Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Николя-GR]

Неделя из жизни женского желудка.

 

Понедельник. Утро.

Та-ак Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще

А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.

Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с

понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.

ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.

Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой

капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской

День.

Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.

Бурлю из последних сил не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь.

А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле с корочкой золотистой и со сметанкой или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить бурлл

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал

забывать вкус каши что-то нежное, теплое, обволакивающее бу-урллл

День.

Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.

От меня ничего не осталось надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.

Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел

День.

Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.

Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.

Эти дурацкие сливы всё никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один …

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.

С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!

Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя

Вечер.

Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.

Нууу.. бурлл чтто-то во мне понамешшшл-ла Эт-то у нас ч-что? Грибы а эта ик! Мартини бу-бурллл о, водочка уважаю Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты

подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает

О, минералочка, заходи мы как раз на диете.

[olkin]

А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!

 

* * *

 

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?

- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю…

 

* * *

 

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь

 

* * *

 

С обсуждения ничьи России с Катаром на форуме

xxx: [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила]асы [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила ][Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила]вшие!!!

 

* * *

 

Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них знаете как называется? "Связаться с автором"

 

* * *

 

xxx: Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: "Саша, поджарь себе яйца".

xxx: Меня это всегда пугало.

 

* * *

 

Жена на банкете говорит мужу:

- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное.

- Но я же не пил!

- Зато я выпила!

 

* * *

 

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче.... И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают..

 

* * *

 

Она решила бросить курить. Для этого, в частности, старательно избегает любые ситуации, после которых хочется закурить. В том числе, сука, секс. Приходится убеждать, что одна-две сигаретки в день не так уж и вредно.

[Роман2206]

/

[Роман2206]

/

Изменено 9 апреля, 2011 пользователем Роман2206

[Николя-GR]

Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на

электрическом стуле.

Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло

освобождается. Врач - пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию

и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор.

Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её

в кресло.

- Откроем ротик, – ласково так говорит врач, - как у нас тут красиво. На

что жалуетесь?

- Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натёрся. И кушать, и

разговаривать больно.

- Как зуб? – удивляется врач. - Это что, не протезы?

- Зачем мне протезы, когда мои родные ещё хорошие.

- А сколько вам лет?

- Восемьдесят третий, доченька.

- С ума сойти! – восклицает изумлённая дантистка, – посмотрите сюда,

призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые.

Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам.

Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает:

- Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб?

- АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом.

Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.

[Николя-GR]

[Николя-GR]

Составленный ФБР Топ 11 смертей года.

 

 

 

Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.

 

 

 

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

 

 

 

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

 

 

 

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

 

 

 

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

 

 

 

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

 

 

 

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

 

 

 

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

 

 

 

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

 

 

 

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

 

 

 

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

 

 

 

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

[Arhim]

эт чо за фигня??? за сутки никто ничо не написал смехного!!!!

на правах АППАА!!!!

[*oleg_b*]

грамотеи кладут объявы...

 

чтобы не было подозрений в жабе:

http://www.avito.ru/items/moskva_telefony_...or_v3i_27104577

[Tam-Tam]

На родительском собрании:

- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!

- Гы-гы-гы!

[Stone]

[superlife79]

Потёмкинский ремонт

 

На фотографиях здание ярославского высшего зенитного ракетного училища.

 

 

 

[Arhim]

 

 

Студенческая свадьба.

- А что невеста-то не пьет, не ест?

- Так она не скидывалась!

[ПУZO]

Потёмкинский ремонт

 

На фотографиях здание ярославского высшего зенитного ракетного училища.

 

 

 

Роисся вперде!

[МНЕМОНИК]

[ПУZO]

Цитата(МНЕМОНИК @ 12.4.2011, 17:30) <{POST_SNAPBACK}>

[Ageron]

Четко..

 

Смотрел целую передачу про этих ребят.

Некоторые трюки получаются чуть ли не с 1000 попытки

Изменено 13 апреля, 2011 пользователем Ageron

[LiZzZ]

[МНЕМОНИК]

Боян конечна но всё же.

 

http://www2.theuglydance.com/?v=yxxxrlrwln

[Alesio Life]

[Николя-GR]

Удачный удар

 

Ну и воришка

 

Лето. Утро. Жара 30 градусов. Народ едет в електричке как кильки в банке. И какой-то пацан всё время жмёт на стоп кран. Водила объявляет через громкоговоритель:"Если какае-нибудь скотина ещё раз нажмёт стоп кран то я включу отопление!!"

 

Высказывания учителей:

Давайте рассмотрим это событие глазами ваших будущих неродившихся детей…

Не заглядывайся подолгу на девочек, а то меня не разглядишь.

Вы глупы, как пингвины в сумке кенгуру.

Этот синус нам так просто в руки не дается…

Я чахла по вам все каникулы…

Ваш сын своими словами лишил меня чести, чем доставил огромные физические страдания.

Я не монстр и не урод — просто характер такой.

По тебе в кабинете завуча давно уже плаха плачет!

Я не допущу на своих уроках уродствования светлой педагогической мысли!

Ты же не дикобраз, чтоб жало мамонта похитить…

Отсутствие телевидения в судьбе австралопитеков сыграло свою роль…

Каждый из вас появился на свет лишь тогда, когда я стала определенной женщиной…

На мой вопрос нет ответа в карманах твоих штанов!

Нам зарплату теперь так повысили, что на ваши подарки ко Дню учителя я уже смотрю сквозь пальцы.

Еще хоть раз попробуешь съесть что-то в перемену перед моими глазами — лишу 1-й парты!

Звонить домой в воскресенье учителю — это не смертный, это уже бессмертный грех!

 

©Андрей Мусорин

Изменено 14 апреля, 2011 пользователем nikair007

[*oleg_b*]

[Onkvik]

Боян конечна но всё же.

 

http://www2.theuglydance.com/?v=yxxxrlrwln

ГЫ, прикольнА))) не видел раньше)

 

[Sash]

Боян конечна но всё же.

 

http://www2.theuglydance.com/?v=yxxxrlrwln

ГЫ, прикольнА))) не видел раньше)

 

 

дядя Сэл ЖЖ0т!

[*oleg_b*]

Прошла презентация 3-его ипэда:

 

http://pics.kuvaton.com/kuvei/ipad_keyboard.jpg