Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Николя-GR]

В один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово "х@й". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв...

Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!", "У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!". В общем, виноваты нема. И тогда декан - светлая голова! - пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать...

В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "х@й"!

[Николя-GR]

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -

"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на

дороге хозяин!

 

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности,

включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего

хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай

драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.

 

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный

просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет

увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.

 

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять

подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью,

салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и

почти не отличаются друг от друга.

 

Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут

светить хоть куда. Hадо всего лишь правильно развернуть машину.

 

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и

оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу

зажигания.

 

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув

специально выведенные на приборную доску контакты.

 

Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон

"Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве

уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье

водителя регулируется в четырех измерениях.

 

Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья

надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро

заполняется мгновенно твердеющей пеной........

[Николя-GR]

Как-то pебята из одной фирмы застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине, сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-и комнатнyю кваpтиpy с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет, железная двеpь, шабла антиквара и аппаратуры, картины и т.д.

 

Чеpез несколько дней после балконных pабот Великовозpастный Сынок (ВС) вышеyказанной особы появляется в фиpме и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсyтствие мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла навоpоченные, тониpованные или многослойные — не помню. (Сyть в том, что самомy такие не поставить.) Hy как не помочь человекy, да тем более не безвоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день к завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает он в pестоpане и метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно выставляет довольным pаботникам ящик *Привета* и 50-литpовый бочонок пива.

 

Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего ипользования возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС, довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист, осеняется *замечательной* идеей и с кpиком *ЩА ВСЕ БУДЕТ* хватает электродpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий.

Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из дyба XVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздyвается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС со слезами на глазах пpостиь помощи. Бpигада чешет в затылках и сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя — около полyночи.) Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет.Паpкет постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с этим тpи часа назад — лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством паяльной лампы, после чего обмывается.

 

Для тех кто не знает как pаботает компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка в онyю двеpь pебята, сами понимаете yслышать не могли.) Можно пpедставить и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена. ВС, начавший было пpиходить в себя пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения (*нy вы блин даете*), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать.

 

В общем в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто охpенительно!

[Николя-GR]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент(протирая очочки):

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца!!!!

[McRae]

nikair007 ты жесток к нам))

много буковок???

 

Мало времени), а тексты супер)

[Sebastien]

- Ты все еще хранишь мой подарок?!

- Да!

- Зачем?!

- Так плюшевый мишка не виноват в том, что ты еблан! :)

 

-Ты чё влюбилась? -Мам, с чего ты взяла? -Да ты уже 15 минут суп вилкой ешь....-Блин..

 

— Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

 

Ладно хоть девчонок косметика спасает, а вот парни.... ебалом не вышел и всё, МАТ

 

вот так ходишь-ходишь и знать не ведаешь, что ты девушка чьей-нибудь мечты

 

- Там Олю в роддом увезли!!! - А что с ней?! - Не знаю.

 

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудания вместе с тортом..

[Tam-Tam]

[cen]

что вроди пятницэ

[Sebastien]

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

 

 

 

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

 

 

 

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, [beep], издеваетесь?

 

 

 

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

 

 

 

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?

 

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

 

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

 

ОБ=F7ИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

 

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

 

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

 

 

 

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

 

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

 

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

 

 

 

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

 

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

 

 

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

 

 

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

 

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.

 

ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

 

 

 

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

 

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

 

 

 

И на закуску:

 

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

 

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

 

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

 

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

 

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

 

ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

[Николя-GR]

Разговаривают два соседа:

- Слушай, вчера твоя крыса залезла в мой сад.

- У меня не крыса, а такса.

- По мнению моей кошки это была крыса.

 

У армянского радио спрашивают:

- Почему у запорожца не предусмотрены ремни безопасности?

Армянское радио отвечает:

- Потому, что тогда это будет не машина, а рюкзак.

 

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" у него находилась на Рабочем столе...

 

- Девушка, а кем вы работаете?

- Промоутером в крупной компании.

- Ааа... денежки проматываете?

 

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован.

К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

 

- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают

в обморок!...

- Доктор!!! Что с вами?!!!

 

К молодой девушке в больничной палате подходит врач.

- Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.

- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в

отличной форме.

- Мне он тоже самое сказал.

 

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел.

Орел:

- Привет танцорам!

Парашютист:

- Я не танцор, я парашютист!

Орел:

- Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно!

 

Полицейский проезжает мимо припаркованного автомобиля, видит. в нем сидит парень и читает, а рядом с ним девушка вяжет носки. Полицейский подходит к окошку и спрашивает:

- Чем это вы тут занимаетесь?

- Я журнал читаю.

- А я носки вяжу.

- А сколько тебе лет? - спрашивает полицейский.

- Восемнадцать, - отвечает девушка.

- А тебе?

Парень смотрит на часы:

- Через 10 минут тоже будет 18.

 

Вовочка спpашивает мать:

- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?

- В общем-то, да.

- А детей пpиносит аист?

- Конечно.

