Перейти к содержанию

ponchoMan

Пользователи
  • Постов

    13 597
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Весь контент ponchoMan

  1. Овен: "Война полов ведется традиционным оружием!" Хвалебные оды по поводу сексуальности Овнов не выдерживают критики. Не каждое Овновское мужское достоинство является достоянием, но как ни странно, Казанова был под знаком Овна, наверное, это исключение из правил, ну уж очень был любим женщинами! Марсианам присущ огонь желаний и преследование жертвы, вулканическая реакция с выбросом лавы на поверхность и остывание. Снегурочка правильно сделала, что растаяла, а то с годами превратилась бы в обыкновенную снежную бабу, общаясь с такими. Правда, Овны начинают свою сексуальную деятельность рано и это похвально. Если женщина хочет длительного романа, а кроме баранчика у нее никого нет под рукой, то хорошо бы разыграть роль роковой и страстной, которую нужно упорно добиваться. Хотя некоторые Овны стоят перед дилеммой, потому что некоторых женщин хочется не добиваться, а добить! Тем, кто хочет "сразу и большим куском" Овны весьма даже подойдут. ЭРОГЕННОЙ ЗОНОЙ ЯВЛЯЕТСЯ ГОЛОВА (и только у некоторых головка). Покусывание губ ДАЕТ ХОРОШИЙ результат, легкие поцелуи закрытых глаз вызывают спазмы в спине, мочки ушей крайне чувствительны. Овен средних лет обнаруживает, что потенция уже не та, и неверное слово в неподходящий момент может привести к временной импотенции - это страшный удар ("Не тот теперь Миргород, Хорол речка - не та...") Они хотят покорять и быть первопроходцами: следует предоставить им обилие эротических телефонных разговоров, льстить самолюбию, но в пределах разумного, фальши не потерпят. Все обыденное им претит, это люди с королевского двора, так что все должно выглядеть на уровне "хай стайл": дорогое белье, шикарная кровать, позы в зависимости от возраста: чем старше, тем элегантней. Короче, запросы большие... В постели они не беспокоятся относительно последствий (в кармане может быть презерватив, но это не значит, что они будут его использовать). Пылкость и порывистость - почерк романтичных Овнов, и в первый и в последний раз половой акт будет происходить довольно быстро, сопровождаясь стонами и возгласами. "Этот стон у нас сексом зовется..." Не любят, когда им перечат, и это может вызывать сильную агрессию. Они могут рвать волосы, насильно вставлять в рот член, щипать соски (типичное поведение солдата: "я на тебе, как на войне"). Групповой секс их не смущает, но они никогда не будут пассивными партнерами в игре с анальным сексом. Это угроза их мужественности. Они не удовлетворятся оральной стимуляцией, но, растратив "огонь" в ночном кордебалете наутро могут прикрыть свою несостоятельность цинизмом или флиртом с другими женщинами. В общем, не угодишь! Телец: "Иногда мужчина влюбляется в ямочку на щеке, а женится по ошибке на всей женщине" Да, большинство Тельцов не могут устоять перед красотами человеческого тела, при чем, чем больше тела, тем лучше. Говорят, что только 30% мужчин любят полных женщин, а остальные любят всяких, но Тельцы - это настоящие эпикурейцы в любви, они как древние греки: кушают и отрыгивают, и этот процесс может длиться неделями, если бы не работа. Однако и на рабочем месте они не откажут себе в удовольствии, их постулат: "любовь нельзя оставлять на самотек, любовью нужно заниматься". Они очень любят заниматься этим. Возможно, звучит странно - кто же не любит? Но есть люди, использующие секс для снятия стресса, для удовлетворения чувства собственника, для ощущения мужественности или просто для забавы, они не наслаждаются сексом, Тельцы - наслаждаются. Для них нет различий между понятиями секс и любовь, а уж тем более виртуальная любовь, нет - это знак земли, живущий ее инстинктами и ничто "человеческое" им не чуждо. Бывает, конечно, что предмет воздыхания уехал далеко, и тут романтика Тельцов во всеуслышанье заявляет: "Одной рукой я ваш портрет держу, другой рукой о Вас мечтаю", но на одной романтике долго не продержишься, не вдохновляет! Когда их финансовые дела идут не очень хорошо, секс становится убеждением. Удивительное сочетание нежности и страстности, примитивизма и вседозволенности. Обычно хорошо развиты и обладают таким избытком силы, что половой акт является для них