Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[vopo]

Как работать с москвичами - Пособие для провинциалов

 

Не звони москвичам до 11.... и после 4 не звони... и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят.

Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно, если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так проводишь слишком много времени!

 

ОБЩЕНИЕ В МОСКВЕ

Твоя главная задача сразу показать что ты - никто, и приехал исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных часов:

- Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot)

- Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines)

- Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у которых Оmega)

Так ты сможешь добиться от них отеческого снисхождения...

И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те, у которых Tissot, решат, что это дешевая подделка, но промолчат. А те, у которых Longines и Omega так вам прямо и скажут - тебя развели как лоха по полной.

 

БЫТ

Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200 метров, и то, что у себя дома эти московские ребята из своих Химок едут до работы четырьмя видами общественного транспорта. Здесь они - москвичи! И по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы.

Если ты приехал в командировку в Москву, знай, что к тебе отнесутся со всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут, что такое метро и как им пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого завода, где работает десять тысяч человек (если ты - генеральный директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это за метро такое и как в нем ездить)

Тебе расскажут (и покажут!) ИНОМАРКИ! В Москве их очень много. Если обедать вы будете дальше, чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься на одной из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать, что такое суши, и как их есть.

Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским напитком

- ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ - это как водка, только дороже.

 

Уважаемые москвичи!

Продолжайте все в том же духе! А именно: Не обращайте внимания на временную разницу с нами, когда звоните или пишете. Зачем Вам забивать себе голову такой ерундой? Мы специально будем сидеть на работе до поздней ночи, потому что нам это нравится.

Приходите на работу попозже. Вы должны быть выспавшимися и готовыми к трудной работе с нами. Мы подождем с нашими вопросами (кто до обеда, а кто и до вечера) лишь бы вы приступали к ним с ясной головой. Обязательно уходите на обед все одновременно. Мы в это время тоже пинаем работу и должны быть спокойны, что никто из вас не побеспокоит нас в этот час. Неотложные вопросы подождут.

Присылайте нам больше разнообразных запросов. Нам ведь тут нечем особенно заняться и мы обожаем собирать для вас всякую информацию, типа, на каком расстоянии от ж/д вокзала мы находимся.

Главное, обязательно присылайте побольше дублирующих запросов. Мы очень любим, когда нас по пять-десять раз спрашивают одно и то же в чуть измененной форме.

И мы прекрасно понимаем, как трудно найти что-то в головном офисе. Так как мы ежедневно присылаем вам море информации и она, конечно, теряется.

Всенепременнейше шлите по чаще запросы, на которые нужно ответить немедленно к стольки-то часам московского времени. Вся страна от Калининграда до Анадыря живет по московскому времени. И нам просто в кайф срочно готовить ответы вечером и ночью.

Теряйте наши мейлы как можно чаще. Мы страшно любим получать нагоняи ни за что ни про что. А еще мы очень любим, когда мы задаем вам вопросы и не получаем ответа. Это как шарада. Как можно дольше тяните решение любых наших вопросов. Мы и наши клиенты тоже предпочитаем неспешный стиль ведения бизнеса. Составляйте планы на нашу работу не обращая внимание на наше мнение. Ведь чем выше поставлена планка, тем больше шансов до нее не допрыгнуть. И мы просто работаем не напрягаясь - зная, что план нам не выполнить в любом случае. Продолжайте усложнять структуру. Мы обожаем отгадывать загадки типа: к кому же теперь обращаться по данному вопросу? А еще мы очень любим, когда удлиняются цепочки принятия решений. Это так здорово, когда мы видим, что столько серьезных и занятых людей задействовано в приобретении скрепок!

Продолжайте уходить в отпуска, оставляя вместо себя людей абсолютно не разбирающихся в сути происходящего. Нам доставляет огромное наслаждение объяснять одно и то же по много раз. А отказ в принятии решения по причине нежелания принимать на себя ответственность приводит нас просто в экстаз.

В общем, и целом мы не просто рады - мы счастливы от того, что наш головной офис работает так, а не иначе. Ведь у нас есть такая простая отмазка перед любым клиентом. Мы говорим, что мы сами ничего не решаем, а в головном офисе решение зависло. И довольные умываем руки.

И в заключение. Мы отчетливо понимаем, что мы здесь работаем для того, чтобы усложнить вашу жизнь, а вовсе не для того, чтобы повысить показатели работы. Поэтому нам очень стыдно от самого факта нашего существования.

Сотрудники филиалов и их дополнительных офисов, дочерних Обществ

[Гость Uran [238]]

 

запрещённая реклама фольца... если было , сорри...

 

http://spynet.ru/blog/video/29981.html

[CrestFM]

[Ustas]

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе так ничего и не выбросите.

[ПУZO]

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??!

- Ну... Все когда-нибудь умрут...

- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..

[cen]

Откуда берутся такие дебилы?...

че-то мЭдлинный и машин мало

 

 

маздавод не МАЗДЭВОД :)

 

[ПУZO]

— Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... А если это в других регионах начинается? Что же нам

делать, а?

— Только без паники, Дима. Организуем отряды полицаев и сожжем леса где они могут прятаться.

[Alesio Life]

[Ustas]

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:

- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?

Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ".

[Kotenka]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )

2.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)

3.Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)

4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )

5Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)

6.Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7.Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8.Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)

9.У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)

10.Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)

 

:rofl:

[Ustas]

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:

-У вас булочки сладкие?

Она отвечает:

-У нас и между булочек не кисло...

[Kotenka]

 

:punk: Обожаю его :))

[Veltasurh]

[МНЕМОНИК]

http://www.1tv.ru/sprojects_edition/si=5745&fi=5578

[никто]

100 кошек в икее)

[LiZzZ]

Дэн, потрясная реклама, красиво! киииииисыыыы :wub:

[TAHK]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )

2.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)

3.Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)

4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )

5Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)

6.Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7.Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8.Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)

9.У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)

10.Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)

 

:rofl:

Баянисты атакуют

[ПУZO]

[SergeZ]

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:

-У вас булочки сладкие?

Она отвечает:

-У нас и между булочек не кисло...

ustas :good:

:rofl:

[ПУZO]

[CrestFM]

http://vkontakte.ru/video6929595_145668227

[Химчанин]

Как оказывается-все просто

 

слушал и писал кипятком :rofl:

http://www.yaplakal.com/forum28/topic289924.html

[ПУZO]

 

[Химчанин]

 

 

скоро появятся новые знаки :pardon: )))

[Brandr]

:(