- А подаpки pаздает Дед Моpоз?

- Да.

- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.

[Sebastien]

Пaп, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на

примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я

министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство.

Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница

выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем —

это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.

-Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от

плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и

идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он

идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка

наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к

себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

— Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда

министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом

спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем

наплевать, а будущее в дерьме…

[ponchoMan]

[Sanches]

Без комментариев

 

[Николя-GR]

Без комментариев

 

ну ващееееееееееееееееееееееееееееее :rofl: :rofl: :rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

[Николя-GR]

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает

какие часы?"

 

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch

watch?

 

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая

из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

 

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched

witch watches which Swatch watch switch?

 

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три

швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три

кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих

изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

 

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,

watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which

wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss

Swatch watch switch?

 

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом-".....говорит Лось из Космоса..."

 

В детском саду было, в Новый Год, Дедушка Мороз отработал уже четыре утренника. Осталась последняя группа. В перерывах между выступлениями он, соответственно, прикладывался к фляжке. По сценарию выходил к елке и громко вопрошал детишек:"Седовлас и краснонос. Кто я, дети?" На что те радостно взвизгивали: "Дед Мороз!!!!!!" И вот последний утренник, опустевшая фляжка, дети (старшая группа) и Дед Мороз с вопросом: "Краснонос и седовлас. Кто я, дети?" В полной тишине радостный и громкий голос кого-то из детишек: "Пи....с!!!" Дальше был хаос.......

[Николя-GR]

Как-то раз, одна семейная пара решила отдохнуть. Муж приехал на курорт на сутки раньше, так как был в командировке неподалеку. Проехав 70 километров на машине, он припарковался возле отеля, номер в котором они зарезервировали.

 

Устроился, разложил вещи. Увидев в комнате старенький компьютер с выходом в интернет, он решил написать жене. Да вот незадача, муж перепутал одну букву в адресе…

 

Письмо пришло вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова, проверяя почту и разгребая письма с соболезнованиями, чуть не сошла с ума, увидев письмо с заголовком «моей любимой, которая пока еще дома».

 

Зашедший в комнату матери сын увидел бледную, сползающую под стул мать и водрузил её на место. Проделав это, сынуля посмотрел на монитор. Там красовалось сообщение, повергшее несчастную вдову в шок: «Милая, я знаю, что ты не думала, что смогу тебе написать, но, оказывается, что тут тоже есть интернет! Добрался я нормально, зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, что ты доберешься бес проблем, как и я! С нетерпением жду тебя! З.Ы. А здесь жарко!»

[nikitochka1987]

Без комментариев

 

ну ващееееееееееееееееееееееееееееее :rofl: :rofl: :rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

писаю кипятком...

[Николя-GR]

- Здравствуй, Ёжик!

- Привет, Медвежонок, - сказал Ёжик и хитро ухмыльнулся.

Медвежонок насторожился и повел носом. Вроде бы ничем не пахло. В смысле ничем особенным и даже водкой тоже не пахло. А жаль.

- Как дела, колючий? Что принес? – Медвежонку стало уже даже как-то интересно. Ёжик трезвый, и при этом, что характерно, имеет страшно хитрый вид. Это неспроста!

- Да здорово дела, просто замечательно, хи-хи! – Ёжик даже подпрыгнул на месте от обуревающих его положительных эмоций. При этом обе лапки он держал за спиной, подкрепляя подозрения Медвежонка.

- Ну не томи уже! Водки принес, что ли?

- Нет! – Ёжик подмигнул и опять хихикнул.

- Ух ты! Коньяк?

- Не-ет, не угадал!

- Неужели? Что, правда? Ты принес его? – Медвежонок даже привстал со своего стула, - Виски??? Блэк Лэйбл? Ну ты просто… просто волшебник!

- Неа, не виски, гораздо лучше! – ошарашил его Ёжик.

- Что может быть лучше виски? – ошарашился в ответ Медвежонок и уселся обратно на стульчик. Стульчик страдальчески скрипнул, и в который раз приготовился развалиться.

И тут до Медвежонка постепенно стало доходить. Да, точно, все складывалось в единую картину. И отсутствие запаха, и веселый вид, и эти подпрыгивания, и подмигивания с периодическими «хи-хи». Еще у Ёжика были красные глаза.

«Ну, вот и все. Начали с водки, теперь трава, потом кокаинчику понюхаем и далее по наклонной… И где взял только? Ведь рыбаки обычно без травы приезжают» стал горестно размышлять Медвежонок. Обычно процесс раздумий занимал у него довольно продолжительное время, но на этот раз он торопился.

«А может все-таки курнуть?», мучался сомнениями Медвежонок, краем круглого глаза посматривая на счастливого Ёжика. «Разочек всего. Хотя, говорят, что с первого раза не вставляет…»

- Ты чего это на меня глаза выпучил? И молчишь! – прервал размышления Ёжик.

- Думаю я.

- О чем?

- Курнуть или нет.

- А у тебя есть разве? Хи-хи! – Ёжик опять хитро подмигнул и подпрыгнул.

