Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[ПУZO]

Цитата(МНЕМОНИК @ 25.1.2011, 14:23) <{POST_SNAPBACK}>

[ПУZO]

[Somik]

http://www.yapfiles.ru/show/182717/cd44018...155425.flv.html

 

хорошее настроение на весь день! )))))))

[Николя-GR]

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная

мудрость).

Эпиграф.

 

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще

глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по

бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает,

или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:

- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? »

- Взаправду настоящий!!

- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)

- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200

кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?

- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему

бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

- ?????!!!!!!

Правый поворотник. Стоп.

- Значит, проверить хочешь?

- Очень!!!!!!!

Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь

с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!

Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть "в

говны", так сказать: испытатель, блин!

- Ладно, поколбасимся немного...

Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.

До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не

замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...

В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!

Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько

побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...

красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут

уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги

уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:

- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не

ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!

Во дает!!!

... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны

счастья.

А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.

"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я

и остановился.

- Давай - перелезай! Водила!

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул...

как взрослый - отметил я.

- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и

обратно.

И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит

резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней

точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз,

проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я

даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим

перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к

полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал

своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя

глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в

башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает)

И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!

- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -

мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто

забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку

(АКПП) на нейтраль. УФФ!!!

Сидим... Темно...

 

 

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

 

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не

открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов,

двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!

Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И

никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.

- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный

ручеек!!?????!!!

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:

- Пап, а пап... а мы не утонем?

- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.

Снова расстроился:

- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!

- Все, дальше уже не утонет.

- А что теперь делать?!!!!

- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я

тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к

дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.

Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в

трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все,

что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала,

говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно,

морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду

откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся

выползти самостоятельно.

Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я -

экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!

...

"Ни [цензура]а я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.

...

"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в

ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к

маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько

мне еще копать...

Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю

рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время

и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию

не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня

посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по

нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший

от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь

к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и

домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд

раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на

полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж

дальше он сам!!!

Я так убедительно говорил, что она сдалась.

Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.

Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.

- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.

Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...

глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те,

машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:

- Не будем дома!!! На пузо сели.

Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел

о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался,

как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.

Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и

он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать

придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится

анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"

Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть

даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю

(вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!

Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова

сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем

вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.

Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.

Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать

не хотят (какой я все же [цензура]!)

 

 

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

 

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы -

гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня

такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.

Вернулся к Тахе:

- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не

остановился!

Жена со смехом:

- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?

И тут я глянул в зеркало...

О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы

остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!

Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной

глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно

бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК -

умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну

очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой

обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?

Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так

вежливо:

- Вам куда?

- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала

Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...

- Только ты сам, - сказала девушка.

Я метнулся за руль.

- У меня там что-то с мостом...

А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать

про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...

Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо

ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.

- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?

- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка

какая-то.

- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.

- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!

- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил

встречу)

Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве

"наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно

вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!

УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента

сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на

мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к

нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули

прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и

содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,

рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.

 

 

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

 

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не

пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на

заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет,

поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого

мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему

рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и

лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.

Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в

рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни

мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и

на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до

заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил

домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но

домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.

- !!!!??????

- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.

- Ладно, поехали.

- Только не гони быстро, там ручей!

- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!

- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.

По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,

начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует

колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.

- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по

колее.

- Куда вперед, там болото или ручей!

- Да ни [цензура]а там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты

по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же

неглубоко.

- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА

воды меньше будет.

... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.

Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни

с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам

на дно сядет.

- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.

Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.

Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.

- Ага! А разбортируются если, тогда что?!

Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже

закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает

понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А

судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его

из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы

не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!

Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из

говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у

себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу

никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу

"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки

ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно

рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.

Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я

звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья

попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и

окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из

кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно -

ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж

Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.

Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на

разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не

пойдет...

Тракторист матерится:

- МАТ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный

ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

 

 

ВТОРОЙ ТРАКТОР.

 

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем

теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста

- попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и

уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю

к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип

крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в

голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к

этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и

вежливо:

- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?

