Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[МНЕМОНИК]

[МНЕМОНИК]

Маршрутчик вообще страх потерял!

[experiment]

-Насяльника,мамой клянусь розовий биль!!!

[Николя-GR]

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 C Французские машины не заводятся.

- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17. 9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.

- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 60 C Белые медведи двинулись на юг.

- 70 C Ад замерз.

- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.

- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.

[Николя-GR]

Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать ). Надо заметить, что клиентка попалась не худенькая Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!

Хирург ненадолго задумался, и со словами: Ааа, хрен с ним! отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: Держи! Картошку дома пожаришь!

Звук падающего тела, звон подноса

[McRae]

подскажите как должен нагреваться генератор на ВАЗ 21124?

[Николя-GR]

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного

жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует

назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в

высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут

всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте

записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные

Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто

не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал,

что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет

наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились

они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты

"Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством

выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за

компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный.

Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.

Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом,

содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри

трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.

Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного

дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не

нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков

деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе

сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом.

Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их

только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось

пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами

завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый

будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не

рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,

почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются

кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно.

Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на

праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс

выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли

про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают

только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что

раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.

Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей

конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили

деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет,

строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс

на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели

подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и

предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло,

и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить

внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики

панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но

это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать

узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если

только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности

и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по

размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее.

Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с

новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую

тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти

комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в

доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему,

чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его

внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он

ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40

градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал,

что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по

соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных

заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна.

Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так.

Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он

уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая

недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не

относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.

Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой

именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не

успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался,

кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить

из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка

скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть

в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?

Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали

Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича.

Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор.

Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину.

Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над

поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке

пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный

дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет,

так что праздник никто не портил.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем

прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном.

Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на

4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что

они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша

не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати,

тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет

держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться,

заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но

выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных -

подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех

ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и

улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет

легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили

деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком

полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и

штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго

по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось

множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров

обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали.

Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того,

наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может

въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются

балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего

пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие

изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из

деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе

сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и

вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не

трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно,

так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить

заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что

праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не

дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них

ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб

больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не

рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не

рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в

документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал,

что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через

неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального

тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так

страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке,

либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в

принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине

дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на

шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать

веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще -

успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением

заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне

надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой

матери...

[SEI]

Осторожно! ))

Изменено 27 апреля, 2011 пользователем SEI

[Николя-GR]

Осторожно! ))

офигеть, чё за игра такая? чё за правила? во они издеваются над собой

[Николя-GR]

ну эта ваще тётка коры мочит

 

[Tam-Tam]

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №XXX-XX находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, X.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х@й пластиковую «сирену» вашей е@аной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл@дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п@дора вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е@аный «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

Там еще ответ)))

Короче, петух, ты за свои гнилые базары должОн ответить по понятиям. Но для начала узнай несколько маленьких подлян, о которых ты не в курсях.

 

Во-первых, после попытки открытия двери моего "Лексуса" со сработавшей сигнализацией, открывающий ее получает удар электрошокером напряжением 90 киловольт, и его постигает участь того бомжа, который хотел спереть, разбив стекло, пачку баксов, выпавшую из моего кармана. Для справки: по официальному заключению медицины бомж скончался от инфаркта.

 

Во-вторых, своими гнилыми гидротисками можешь давить свою мошонку, а для того чтобы раздавить Мульти-Т-Лок нужно усилие 25 тонн, для развития которого требуются гидротиски размером с небольшой сарай.

 

В третьих, после сработки сигнализации установленная на тормозную систему фича блокирует тормозными колодками колеса намертво, мой "Лексус" не смогли утащить на штрафстоянку ни одним эвакуатором, а желающие были. И даже если по пьяни ключи с брелком сигнализации вывалятся из моего кармана, то ты и с их помощью далеко не уедешь. Встроенная в машину GPS с обратной связью сообщит ее местоположение с точностью до 20 метров. Да и кому ты ее продашь? Через два часа все братки и менты в радиусе 500 километров будут искать тебя, а через сутки в России и ближнем зарубежье при каждой попытке продажи "Лексуса" или запчастей от него, продавца будут просвечивать не хуже чем ренгеном на непринадлежность этого "Лексуса" мне. Так что, пока ты пишешь только записки, за набивание ответа на нее ты уже торчишь мне штуку зеленых. Начнешь действовать - закопаешься на 2 метра.

 

и ещё

 

1) Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери - Не выйдет нихера, т.к. окна тонированы (возможно бронепленкой), а в салоне стоит датчик РАЗБИТИЯ стекла!

 

2) Проникну в салон - сработает Ультра-соник, датчик движения в салоне!

 

3) Нажму кнопку открывания капота - до одного места, т.к. стоит Hood-Lock!