своего рода успокоителем. Продемонстрировав всю мощь своих телес, они входят в "раж" и одного полового акта, как правило, недостаточно. Тельцы, как и их символ, реагируют на цвет и запах, также на стиль одежды (ее сексуальность): "Леди ин ред" могут оказаться жертвами насилия. Не стоит начинать с корриды. Кстати о запахах: простой, рабоче-крестьянский запах из-под женской руки или между ног действует на них, как сигнал к действию. Они любят слизывать пот с тела, предпочитая неторопливость и естественность - мы пахали... Вообще никаких сношений "на скорую руку"! Чувствительная зона Тельцов - шея, они испытывают острое половое возбуждение, когда говорят перед аудиторией или поют, нервные окончания в горле связаны с органами нижней части тела (Киркоров и Распутина - хороша парочка - карась и одарочка), если любовь - химия, то секс - это примитивная физика! Однако эти мужчины не совсем самцы-пилуны, их отношение к сексу может легко стать прозаичным, если они не будут связаны с партнерами глубокими, стабильными чувствами. Им тоннами нужна нежность, забота, внимание и розочки на рогах. Во многих отношениях - это идеальные любовники, но управлять ими невозможно, хотя упрямство, знаете ли... вовсе не порок, если нельзя, но очень хочется, то можно. Близнецы: "Мальчики - это не возраст, это категория!" Как и положено всем мальчикам - они любят экспериментировать: сначала на кошках, потом, вырастая, на женщинах. Они обожают всякие приспособления: удлинители членов, таблетки для усиления эрекции, аэрозоли для снижения чувствительности и задержки эякуляции. Поиск новых необычных форм удовлетворения делает из этих мужчин - садистов. Утверждаясь на партнершах, они быстро понимают, что не каждая пойдет на добровольные экзекуции, и поэтому предпочитают дешевых проституток, которые согласны на любое требование клиента. Они предпочитают легкую таинственность и увлекаются теми, кто до конца им непонятен, у кого есть секретные глубины (впрямь Джеки - потрошители). У них чувствительная нервная система и руки, они любят прикосновения. Случайная ласка кончиков пальцев руки может вызвать восторженную дрожь, особо провокационный вариант: провести языком от локтя до подмышки. Поскольку в нормальном состоянии их двое, то и желания порой будут раздваиваться, на бред одного не стоит прислушиваться, если другой будет активно занят. Самое великолепное зрелище, когда Близнецы видят себя в отражениях, на следующий день они с ажиотажем будут говорить своим друзьям: "вчера в зеркале такого насмотрелся!" и начинают верить в свою неотразимость, измеряя свой IQ в сантиметрах. Это как раз тот тип мужчин, которым не секс по сути нужен, а его парадоксальная часть: например привезти на модный курорт четыре подружки одновременно или сказать жене, что ушел к любовнице, а любовнице, что с женой, а сам в читальный зал, к компьютеру. Там, в компьютере есть великолепные порносайты, наслаждаясь любовью на расстоянии, они понимают, как разнообразна и великолепна жизнь. В многочисленных дневниках, которые Близнецы любят вести, можно найти философские мысли типа: "Октябрьская Революция изгнала многих дам из высшего общества на панель. Через три четверти века справедливость восторжествовала и теперь идет обратный процесс" - процессы, происходящие в обществе, их очень беспокоят. Все бы хорошо, да умище и любовь к приключениям иногда не дает им покоя, совсем как в русской народной сказке: "Сел Иван - дурак на коня - идиота" с вытекающими отсюда последствиями... Рак: "Я ангел! Честно! А рога? Ну, нимб поддерживать" Может Раки действительно ангелы? Они, как-то уж очень женоподобны, если не внешне, то внутренне наверняка. Переживания и любовные томления Раков хорошо известны, особенно когда они молоды и неопытны, вплоть до того, что от любимых они сначала слепнут, а потом глохнут, но инстинкт самосохранения берет свое и за Раками тянется длинный шлейф обиженных и оскорбленных. Дамы поопытней сторонятся их, хотя именно зрелых, с конкретными формами женщин хотят видеть Раки в своей спальне. Женская грудь, по их мнению, похожа на спасательный буек, когда они видят ее обнаженной, земля из-под ног уходит и за грудь приходится хвататься. Они и свою, волосато - нецелесообразную грудь любят обнажать с целю, чтобы их