- Здорово! А тебе?

- Это - мой джип.

- А!! А это трактор моего сына-[цензура]а! Так это он тебя вытаскивал? Я

тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,

поэтому буду звать его просто ПАПА.

- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что

будем делать?

- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму,

там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах!

(шутник!)

- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - [цензура]а, учил...

Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было

такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После

попыток реанимации, Папа говорит:

- На[цензура] его будить, сами поедем!

- !!??

Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...

Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

- Да, МАТ! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать,

там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.

Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал

"все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего

сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою

машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на

трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена

подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж

интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее!

Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.

- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка

скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы

совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам

на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины

и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.

- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес

он.

- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый

будет!

Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку

скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но

трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал

цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако

видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин

второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог,

который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была

такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не

засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике

вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа

покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.

- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток

брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно

провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав

вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб

попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не

представлял вовсе...

А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет

через поле в нашу сторону.

- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.

Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И

это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.

Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов

было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й,

мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!

 

 

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

 

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на

нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали,

что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и

полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже

бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем

окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.

- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в

колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А

машина-то неплохая, еще побегает!

"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"

Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, -

накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации

сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом

к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.

А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару

раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и

за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и

никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс

пошел по новой.

- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал

дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как

следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать

веревочку пускача!

- Сила есть - ума не надо!

Это литературный перевод 2-минутной речи папы.

Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо

отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу

нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся

так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны

американского железа.

ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от

него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах,

изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.

Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70

бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,

превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще

не конец.

 

 

МОЙКА

 

Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую

глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я

поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец

смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать

не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей

они тоже не видели), поинтересовался:

- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без

полировки.. просто сбить и все.

- Мы уже закончили.

- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?

Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно

произнес:

- Ладно, заезжай!

И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".

Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!

Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это

было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил

народ на мойке! Какие лица! Какие позы!

... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -

подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из

цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что

Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -

редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни

видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за

язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" -

мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то

среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и

упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само

помещение.

К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан

водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"

Но есть что вспомнить.

[cen]

ДЖИПы

[Николя-GR]

http://www.vladimir.vladimirovich.ru/

[Марусик]

ДЖИПы

ахахаа))) интересно сколько ему удалось так проехать)

[Николя-GR]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.

Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись+

Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!

По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась+

А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.

В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается+

Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.

Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.

Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики+ Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала

[nikitochka1987]

nilair007,читаю только твои посты,начиная с прикола в застрявшем лифте)))Продолжай в том же духе.Очень все смешно!!! :victory:

[Николя-GR]

спасибо, стараюсь.....

 

ИТАК:

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый

червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и

весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и

знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский

лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех

туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму

деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли,

поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и

обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили.

В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо,

которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были

обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили

[цензура]ь парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась

в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем,

поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом

свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась

с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то

тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым

туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо

смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма,

над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить,

то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка

руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как

суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от

свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных

позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти:

нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было

склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в

полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от

напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то

стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса...

и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и

вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть

к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с

ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась

как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он

только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и

ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня

особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел

в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал

странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры

лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..

 

За лупоглазую обидно, конечно.

[ZOLOTAYA]

Объявление в газете:

«Мужики, которые 1 декабря бежали за мной в 11 часов вечера от парка до метро. Вы не переживайте, что не догнали. У меня всё равно были критические дни.»

[MegaDen]

nikair007 я смотрю у тебя совсем холявная работа? Столько букв я за неделю не читаю даже :)

[cen]

nikair007 я смотрю у тебя совсем холявная работа? Столько букв я за неделю не читаю даже :)

скорей всего он букваед книгогрыз :rofl: еще тот

[_Master_]

хорошо то как!

даже работать не хочеться

автор пиши есчо!

[Николя-GR]

nikair007 я смотрю у тебя совсем холявная работа?

работа у меня очень серьёзная, поэтому без юмора никак. иначе с ума сойти можно. весь юмор только в нерабочее время :)

[ZOLOTAYA]

http://anti.fishki.net/comment.php?id=16325

 

 

совсем не смешно.. но незнала куда вставить(((

 

видео очень жестокое!!!!!

