Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[$m1Le]

Vladimir БАЯН!

[anti]

 

Камеди Клаб - Собеседование в крупной корпорации WoW

[$m1Le]

anti посмотри ссылку Vladimirа )))) мне кажется ты повторяешься? )

[anti]

а мне пох

[$m1Le]

да и правильно )

[Angel]

Говорят, что случай из жизни.

Приезжает женщина в автосервис и рассказывает, что у неё то и то не в порядке и что в какой бы автосервис не обращалась, ремонтировать отказываются.

Слесарь говорит, что сейчас посмотрит, открывает капот и видит на нём записку: "Пошлите её на фиг, она ездить не умеет, ни за что платить не буду! Муж."

Слесарь захлопывает капот и говорит:

- Извините, мы вам помочь ни чем не сможем!

[Angel]

не моё

Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара

машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3

машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше

загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:

(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,

третьего, прижимается к обочине и достает документы".

[Angel]

Он:привет, как дела?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахаться хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

[Чкалов]

[favar]

CHKALOV

она его сожрала?

[sterv@]

http://pipec.ru/modules.php?name=News&f ... ws_id=3275

 

 

[Роничка]

Задача и 10 решений этой задачи.

ДАНО: На красный сигнал светофора на разных полосах одного направления останавливаются «BMW» и маршрутная ГАЗель.

ВОПРОС: За кем нужно пристроиться, что бы раньше уйти со светофора?

РЕШЕНИЕ: ОТВЕТ зависит от того, на какой машине едите ВЫ.

1. «ОКА, Getz» - надо втиснуться между двумя автомобилями.

2. «ВАЗ 2109» - надо объехать оба автомобиля и встать перед ними.

3. «Волга, SONATA» - необходимо встать сзади посередине, заняв оба ряда.

4. «Запорожец» - попробуй остановиться не доезжая до перекрестка минимум 100 метров!!!!!!!!!!!!!!!

5. «ГАЗель» пассажирская - встаньте на встречной полосе (заодно высадите и посадите людей).

6. «ВАЗ 2107» - вы заглохните не доехав метров 50 до светофора.

7. «Шеви НИВА» - надо объехать машины по обочине и к моменту, когда загорится зеленый свет, безнадежно увязнуть в грязи.

8. «MERSEDES» - надо встать позади «BMW» и МОРГАТЬ ФАРАМИ !!!!!

9. «ВАЗ 21124» спорт – надо встать на встречной полосе рядом с «BMW» и начать отчаянно газовать, вызывая на гонку. В гонке будут участвовать и «BMW» и «ГАЗель» (пассажирская) и «ВАЗ 2109» и «MERSEDES».

10. «ГИБДД» - надо объехать стоящие автомобили по встречной полосе, проехать на красный свет, развернуться через сплошную линию разметки и поехать в обратном направлении со скоростью не превышающей 40 км/час)

[$m1Le]

Роничка

[GOL]

http://www.fishki.net/comment.php?id=21496 жесть

[$m1Le]

шпритц, улыбнуло )))

[Carmolis]

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это б...ь, не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нах@@!

[GOL]

Carmolis

 

в парке

сижу один, пью пиво, курю (цезарь, йопт)

подходит перец, спрашивает, может ли присесть

не вопрос, говорю, мол, падай Глина

да. минуты через две - ему звонок на мобилу

--да. --да, Фея, конечно узнал

--ну конечно, солнышко, чем смогу.

--фей, ты же знаешь, тебе хоть звездочку с неба

--ну и что, что странная. всё равно говори.

--ПОЙМАТЬ ТЕБЕ МАЙСКИХ ЖУКОВ?! ТЫ ВОБЩЕ О@УЕЛА?!

[GOL]

Продается "Лада-Приора". Срочно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Shab]

Audi A6

 

Пригнали недавно <Ауди А6> из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в

багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на

ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

 

Porshe Cayenne Turbo

 

Купил <Порш Кайен турбо>, проехал на ней 800 м, после чего потребовалось

заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое

стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра -

так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

[KASPER]

Смотрим фото и заголовок тут http://lenta.ru/news/2006/10/31/pepsi/

 

А теперь смотрим здесь http://ljplus.ru/img/_/b/_blowup/9796.jpg

[KASPER]

http://www.adme.ru/skittles/2007/05/24/18093/

[KASPER]

http://cheshire-cat-dc.livejournal.com/36699.html

[P.U.Z.O.]

Прграммка rulezDate

 

Программа содержит базу из довольно не стандартного набора праздников, к тому же Вы сами можете изменять эту базу. Программа после загрузки скрывается в трей и уведомляет Вас о сегодняшней дате. Не удивляйтесь если праздник будет "Праздник намозоленных ладоней":)

 

P.S. регистрация в ней крутая...

 

Скачать можно ОТСЮДА

Обновления ЗДЕСЬ

[sterv@]

Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".

 

 

Не моё!

 

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.

Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

 

Глава "учиться массировать женские гениталии"

 

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

 

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

 

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

 

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

 

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

 

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

 

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

 

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

 

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

 

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

 

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

 

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

 

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

 

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

 

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

 

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

 

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

 

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

 

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

 

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

 

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

 

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

 

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

 

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

 

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

 

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

 

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

 

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

 

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

[Vladimir]

Уважаемые автовладельцы-мужчины!

ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,

не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)

Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!

Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?