«Ну точно, с собой приволок. И теперь еще и издевается!»

- Да показывай уже! Интересно же!

- Ладно, ладно. Вот, смотри, – сказал Ёжик и положил на стол малюсенький узелок. Именно с таким он обычно всегда и шлялся. Одно было Медвежонку всегда странно – как это в такой микроскопический узелок Ёжик умудрялся запихать две поллитры и банку селедки?? Чудеса…

Предвкушая сам не до конца понимая чего, Медвежонок дрожащими лапками стал развязывать узелок. Там явно было что-то округлое и твердое. Банка? Целая банка травы это уже слишком. Хотя… Наоборот, это же здорово! Можно будет каждый вечер накуриваться до состояния риз. Весело проводить время. Не то что под водку – одни сплошные депресняки идут всегда, особенно у Ёжика… Ишь ты, ежиху он захотел! Лошадка его, видите ли, уже не устраивает! Всех в лесу устраивает, а Ёжика, видите ли, нет! Ёжик у нас гурман!

Так неспешно думал Медвежонок, иногда надолго мечтательно зависая, и всматриваясь куда-то вдаль. Ёжик терпеливо ждал, когда откроют его подарок, ожидая реакции.

Наконец показалась банка! Она была заполнена чем-то густым и вязким, закрыта пластиковой крышкой и для надежности еще и завернута в полиэтиленовый пакетик. Банка оказалась трехлитровой, но это уже не удивило Медвежонка. «Что это за дрянь? Ханка? Или как это называется? И что с ним делать?»

- Что это? – спросил Медвежонок.

 

Ёжик умело выдержал паузу, а потом торжественно сообщил:

- Варенье!! Можжевеловое, МАТ! Я его НАКОНЕЦ-ТО до тебя донес! Вот, кушай, радуйся!

- Что, что? – не сразу сообразил Медвежонок, еще не понимая до конца, как жестоко развеялись только что его мечты.

- Варенье! Вкусное! Я сам пробовал!

Медвежонок немного помолчал для надежности. А потом для надежности спросил:

- А как его курить???

- Не тормози, дружище, что ты! Это же варенье. Оно не курица, оно хаваеца! Оно вкусное, честно.

- Варенье, говоришь? Вкусное, говоришь? – Медвежонок стал стремительно обижаться, - Не курица? А еще оно не пьется! Гад!

 

Старый стул под медвежонком скрипнул, когда тот поднялся, а потом разлетелся на куски, когда Медвежонок запустил им в друга, но промахнулся и попал в стену. Ёжик залился длительным, захлебывающимся смехом.

- Гыыыыыы, я так и знал, что ты будешь в восторге!

- Ржет он еще надо мной, - насупился Медвежонок. – Варенья он мне принес! Еще бы чаю налил.

Ёжик встал с грязного пола, на котором валялся в приступах смеха, и выложил на стол еще один узелок.

- Извини, братан, гыгы! Дружеский розыгрыш. С первым апреля тебя! Вот, тут как обычно.

- Две поллитры и селедка?

- Еще «Беломор».

- Вот так бы сразу, наливай, - быстро успокоился Медвежонок. Только на третьи сутки до него дошло, что на дворе зима, и апрелем и не пахло

[MegaDen]

nikair007 Ты решил нам сюда какой то юмористический сайт скопировать весь?

[Николя-GR]

nikair007 Ты решил нам сюда какой то юмористический сайт скопировать весь?

неа, я просто впадаю в истерический смех когда вижу вашего танцующего котика. это ЧТО-ТО. СУПЕР :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

[Николя-GR]

[cen]

Ни Хао

 

Nǐ hǎo

[MegaDen]

 

Сказка какая то. Чудеса конечно бывают, но 10 доношенных НИКОГДА не поместятся в животе матери! Вы возьмите 10 кусков, простите, мяса по 3 кг, сложите в кучу и посмотрите какой объем это. Потом этот объем еще повесьте себе на ремень, а потом еще где то 10 кг добавьте на плаценты итд. И теперь вперед! на прогулку вокруг дома :rofl: Я думаю даже мужик больше 5 минут не выдержит с таким весом спереди, а тут женщина. Да и по объему она должа быть метра 2 в диаметре :rofl: Чушь полная!

 

В истории был случай рождения 9-х, но там пи3дец какие недоношенные были и только благодоря институту забугорному смогли всех спасти. А что бы 10 доношенных было... Элементарный заговор! Женщина родила и ей приписали еще 9-х со словами "ты посчитай скока тебе ща бабла выдадут, да еще 100% квартиру дадут и подарков кучу. Давай скажем что все эти брошенные твои, а 20% прибыли нам". Россия - мать наша

 

Так... а че я вообще повелся? Это же раздел шуток!!!!!!!!!! :rofl: :rofl: :rofl:

[Николя-GR]

Это же раздел шуток!!!!!!!!!! :rofl::rofl::rofl:

ты прав, это фейк чистой воды

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

 

 

 

 

[Мотяня]