[Мотяня]

http://anti.fishki.net/comment.php?id=16325

 

 

совсем не смешно.. но незнала куда вставить(((

его бы так.......сука, мразь, ублюдок.................

блин лучше бы не смотрел................

 

Лен! Предупреждать надо!!!!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

НЕМНОГО ПОЗИТИВА

[ZOLOTAYA]

сама в шоке..

[ПУZO]

зачем такое вообще выкладывать? Мля. Все настроение пропало...

 

Карточки эффективных коммуникаций

[Николя-GR]

История эта началась много лет назад. Впрочем, по порядку.

Моя сестра младше меня на несколько лет. И вот, когда ей было годиков

6-7, я читал статью про динозавров. В частности, там говорилось о том,

что размножались динозавры кладкой яиц, и для пущей иллюстративности был

приведен рисунок - яйцо динозавра рядом со слоненком - и были они

приблизительно одинакового размера. У меня мелькнула озорная мысль. Я

позвал сестру и честно глядя ей в глаза сообщил, что слонята рождаются,

вылупливаясь из яиц. Мелькнувшее было в ее глазах сомнение было

моментально погашено предъявлением документального подтверждения в виде

вышеупомянутой картинки. Сказать о том, что это была все-таки хохма, я

почему-то позабыл. Авторитет старшего брата, подкрепленный научной

литературой, сыграл свою роль - на долгих ДЕСЯТЬ лет яйценоскость слонов

стала для сестры аксиомой, задумываться над истинностью которой было

равносильно вопросу, скажем, о количестве лап у кошки.

А вот расстаться с этим заблуждением ей пришлось при весьма… хм…

специфических обстоятельствах. После поступления в Университет сестра

была введена в состав некой инициативной группы по организации

праздника, что-то вроде «Дня первокурсника». Работа группы, разумеется,

проходила под отеческим надзором начальника курса, замдекана и еще

каких-то ответственных лиц, умилявшихся наивности и неиспорченности

новоиспеченных студентов. И вот сестра, увлекшись разработкой украшения

главного зала праздника, предлагает комиссии украсить зал надувными

шариками, и не просто шариками, а большими-большими (руки широко

разводятся в стороны), размером... со СЛОНОВЬИ ЯЙЦА! После этого

заявления бедная сестра целых полчаса дожидалась объяснения, почему это

половина участников свалилась со стульев, часть испуганно приподнялась с

мест, а часть застыла, стукнув челюстями о столы.

Позже мне пришлось выслушать много нелестного о своем чувстве юмора

десятилетней давности…

 

Знаете, моему коллеге подарили как–то на ДР арбалет. Разумеется, сразу

решили испытать игрушку в действии. Нарисовали на листе бумаги мишень,

прицепили скотчем на шкаф и стрельнули сдуру. Даже попали. Стрела

прошила мишень, стенку шкафа, все рубашки и пиджаки, что висели в шкафу

и воткнулась в противоположную стенку. А представьте, что бы было, если

бы мишень повесили на секцию его жены?

[Николя-GR]

14 причин почему алкоголь следовало бы предоставлять на робочем месте:

1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя

2. Стресс снижаетя

3. Коммуникабельность возрастает

4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются

5. Нет нужды уходить с работы по причине похмелья

6. Расходы на обогрев помещений можно сократить

7. На работу лучше добираться c друзьями вскладчину или общественным транспортом,

делающем поменьше остановок в пути

8. Удовлетворение местом работы растет

9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу

10. Товарищи по работе начинают становиться друзьями по работе

11. Планерки проходят интересней

12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы

не нужно спешить в кабак

13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие

14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

 

Шефу предложили-он отмазался, зараза!!

 

http://www.ljplus.ru/img/dimga/cat-transportation.jpg

[Николя-GR]

 

http://www.r-i-p.info/artview.php?id=378

[Химчанин]

Смотрим на водителя и улыбаемся :) :) :)

[МНЕМОНИК]

Громко не смейтесь

[Николя-GR]

Громко не смейтесь

а тихо не получается