Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[ПУZO]

Таджики рулят! Смотреть сидя.

[Onkvik]

:rofl: А лица какие у них счастливые) Веселье полным ходом)))

[Alesio Life]

[Alesio Life]

Путин в Мона Лизу...Мона Лиза в Путина...

http://kp.ru/video/456585/

[Alesio Life]

ВОТ ТАКОЙ ДОЛЖНА БЫТЬ СОЦИАЛЬНАЯ РЕКЛАМА!!!

http://kp.ru/daily/24601.4/772891/

Изменено 26 сентября, 2011 пользователем Alesio Life

[Роман2206]

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?

- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!

 

 

 

Не пейте чай !Пейте водку !Она изменит вам поxoдку!

 

 

 

Попали сто мужиков и одна девушка на необитаемый остров. Через месяц она не выдержала и умерла. Через год они не выдержали и закопали девушку.

 

 

 

 

Сижу перед камином, попиваю ароматный ЭРЛ ГРЕЙ и думаю о сущем...ссущем мне на ногу коте...!!!)))

 

 

 

 

Запись в дневнике утром, с похмелья: - Начал снимать пижаму - отлетели пуговицы… - Взялся за портфель - отлетела ручка… - Боюсь идти в туалет…

 

 

 

 

Она была собой прекрасна,

 

И ей владел любой подлец!

 

Она была на всё согласна.....И даже - на худой конец!

 

 

 

 

 

Секс, кальян и много пива - все, п*здец моей квартире.

 

 

 

 

- Я вчера почти трезвая была... - Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами "ой у них такие печальные глаза"?

 

 

 

 

Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее! А то преподавателям негде ставить свои велосипеды...

 

 

 

 

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...

 

 

 

 

 

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

 

 

 

 

Если Вам облизали попу, не обольщайтесь. Возможно просто смазывают!!!

 

 

 

 

Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

[Dеvятый]

Какие наркотики и алкоголь???

Кусочек шоколадки "Милка" и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками...

[Symphalex]

 

Бэтмен плять =)

[Серж]

 

фитнес-клуб с супер предложением)

[PRO]

[Алик]

Цитата(Symphalex @ 27.9.2011, 12:50) <{POST_SNAPBACK}>

[MegaDen]

в натуре бэтмен

 

Да ладно. Фактически упал с третьего, а не пятого и с задержкой об чтото. Учитывая его состояние в 95% случаев все живы и здоровы.

[Symphalex]

в натуре бэтмен

 

Да ладно. Фактически упал с третьего, а не пятого и с задержкой об чтото. Учитывая его состояние в 95% случаев все живы и здоровы.

Это то все понятно =) но он решил попасть в квартиру также как и вышел =) хотел по стеночке обратно заползти

Да и вся его "деятельность" на 5 этаже ставит под сомнение его простоту... он 100% Бэтмен, он знал что еси че крылья расправятся и спасут его, просто он по пьянке их в трусы заправил.

И его финт с 5го на третий - был хорошо отработанный трюк =)

 

Жалко чудака, хорошо что жив остался - очень удачно упал. А то так скорее всего шок пройдет и всплывет с десяток небольших травм =)

[Symphalex]

[Tam-Tam]

Нарисуй человечка.

[Роман2206]

Если тебя знают только с хорошей стороны,

НЕ ВЕРТИСЬ!!!

 

 

 

 

 

На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит…

[Dеvятый]

Нарисуй человечка.

прикольно

[Роман2206]

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства премьер-министра В. Путина, которому все беды достались в наследство от экс-президента В. Путина, который опять же получил в наследство проблемы от правительства В. Путина (1999).

Изменено 27 сентября, 2011 пользователем Роман2206

[TitosApostos]

[Роман2206]

.

[ПУZO]

[Hayabusa]

Рынок автозапчастей.

Продавец и реальный поцанчек.

Поцан: есть пленка для тонировки?

Продавец: есть. Вот 60%, вот 80%, вот 95%

Поцан: а круче есть?

Продавец: есть

Поцан: как называется?

Продавец: фанера

[Роман2206]

 

 

 

Изменено 28 сентября, 2011 пользователем Роман2206

[Alesio Life]

Если бы я отвечал на собеседовании честно

 

 

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

 

- Вы идиот (ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

 

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

 

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

 

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

 

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

 

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

 

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

 

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

 

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

 

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

 

А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

 

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

 

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

 

8. Какие у вас есть достоинства?

 

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания

[Роман2206]

Сидят беседуют поп и дьякон.Дьякон:

-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."

Поп:

-"Ну это шо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: "Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно...

 

- Че это у тебя наколка сделана пунктирной линией?

- Да, у меня срок условный был...

 

 

 

 

Полиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам...

 

 

 

Мужчина относится к семейству членистоногих : Куда член-туда и ноги

 

 

 

 

Вы думали, на русской земле супергероев нет?

 

Иван Дурак

 

Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.

 

Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.

 

Дыхнув, может поразить любую цель в радиусе 200 км.

 

Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

 

Царевна-лягушка

 

В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.

 

В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.

 

При первом же знакомстве берет в рот стрелу.

 

Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.

 

Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца.

 

Единственного на всю округу, между прочим..

 

Айболит

 

Обладает уникальной методикой исцеления:

 

1) Похлопать по животику.

 

2) Дать шоколадку.

 

Главное не перепутать последовательность.

 

Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков

 

с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.

 

Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

 

Илья Муромец.

 

33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал.

 

Размялся. Нашел и надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".

 

Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".

 

Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.

 

Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

 

Колобок

 

Способен проникать в любые круглые отверстия.

 

Чем страшно радует других супергероев.

 

Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки".

 

С тех пор - убеждённый скинхед.

 

В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.

 

В случае провала съедает себя сам.

 

Уязвимость: Бородинский вкуснее.

 

Мойдодыр

 

Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.

 

Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.

 

Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.

 

Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

 

Курочка Ряба. Супергорой - ударник

 

Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун.

 

Хранится в секретном бункере ФСБ,В сухом, прохладном месте.

 

Уязвимость: курица