приласкали. Вообще у них хорошо развиты хватательные, сосательные рефлексы и собственничество, а счастье для них - это море, женщины и пиво! И хорошо, когда этого много и все вместе! При всей своей эротичности они заботятся только о собственном удовольствии, ведут себя порой оскорбительно и цинично. Когда им возражают, в состоянии прибегнуть к насилию, но если им с легкостью уступают, будут извиняться за то, что настояли на своем. Каковы джентльмены?! Не стоит рассчитывать на легкий роман с ними, они воспринимают отношения слишком серьезно и верят, как ни странно, в длительную привязанность. В случае разрыва они найдут себе новые приключения, но ту, которая затронула их чувства - никогда не забудут. В сексе нравится роль учителей (Павел Глоба со своей астрологической школой). Сентиментальные и чувствительные предпочитают заниматься любовью не в постели. Все горизонтальные поверхности, а также кушетки, пуфики, испанские дыбы - все, что попадается под руку - годится, главное не потерять чувство момента. Мастера клиторной стимуляции предпочитают касаться этого сокровища пальцами, а не губами, как маленькие дети с интересом обожают рассматривать недра, глубины и достоинства противоположного пола (что - то общее с морем действительно), особенно, если женщины красивы и к тому же умны. Совсем, как у Блока: "Ты помнишь, в нашей бухте сонной спала зеленая вода, когда кильватерной колонной вошли военные суда..." Кружевное белье и все заморочки нижней одежды усилят желания побыть в роли девственницы или сыграть роль Красной шапочки. Эти тонко устроенные мужчины цивилизации атлантов уверены, что после того, как Господь сотворил мужчину, у него появилась идея получше! Только непонятно, почему они так переборчивы, ведь некрасивых женщин не бывает! Лев: "Оратор Цицерон со своим оралом" Позиция Львов: "Ты веришь в любовь с первого раза или мне пройти рядом еще раз?" Они ждут, когда на них обратят внимание, где бы они ни были. Они стоят того, потому что в любви щедры, искрометны и великодушны, чего не скажешь о них в браке. Но не будем о буднях, Львы - это праздник, который всегда с тобой! Пылки и настойчивы, способны на риск, подвергая себя серьезным испытаниям ради любимых. Их самоуверенность немного отталкивающая: к примеру, когда девушка, признаваясь в любви, спросит: "Я тебя люблю, а ты?" Лев не запинаясь, ответит - "Я тоже себя люблю". Но если немного понаблюдать за ними, то можно заметить: они легко уязвимы. Им постоянно кажется, что при малейшей оплошности они будут подвергнуты осмеянию и чтобы доказать себе и другим свою полноценность, пускаются во всевозможные авантюры, вступают в сомнительные связи, хоть и испытывают королевское презрение к женщинам легкого поведения. Однако, чаще всего эти опытные гетеры делают их своей игрушкой, играя на главной слабости - тщеславии (это их эротическая зона). Зачастую Львы пускают пыль в глаза: сняв пару - тройку куртизанок, вызывая зависть у мужиков своим либидо, они просто катают барышень по ночным улицам, рассказывая, как всемогущи. Они ощущают себя, живущими на Олимпе, и, входя в спальню, фаворитки делают ей королевское одолжение - один раз (королям не свойственно повторяться)! Львы ревнивы и втайне опасаются, что обстоятельства могут втянуть их в соревнование с другими смертными, ниже их по положению. Искренне злятся, когда их дразнят и искренне считают, что женщины всегда полны желаний. Как любовники придерживаются аксиомы: "действие рассеивает беспокойство" и поэтому, не мешкая, стараются уложить даму сердца в постель. Иногда это им вредит, так как они мало уделяют внимания предварительным ласкам, действуя по принципу солнечного удара. Стандартная миссионерская поза их вполне устраивает, они возбуждаются, видя женщину в беспомощной позе. Партнерша, стоящая на коленях - тоже неплохо. Оральный секс возможен только в виде феллацио, куннилингус не в их привычках. Они очень гордятся размерами своего органа и любят украшать его как елку под Новый год, им свойственен эксгибиционизм, так что "не все то золото, что блестит..." Дева: "Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб!" Мужчины - Девы предполагают, что люди должны жить по их правилам и, убедившись, что это не так бывают чересчур критичны. Это, конечно, не способствует