братан,

чтобы все чики - чики было. Ато братва придет познакомиться,

она проложит тебе кабель в заднем проходе.

- Hе беспокойтесь, все будет в ажуре.

- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет.

Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать.

- Hе беспокойтесь, все будет сделано.

- Давай, братан, шурши шустрей.

Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну.

Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.

 

- Hу, блин кому еще не спиться?

- Привет, это я Марина.

- Какая к дьяволу Марина в семь утра?

- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.

- Hу, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.

- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу доверия, а мне сказали,

что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким

они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.

- А ты мне нет.

- Hо, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.

- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу.

Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида.

Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и куда

подальше. Договорились?

- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.

 

- Куда пойдем? - спросила Марина.

- В ближайшую забегаловку. Тут за углом есть кафе.

- Знаю, пошли пешком.

- Hу, пошли.

- Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе вены. Потом подумала,

что это неинтересно, порежу, умру, найдут меня мертвую. Хотелось, чтобы кто

нибудь сначала попытался отговаривать.

- Угу, назло. Есть такой в психологии синдром сифилитика. Когда человек

подхватывает неприличную болезнь, то спешит ею поделиться с окружающими.

Если самому плохо, то старается сделать плохо и другим.

Типа: они будут меня уговаривать, а я назло им возьму и по венам хрясь.

У меня не получилось и у них ни хрена не получится.

- Да, так именно и есть. Те, кто способен на суицид, стремятся сделать это

демонстративно, вовлечь в свое несчастье побольше окружающих. Вот и мне

захотелось так сделать. И я позвонила в службу доверия, чтобы они пытались меня

отговорить, а это бы подстегнуло меня к тому, что я задумала, потому что в тот

момент мне хотелось делать все наоборот.

- А я взял и обломал тебе мыльную оперу?

- Да еще и как! Представляешь, человек настроен на отчаянный шаг, думает,

что этот шаг самый важный сейчас в мире и все должно крутиться вокруг него,

а тут ты ... и оказалось, что предыдущее настроение всего лишь глупость.

 

Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Hад стойкой был подвешен телевизор.

Hа его экране мелькали клипы с всесозможной попсой, ритмично ноющей

без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает.

Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых гласил:

"Спасибо нашей Службе доверия!

Сегодня ночью я узнал, как прекрасна жизнь!

Hесостоявшийся самоубийца."

[YAZZY]

Макс, ниасилил)

[Макс]

yazzy

А зря)))

[Mep]

Макс

ИМХО боян, ему уже года 2-3 если не больше

[Юрий]

1.Подарил мне книгу — намекает, что я дура.

2.Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.

3.Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

 

Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

 

Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

 

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

 

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

 

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

 

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

 

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

 

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

 

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

 

Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.

 

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

 

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

 

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

 

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

 

Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

 

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

[Криска]

Юрий,

забавно))))))))

[MazdaS]

чуть чуть опаздал надо было в пятницу выкладывать, но теперь уж до следующих выходных

 

[MazdaS]

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:

 

10 – чего-то хочется, не пойму никак – чего.

12 – хочется подрочить.

14 – хочется хоть какую-нибудь девчонку.

16 – хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает.

18 – хочется всех… попробовать по разу.

20 – хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает.

25 – хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30 – хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

35 – хочется всех, кроме своей жены.

40 – хочется вот эту 16-летнюю глупышку.

45 – хочется одинокую соседку – она вряд ли откажет.

50 – никого не хочется, надоело всё, но надо!

55 – хочется… подрочить.

60 – хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

65 – надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.

70 – слава богу, уже не надо делать вид.

75 – помню, как мне хотелось ту женщину!

80 – помню, чего-то хотелось, а чего – не помню

[MazdaS]

Зинаешь как плов готовить, а?

- Нэт. Как?

- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену дети кидаешь... и едишь Масква плов гатовить.

 

 

Из анкеты для приема на работу в США:

"Поставьте здесь галочку, если вы слепой".

 

ГосДума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е.

За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если повторно - то уже 300 у.е.

[MazdaS]

Мега фото жаба:

арегинал :

 

[MazdaS]

[marvin]

[MazdaS]

[baton]

http://ru.fishki.net/pics9/nindja.wmv

[Юрий]

MazdaS

Ваще улёт!!! Очень долго смеялся. Понравилось с пощечинами :))

[baton]

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

(Blondinka)

 

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

(Blonda)

 

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((

(Блондуля)

 

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!

(James Blond)

 

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

(Blondistka)

 

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...

(Blonda Color)

 

Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…

(Блондик)

 

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?

(Блондейка)

 

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

(Брунеточка)

 

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

(Фригидра)

 

 

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?

(Nedotroga)

 

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

(Bloshinka)

 

Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!

(Blondilla)

 

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

(Гей-ша!)

 

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?

(Белая Воронка)

 

Где скачать мелодии для бибикалки?

(Белянка)

 

Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?

(Бабачка)

 

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

(Злая Тётька Из ГАИ)

 

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?

(Белоручка)

 

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

(Блондинуля)

 

На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?

(Tihaya Sapa)

 

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?

(Пресамая)

 

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…

(Bombilka)

 

Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

(Растеряша)

 

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

(Верка-пятидверка)

 

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…

(Kapelka)

 

Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?

(Bolonka)

 

У кого какие фантазии во время заправки?

(Бьянка)

 

Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

(Противотуманная)

 

Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!

(Спамер)

 

Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?

(Чмочница)

 

Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!

(Граммулька)

 

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?

(Госпожа)

 

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!

(Белая Бланш)

 

[Юрий]

look

Так начинаются слухи.gif

[TAT]

.........

1145341492_1.jpg

1145598798_1a.jpg

1144395770_golub.jpg

1144395469_preved_017.jpg

[TAT]

..

1141801765_8mart.jpg

1146121502_1b.jpg

[Dantist]

Вот маньяк которого я видел где то в ноябре на садовом недалеко от павелецкой. У меня 3 версии: 1)В прицепе куча трупов

2)В прицепе куча золотых слитков

3)Очередной жид скупившийся на перевозку спец. транспортом своег оборохла на дачу :)

[Dantist]

А вот еще один дачник! Стоял возле универа моего! Я не поинмаю таких людей!!!

еще один дачник.JPG

[Benitez]

Dantist

у Мерина в прицепе-снегоход(гидроцикл), и что теперь его в позолоченном трейлере возить? Может у него Джип в сервисе, а надо

[rockwork]

Dantist

в прицепе утки

а в боксе бимера СВД с глушителем и пламегасителем

ну не влазит в багажнег

[MazdaS]

[MazdaS]