Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[арчи]

sterv@, кодировка тогда))

[Angel]

В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза

алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением

ждет объявления национальности нарушительницы.

[Danil]

Покупаю все воображаемое:друзей, собак, конуру, поводки для собак, все короче.... за воображаемое бабло.

[anti]

Danil

у тебя воображения не хватит

[Danil]

anti

А оно мне нах не нужно.

Главное чтоб воображаемое бабло было.

[anti]

ну бабла навоображать не хватит воображения..

[Danil]

anti

Ну да для этого надо немного.

Опа - и я воображаемый мультимиллиардер.

[Чкалов]

Предлагаю услуги по кредитованию воображаемого бабла, беру 15% со сделки.

[anti]

мало

[Чкалов]

Боянг

 

Карл Клару склонял к оралу, Клара у Карла сосала кларнет.

[MegaDen]

Незнаю мож кто не читал еще ИСТИНЫ ЖИЗНИ!

 

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

11. Я не грустный, я трезвый.

12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали:

18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость!

[Чкалов]

Опять боянг

[Ex(c)luive]

megadenis

читала,но всё равно в покате

[арчи]

CHKALOV, это пи**ец!

[baton]

Опять боянг

это я вам скажу

не чем гордиться

[Роничка]

Семейная жизнь.

 

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

 

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

 

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

 

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

 

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.

 

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».

 

7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

 

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

 

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

 

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

 

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

 

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

 

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

 

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

 

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

 

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

 

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

 

8.28 одеваюсь

 

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

 

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

 

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

 

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

 

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

 

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

 

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

 

9.30. хочу жрать

 

10.00 работаю

 

10.30 работаю

 

11.00 работаю, сколько можно?

 

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

 

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

 

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

 

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

 

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!

 

Эротически пофантазировала одну минуту и все.

 

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?

 

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

 

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

 

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

 

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

 

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

 

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

 

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.

 

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

 

13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???

 

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

 

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

 

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

 

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

 

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

 

13.40 болтаю с подружкой по телефону

 

14.00 болтаю с подружкой по телефону

 

14.30 болтаю с подружкой по телефону

 

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

 

15.00 работаю

 

16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу

 

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

 

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

 

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

 

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

 

19.20 проверяю уроки

 

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

 

19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».

 

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

 

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

 

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

 

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

 

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

 

20.45 я у мартена

 

21.45 я у мартена…

 

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…

 

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

[sonechka]

http://trinixy.ru/2007/05/14/ogromnaja_ ... _foto.html

[Чкалов]

СШП – атака пауков на тугаухих пиндоссов

 

 

Пирсанажи классическай пиндосскай абсцаки

 

Мамо – омереканка, карова после перваво отела.

 

Сын – мальчег 9 лет, мичтаюсчий стать чилавеком – пауком.

 

Доктар Ирвен – ухагорлажеппанос, в перерывах между приемами пацыэнтаф ибет мидсестру.

 

 

Тихий штат Орегон – бальшой симейный дом, субботнее утро. Папа параньше фключил съебатор в сторану правидения заафиличискава шоу назывемова в СШП – Радео.

 

Сын: - Мамо мамо – ты меня звала???

 

Мамо: - Нет – апездал ты мой, но раз уж прешол то на вот бегмак!!! ….. куда пашол? Кокаколу вазьми, фсухамятку то вредно!

 

Через некатарае время ……. рибенаг четафшей комексы снова что та услышал и спрасил

 

- Донольд Дак? Эта ты?

В атвет тишена……..

 

Мамо! А хто у нас па дому ходит?

 

Мама аткладывает фсторану вебратар и бармача што та нападобее йобановрот мазафака как миня дастал этот спенагрыз, атвичает

 

- Что случилась? Прагаладался? Иди ка мне мой бигемотег!!!

 

Сын: - Мама сиводня у нас дома кто то пастянна шумит, ходит.

 

Мама: - Кроме папы каторый утром сваими кавбойскеме сапагами с бубенцами всех заибал ничиво неслышала.

 

Сын: - Вот снова хто та топает….

 

Праходит некатаре время и изрядна падзаибавший сваими слухавыми глюками маму спенагрыз стал вызывать опасение. И мамо приняла валивое ришение и пагрузила тушку сына в пекап и павезла к дохтару. Па дароге сын долга тряс башкой и гаварил што машина сламалась и сильна шумит.

 

Скора сын был даставлен на асмотр фкабенет ухагорлажеппаноса па имени дохтар Дэвид Ирвен

 

Дохтар: - так пасмотрем что тут в ухе видна! Астатки чипсаф, так это что такое – паутина!!!

(далее памирая со смеху) Да туд у нас чилавек – поук. А вот и паук кстате!!!

 

И в присутствие изумленных йобел мамы и медсестры дастал из уха паука, пакавырявшись еще менуту и фтарова тачнее самку паука.

 

«Надеюсь пауки жиле в ухе абычнай, а не шведскай симьей» - сказал дохтар пад бугагакание мидсестры.

 

А в амбулаторнай карте напесал – инародные тела из уха извлечены. Рикамендую курс прафелактитки – Дихлафос в уши два раза в день, на ночь паставить противопауковые павязки на уши и жеппу.

 

 

Нихуя пачти неспесдел.

http://www.korrespondent.net/main/189233

[GOL]

В свете последних событий фото победителей Евровидения 2007

 

[anti]

[MazdaS]

[Чкалов]

[Чкалов]

[MegaDen]

Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться. Это был уже 21-й детский сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...

[sterv@]

тема, я тоже такое хочу

гы гы.JPG