завоеванию, ведь никому не нравится, когда его раскладывают по полочкам по принципу: "У нее были длинные ноги, особенно левая". Девы не могут не делать этого, кроме всего прочего, они не могут льстить. Женщины, по их мнению - любопытные существа, иногда даже милые, их надо изучать, экспериментировать и не обнимать, а рассматривать. Девы, обладая аналитическим умом (если не здравым смыслом) читают и просматривают много эротической литературы, они любят смотреть порно и наблюдать за всем происходящим со стороны (совсем как йоги), стараясь не участвовать при этом. "Не стой во всем этом, и запах уйдет вместе с тобой!" Вообще измененного состояния ума во время секса они не любят, хотя как житейское явление считают его - секс полезным для здоровья, (вот результаты нашей осведомленности) если есть время и желание, то отчего же нет? Девы не проявляют настойчивости и ждут пока их пригласят, они не волочатся за женщинами, а предпочитают, чтобы охотились за ними. Интимная связь с женщинами напоминает чем-то ностальгический дуэт: Клары Цеткин и доктора Боткина, в котором Девы играют роль выдающегося гигиениста нашего времени, а женщина феминистку, для которой мужчина в принципе является стаканом воды: выпила и пошла дальше. Да уж, Девы не будут играть гаммы на нежных душах слабого пола, но, тем не менее, способны удовлетворить желания страждущих. Пройдясь по эротическим точкам анатомического тела, убедившись, что оно работает как японская машина - завел и поехали, Девы даже до оргазма могут довести, с кем не бывает. Гипоталамус, который отвечает за оргазм находится в черепной коробке и туда добраться трудно, поэтому у Дев эротических зон не существует и вообще лучше использовать их по назначению, они отплатят нежностью и верностью, может быть... Весы: "Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен" Весы счастливы, когда вокруг все хорошо, спокойно и радует глаз, но за этой маниловщиной скрываются характеры железной логики, не показывающие личных привязаностей (вполне вероятно, что привязанностей у Весов вообще не существует). Они стремятся к эстетствующей стороне жизни, и как сказал Марчелло Мастрояни - Весы: "Я никогда не ложился в кровать с уродливыми женщинами, хоть пару раз все-таки просыпался..." До старости остаются убежденными в том, что секс - это издевательство над женщинами и, что дамы ходят в туалет исключительно для того, чтобы поправить прическу или одежду. Они считают, что любопытство к женщине должно быть праздным, но привлекательные хохотушки все-таки сильно их отвлекают. Считая женщин - полом декоративным, они используют все свое очарование и, доведя процесс ухаживания до совершенства, останавливаются перед проблемой собственной нерешительности, за которой маскируется тщательное взвешивание: дать - не дать? Некоторым дамам даже нравятся эти затянувшиеся пытки. Иногда чаша весов резко идет вниз и потребность в наслаждении затмевает рассудок. В таком сумеречном состоянии женщины смело могут на них рассчитывать. Они, как собачка Павлова откликаются на похвалу и лесть и выполняют все мыслимые и немыслимые сальто и пируэты. Страсть Весов быстро не насыщается, у них очень большая выносливость. Они испытывают слабость к хорошо одетым дамам с длинными волосами и влажными губами - эстеты! Им нравится, когда одежда на женщине снимается одним прикосновением. Ненавидят сцены, хотя в моментах спора - это мастера алиби, не перепрешь. В любовных отношениях им нравится прелюдия любви, а не ее апофеоз, они обольщают женщин, но когда дама сердца созрела, могут резко и неожиданно, без мотиваций порвать с ней, потому что физиологическая сторона любви предусматривает далеко не эстетичные стороны и просто элементарный труд: "Цветы заканчиваются, начинаются овощи", они обожают состояние влюбленности, но не самой любви с ее вариациями и жертвоприношением. Однако, обладая активным эротическим воображением, умеют ласкать женское тело, с нежностью покусывая грудь, осторожно касаясь клитора, зная при этом, что женщина чувствует. Если под рукой нет средств предохранения, они проявят понимание, не будут возражать против мастурбации или других способов достижения оргазма, но хотят знать заранее, чего от них ждут. Наиболее чувствительные места - нижняя часть спины и