Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Вечность]

:rofl: валяюсь

[Bono_ST]

"Женщина подруге по телефону:"Я у своего попросила 18 тысяч на туфли.Как

думаешь,я преувеличила или приуменьшила?

Муж из кухни: "При#уела!”

[Николя-GR]

Вот и пойми этих японцев...

[Лилит]

никогда не любила мясо))))))))))))

[Mindfreak]

Скоро начнут есть шитбургеры и пить писсколу! Мне кажется японцев пришельцы завезли на Землю

[Лилит]

Скоро начнут есть шитбургеры и пить писсколу! Мне кажется японцев пришельцы завезли на Землю

может японцы придумали и создали пришельцев?

[Гость j-style]

Скоро начнут есть шитбургеры и пить писсколу! Мне кажется японцев пришельцы завезли на Землю

все уже пробовали такое, японцы просто забыли, что есть макдак

[Dark007]

Чайный пьяница рулит

[Роман2206]

Он был красив, душой прекрасен, любая по нему с ума сходила, но как мужчина, был, увы, напрасен!

Любил кататься в детстве по перилам!!!

[Stone]

http://www.webpark.ru/comment/77408

[Николя-GR]

Рассказывал друг:

Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице.

Как то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке. Повезли его в реанимацию, приготовили.

Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: "О, член-корреспондент!"

Операцию не могли начать еще минут 20)

[Dark007]

Улыбнуло креативная темка

[IRIN]

C днем рождения, Владимир Владимирович!

[Hayabusa]

[MegaDen]

Цитата(Hayabusa @ 29.6.2011, 22:59) <{POST_SNAPBACK}>

[Dark007]

http://myphoto.nnov.ru/img/FF87j.jpg

http://myphoto.nnov.ru/img/6hZMl.jpg

[LiZzZ]

[OS]

Управление гневом.

 

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца. Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.

На другом конце ответил мужчина: "Алло!".

Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?".

Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.

Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку.

Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло.

Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?". Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку. Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мудак!" и повесил трубку.

Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку на БМВ.

Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?".

Он ответил:"Да, это так". Я спросил: "Могу я его осмотреть?". Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д.34. Это жёлтый особняк, машина припаркована прямо перед ним".

Я спросил: "Как вас зовут?".

Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен".

Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?".

Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".

Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"

Он ответил: "Да?"

Я сказал: "Дон, ты мудак!"

Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова.

Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум мудакам.

Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку No.1.

Он сказал: "Алло". Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку.

Он спросил: "Ты всё ещё на линии?".

Я сказал: "Да".

Он закричал: "Прекрати мне звонить!".

"Заставь меня", - ответил я.

"Кто ты?", - спросил он. Я

ответил: "Меня зовут Дон Ансен".

Он сказал: "Да? И где ты живёшь?".

Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д.34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер".

Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться".

Я сказал: "Как мне страшно, мудак!" и повесил трубку.

Затем я позвонил мудаку No.2.

Он сказал: "Алло?"..

Я ответил: "Привет, мудак".

Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто ты...".

Я сказал: "То что?".

Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!".

"Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".

Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре, д.34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим.

Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по тому же адресу.

Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журналистов.

Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом действительно работает.

[Somik]

[Dark007]

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.

- Куда?! - строго спросила жена.

- Так, на рыбалку...

- Так, РЫБАЧОК!... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

 

Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков,

порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно

прижалась к спине мужа.

Жить мне оставалось не больше часа

 

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во

дворах.

 

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю

на весы — да ещё и столько!

 

В каком то Максиме прочитал остроумную фразу: Когда страшная на лицо женщина делает вам минет, вспомните главное правило альпиниста - никогда не смотреть вниз.

 

Интревью с Бондарчуком:

- Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?

- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!

- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

[cen]

НеЧетак..БоЯнЪ

 

[Мотяня]

может было, но я просто тащусь..........

 

Мам? Ты бы могла снять меня?

 

Я не выйду.

Сама приди сюда.

 

Кун Фу Панда

 

На счёт три.... поднимаем!

 

А это бревно не полнит мою попу?

 

Спорим, ты меня не видишь?!

 

Ой, немного просчитался.

 

Ты иди, а я немного отдохну.

 

Это не я! Я не брал! Я просто сидел здесь!

 

Даю тебе две секунды, чтоб ты слез, или я звоню маме

 

Извините, у Вас салфетки не найдётся?

 

Проклятые папарацци!

 

Дорогая Марта Стюарт:

У меня коричневое пятно на беленькой попе...

 

Тихо.. я думаю…

 

Не могу поверить, что я опять застрял в этом дереве.

Да что ж со мной такое?

 

 

Я уверен, тут есть где-то выход. Я видел вчера, как муравей туда лез

 

Панды ищут потерянную серёжку

 

Вообще ничего делать не надо.

Отличный день для панды...

 

Простите меня, святой отец, ибо я согрешил...

[Mindfreak]

[Dark007]

Коменты к фоткам убили конечно

[GIRL-1986]

Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:

- Племенной бык может произвести до ста половых актов.

Студентка:

- Это за какой период времени?

Профессор:

- За сутки.

Студентка:

- Повторите это для студента с последнего ряда.

Студент с последнего ряда:

- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?

Профессор:

- Со всем стадом.

Студент:

- Повторите это для студентки с первого ряда.