 

4) Я, посредством монтировки слегка приподниму капот - хрен ты ее продашь потом с мятым капотом. Восстановить? Это самый трудоемкий участок машины, после крыши.

 

5) Перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота - гидроножницы, которые справятся со сталью высокого качества, переносятся в отдельном чУмадане на колесиках, к ним прилагается баллоны размером с большой акваланг. Как ты будешь выглядеть в такой амуниции? Ночью?

 

6) Выломаю на х#й пластиковую "сирену" вашей е...#ной сигнализации - качесвенная сирена имеет скрытый, встроенный блок питания и ударопрочный корпус, так что она будет лежать под ногами и выть еще пару часов!

 

7) Вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов - в цепи современного авто блок-датчиков ставится штук 5-6 (в том числе и в салоне). Их все "паук" не "обойдет".

 

8) Полетят и перекушенные замки на руль и педали - см. п.5

 

9) Подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот - в современные движки топливо подается под давлением, так что придется в канистру постоянно дуть или пукать!

 

10) Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы - не хватит проводов, что б все обойти. Неконторые авто не заводятся, пока не выжмешь тормоз или сцепление, а это, заметь, тоже доп. провода.

 

11) Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач - опять см. п.5. Если рассматривать "болгарку" с алмазным диском, то для перезезки штыря Муль-Лока надо 8,5 минут. И это от штатной розетки в 220 В. От прикуривателя и не думай - не хватит оборотов движка и емкости аккума.

 

12) За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку - за это время? В лучшем случае пешком.

 

13) Я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину - и утоплю ее назад! Кому она нада после болота? Только резину, стекла и набалдашник от рычага КПП продать можно

 

14) Найду б... иммобилайзер - подарю пацанам как грузик на удочку! Кому он еще теперь нужен? после воды. В общем все! Рассветает, машина остается на месте, изрядно покореженная, но на месте!!! С такими темпами можно угнать только "Зепор" у деда и продать его в другом городе, на другую улицу, другому пи... Единственный правильный пункт: "За это время я постараюсь улучшить свои навыки" - ДЕРЗАЙ!

[crazy_wagon]

Сидит девушка на пляже, мажет своё тело кремом и приговаривает сама себе:

- Красивая моя! Всё благодаря тебе имею: квартиру, машину, на Канары четыре раза в год езжу! Что, миленькая, купаться хочешь? Ну, пойдём!

А рядом сидит мужик, смотрит на своё достоинство и говорит:

- Всё из-за тебя потерял! Квартиру, машину, дачу! Всё!!! Купаться хочешь? Песок грызи!!!

[Лилит]

народ!

а кто -нибудь читает сообщения(посты) товарища Никейр 007???)))))))))

[Fisio]

я на парах читаю))))))

[Dark007]

Кстати очень грамотный вопрос!+100000000000

 

я на парах читаю))))))

Переходи на АИ 98

[МНЕМОНИК]

[МНЕМОНИК]

[Николя-GR]

Рецепт обычного яблочного пирога, подробно расписанный специально для мужчин.

 

1. Возьмите из холодильника 10 яиц.

2. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, (в следующий раз будьте предельно внимательны).

3. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.

4. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазу 5 желтков.

5. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

6. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку.

9. Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками.

10. Оставшиеся 800 г. муки соберите аккуратно обратно в пакет.

11. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите четыре больших яблока и острый нож, (предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт).

Пора приступать к очистке яблок.

14. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками, (помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе можно съесть только половину).

16. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

17. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик.

18. Подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

19. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.

20. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

21. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

22. Проснувшись, не звонить в «01», откройте окна и духовку.

23. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

[MegaDen]

народ!

а кто -нибудь читает сообщения(посты) товарища Никейр 007???)))))))))

 

Я думаю пора создавать новый раздел "Много букв от никонора"

[Лилит]

народ!

а кто -нибудь читает сообщения(посты) товарища Никейр 007???)))))))))

 

Я думаю пора создавать новый раздел "Много букв от никонора"

да я не против, пусть пишет где хочет

хотя, ясно что это не пишет, а вставляет))))

просто интересно, там попадается что-то смешное?

[McRae]

Изучаем эксель

 

[Амур]

да я не против, пусть пишет где хочет

хотя, ясно что это не пишет, а вставляет))))

просто интересно, там попадается что-то смешное?

 

да, попадаются 50\50.

[olkin]

Помимо журнала MAXIM выходит ещё и детский – Максимка

 

Темы номера:

 

- “Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!“

- “Рот в рот – получается микроб!“

- “Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?“

- “Плачет или симулирует?“

- “Гулять с родителями – быть лузером.“

- “А какие позы предпочитаешь ты? Играем в “Морская фигура замри“.“

- “Как вести себя в постели на тихом часу?“

- “Ты поверил фразе “открой рот, закрой глаза“? Все прошли через это…“

- “Опять не дала? Как научить девчонок делиться

[GreyFox]

народ!

а кто -нибудь читает сообщения(посты) товарища Никейр 007???)))))))))

честно? нет)

[Гость j-style]