ягодицы. Нарциссизм в духе Весов. О, немало гомосексуалистов с вожделением обращают взоры на совершенной формы округлости и подвергают соблазну Весовшиков, кстати, многие из них таки соблазняются. Весы - добровольцы отказа от секса, хотя периоды раскаяния опять сменяются грехопадением, и все начинается сначала. Самые стойкие, порой запершись в своих комнатах или туалетах, обращаются к экзотическим формам мастурбации, взирая на фотографии звезд в мехах и бриллиантах. Типа: "Я с вами - женщины, но в другом измерении". Близость лишь на короткое время приносит им радость, понимая это, они, тем не менее, стремятся к браку, к его патриархальной стороне, одинокие Весы - это нонсенс. Глядя правде в глаза и щурясь при этом, можно сказать, что Весы стоят за партнерство, но не за любовь. Скорпион: "Я ждал в кустах, а Вы пришли с роялем..." В эзотерической астрологии у Скорпиона есть еще одно название - гад! Очень часто в современной терминологии слово "гад" оправдывает поведение этих мужчин, многие женщины утверждают, что все мужчины - сволочи, а кто не сволочи, с теми скучно. Со Скорпионом не соскучишься, он и на "том свете" вывесит табличку на своем кабинете: "бюро ритуальных сексуальных услуг". В отличие от богемных Весов, Скорпионы даже не пытаются прикрыть наглое сексуальное желание красивым словом "любовь", они-то хорошо понимают, что любовь без секса, что телега без колес, для них женская красота - предмет действий, а не рассуждений. Все англоязычное население земли солидарно со Скорпионами, потому что, занимаясь сексом, они называют это: заниматься любовью. Нельзя сказать, что скорпы избирательны, слово - женщина, для них звучит, как очевидное и вероятное, она есть и все! Нетрудно понять, почему слабый пол тянет к Скорпионам, как железо к магниту. Они реагируют на их гипнотическую сексуальность. Характер Скорпионов в равной мере отличается шармом и силой. Масса энергии, которую просто выбрасывают в пространство, их повсюду окружает особое энергетическое поле, на них написано: "Высокое напряжение". В сердечных делах Скорпионы не понимают слова "нет". Они хотят видеть готовность посвятить себя им и их потребностям, если женщина не согласна, они безжалостно с ней порвут. Жизнь в их представлении делится на плохих и хороших, белое и черное, и секс - это своего рода стратегия и тактика за выживание в боевых условиях. Ведя сексуальную игру, они просчитывают все варианты и, как правило, имеют большие шансы на успех. Им может нравится преследование, но по-настоящему они заинтересованы только в той женщине, которую хотят все! Отпускать добычу не в их правилах, даже расставшись (проиграв сражение) они хотят сатисфакций, месть в их духе. Это сладострастные, сексуальные животные (Скорпион - Телец - ось чувственности), обожают длительный половой акт - "долго ли умеючи? - умеючи - долго!" Ничто не приносит им такого наслаждения, как касания их половых органов (зона просит любви...) Заниматься с ними любовью, все равно, что оказаться на пути лавины, они не интересуются техникой исполнения и, как Паганини (Скорпион, кстати) могут проиграть всю симфонию на одной скрипичной струне, закончив апофеозом. Именно к Скорпионам относится расхожая фраза: "не важно какой, важно веселый!" Правда веселье у них, как и юмор в основном черный: они возбуждаются, причиняя боль: любят щипаться, вставлять одновременно пальцы во влагалище и анальное отверстие, вообще задний проход очень их интересует как место особого наслаждения. Они убеждены, что каждая женщина мечтает быть изнасилованной (как говаривала одна из героинь Макиавелли: "когда же придут турки и посадят меня на кол!") Эти виртуозы любят заставить женщину, только что вышедшей из горячей ванны, прижаться влажным обнаженным телом к холодной стенке и после феллацио войти в нее в таком положении. Их возбуждают женщины, не пользующиеся противозачаточными средствами, белье черного или сочетание черного с красным цветом. Любят доводить женщин до многократного оргазма Одна из навязчивых идей - сделать член тверже и больше (совсем, как в анекдоте про мужика, просившего у Бога член, волочащийся по земле. Ну, так Бог ему отрезал ноги!) Боясь собственной ревности, они зачастую выбирают себе холодных партнерш, понимая, что когда-нибудь надо на них