=Д-Р-У-Г-О-Й=

писец)))))))

БРАТЬЯ И СЕСТРЫ ОДНОКЛУБНИКИ)))) забиваем х.. на всякого рода негативы, потому как считаю что наш клуб мирный и дружный. Ездили аккуратно в колоннах никому не мешали, а если и задержали кого.....мы между прочим такие же участники движения......так что все недовольные - нервно курим за углом б*я))))).

Здесь есть фотка с нашими никами http://photofile.ru/users/drugoi/95072790/

Согласен было классно!!! Всем спасибо))

в догонку. Трудно быть богом! http://www.DoubleEdgeFilms.com/spin/player.html

зачем они так ========================== Японская певица Ибаца Нибаица. ========================== Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки. Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок. ========================== С появлением безлимитного интернета, теперь нужен безлимитный винт. ========================== с автофорума (пользователь (П) и редакция (Р)): П: посоветуйте - калина, логан, нексия или ланос Р: советуем - логан, нексия или ланос ========================== Жириновский: Как приятно выходить на трибуну, когда на тебя смотрят 900 умных глаз, 900 умных голов... ========================== Speed: В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону. ========================== xxx знаешь как прога называеца, которая свободное место на винте заполняет всякой ху*ней, для того что бы потом данные нельзя было восстановить? yyy бухгалтерша ========================== Сегодня англичанка попросила перевести фразу Mother her - she is ill!!! Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!((((((( =================================== 1: а домен–то medvedev2008.ru был зарегистрирован в 2005 году 1: А двумя неделями раньше… domain: IVANOV2008.RU created: 2005.11.14 2: интересно.. какие есть ещё домены фамилия2008 2: и заодно фамилия2012 1: domain: PUTIN2012.RU created: 2007.07.12 2: нас уберут =================================== Kau-chuk: Стас, помоги настроить Ослика на закачку Sts: Сергей, у меня идёт сдача проекта,поэтому наблюдается некоторая нехватка временных ресурсов. Kau-chuk: ну помогииии!!! Sts:мля, я те объясняю,что мне не хватает времени на окончание проекта,начальник ревёт и каждые 5 мин подбегает ко мне с ху*м наголо и так имеет меня,что расплавленный горячий вазелин летит по стенам!!! Kau-chuk: Старик,те чё, впадляк?! Sts: млянах, отъ*бись!!! иди нах*й с осликом своим и пусть он тебя еб*т, ты тормоз, мчи на волю в пампасы и построившись табуном,с такими ж тупарями, рассекая могучей грудью травы саванны с криками Я долбойоп тупой,съ*битесь в закат, а меня оставь в покое!!!!!!!! Kau-chuk: хули орёшь...так бы и сказал, что не можешь Sts: сука...убей себя в голову из безоткатного орудия =================================== xave: С какого бодуна на википедии в статье про НЛО отправляют смотреть также "Картман и анальный зонд"? =================================== Alt: трям! я вспомнил пароль от аськи Alt: потому что залил ноут соком Lintar: Я так понял, что пароль у твоей аськи "@б твою мать!"? =================================== 1: дарова 1: завтра на татуине збор совета джедаев. Ты будеш? 2: *громко дышит через отверстие черного шлема* 1: Ой,сори папа,окном ошибся.. =================================== Аnn: Кафка очень сложный писатель. Мне после «Процесса» было очень плохо. Такая книга, вроде знаешь, что будет плохо, а все равно читаешь. Тебе понравилось? Коt: Вообще да, в конце главный герой погибает. То есть в какой-то мере обретает свободу от дуализма, возникшего при отделении его истинного «я» от роли, навязанной ему обществом и процессом. Я вот Кафку читал в восьмом классе, с большим удовольствием. Он мне нравится даже больше чем Кен Кизи и Лео Перуц. Я всегда с Кафкой Акутагаву сравниваю. Аnn: Так да, ну я не спорю, он велик. Кафка так это ммм в точку пишет. Только очень депрессивно и тяжело. Но вообще в своём ключе он безупречно пишет. Коt: Видишь ли, у него есть один недостаток, и это к сожалению бросает некую тень на всё его творчество в целом. Коt: Дело в том, что у Кафки совершенно не ракрыта тема сисек =================================== Сегодня в тренажерном зале, делая жим лежа, чуть не погиб под штангой. А все потому что рядом какой-та мужик, поднимая штангу, напряжено так произнес "Эдддииик", на что через секунду, с другого конца зала с такими же подугами последовал ответ : «Баааабушка». Ели штангу удержал... =================================== это невероятно!отошлите это сообщение 5 людям в течение 3 минут и..НИ Х*Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ!Я пробовал это 2 раза и х*йчто произошло !Вообще ни х*я ! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!

бдит)))

Чкалов я до слез)))))))))) ponchoMan а мне сегодня тока заслали)))))) пипец)))) решил поделиться.... АфТаРЫ)))

начала жмем как пройти, смотрим, потом жмем как проехать, смотрим, все нормально, а потом жмем на карте " Центр каминов" и смотрим до конца http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! - Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку? - Дура, салфетку принеси.. - Обосраться боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Лежу история: Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, МАТ как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл@ как будто по сенсору:) и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !!! еще одна))) Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

рядом с матрешкой чтоль?? )))

Чкалов а где этот твой Пилсенер?

ВСЕЙ ЭТОЙ СТРАНИЦЕ +1000000 ржу)))))) особенно верхний пост merlin

ЮАО Ответственные: =Д-Р-У-Г-О-Й= Lik Ведущие: Kowboy- голова колонны Lik - в центре mishamiller - глотает всю пыль))

а можно еще вот так 5e6068b5f864.jpg

специально для тебя могу сцылко выложить не нравится - не читай (а "Войну и мир" все же прочитай) Выкладывай я не читал Костя жжет)))

Могу нарисовать дизайн....хоть в Corel'е, хоть в чем угодно)))

Кто-то рассказал: В магазине стою с тележкой в кассу, смотрю, а на меня все окружающие пялятся. Опускаю глаза, а у меня в руках тележка полная хлеба и воткнута большая желтая табличка на палке с надписью "Суперакция! Хлеб 10 рублей!" Сказал всем, что я хлеб очень люблю и под смех окружающих пошел искать свою тележку.

Поехали... Как ты тогда относишься к смышленым военным????