жениться: Дев, Водолеек или Близнечих, надеясь что их сексуальная неотразимость не толкнет тех на поиски приключений, забывая, что в мире кроме секса есть оружие пострашнее - интеллект. Тем не менее, Скорпионов не привлекает доступность, высшее наслаждение - победить женщину, равную ему по силе ума, свободную и независимую, как они сами и многие женщины считают, что проиграть Скорпионам, все равно, что выиграть. Стрелец: "А не жениться ли мне?" - спросил я сам себя и сам себя пугнул: "Женюсь!" Души мужчин - Стрельцов тянутся ко всему красивому, они долгие годы ищут идеал, но когда находят, выясняется, что "она" тоже ищет идеального мужчину - принца на белом коне, однако коней на всех не хватает и Стрельцы с присущим им оптимизмом рассчитывают, что они когда-нибудь сойдут за принцев и, НЕ ТЕРЯЯ ВРЕМЕНИ, ПРОДОЛЖАЮТ поиск. Когда спрашиваешь, почему они не могут остановиться, они могут сострить: "Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю, ноги устают" цинично, но верно. Женщина никогда не станет их путеводной звездой. В этой парадоксальности скрывается намек на их полуживотное - получеловеческое происхождение - Кентавр все-таки. Сердце нижнего этажа хочет любить всех женщин - табуном, а сердце верхнего - настроено философски: если видишь красивые ноги - не спеши поднимать глаза! Обычно они сопротивляются слишком тесному сближению и не любят ревнивых женщин, предпочитая общаться с теми, кто имеет некоторый опыт и воспринимает любовь также легко, как и они. Влюбляясь, не берут на себя никаких обязательств, в браке тоже... Эти балагуры любят охоту и в любви наслаждаются процессом преследования и предварительных игр, однако, попав в спальню, могут испытать обоюдное разочарование: "Я встретил Вас и все ..." Возможно, теоретически они и знают Тантру, но обыденный секс им претит: гений и злодейства - несовместимы! С другой стороны жар тела никогда не надоедает им, и одновременно они могут иметь несколько связей: качество заменяется количеством. Они считают, что в каждой женщине есть изюминка, но одной разве наешься?! Мастера эротического массажа, знают, как стимулировать эрогенные зоны, их же уязвимая пята - внутренняя часть бедер. Особый интерес они испытывают к женским ножкам, они находят более возбуждающим занятия любовью, если дама в чулках. Когда женщина сидит, положив ногу на ногу и на одной из них раскачивается туфля, их просто "несет", также наблюдается склонность к другим фетишам: перчаткам, женскому белью и запахам (охотничий инстинкт). "Унесенные ветром" имеют цыганскую романтическую натуру: искрометны, бесшабашны, начисто лишены ощущения времени и пространства. Козерог: "Ну что рога, рога - пустое!" Эти философы по жизни часто приходят к убеждению, что женщины изменяют в двух случаях: "по необходимости и просто так". Сроднившись с этой мыслью, они стоически переносят измены и выжидают момент, когда же и им дадут "зеленый свет". Подходя к жизни с такой меркой, навязчивые Козероги почти всегда добиваются, вернее дожидаются успеха, потому что внутри каждой добродетельной женщины живет распутница и с ней всегда можно договориться. Весьма непереборчивы и не брезгливы, для них секс и любовь часто невзаимосвязаны: они будут дорожить семьей и не стремиться к разводам, но без зазрения совести будут заниматься сексом на "стороне". "Пойдет направо - песнь заводит, налево - сказки говорит!". Они обожают наивных и молодых партнерш из хороших семей и с хорошим вкусом, которые отлично знают, что голое тело никогда не испортит у мужчины впечатления от их нарядов. Интерес Козерогов к физической стороне любви никогда не истощается, они всегда оттачивают технику секса и, ссылаясь на учение Кама Сутры, уверены - безвыходных положений не бывает! Тем не менее, до черного пояса Кама Сутры не дотягивают: не хватает романтики и пилотажа. "Рожденный ползать - летать не может", - утверждает народная мудрость. С романтикой действительно не сложилось, и когда дама утверждает, что это было в экстазе, они будут утверждать, что это было в сарае. Они планируют свое сексуальное поведение точно так же, как и всю свою жизнь, исключая иррациональность любви с ее выкидышами и маразмами. Ключ к пониманию Козерогов - полная заинтересованность собой и только собой. Секс, как неотъемлемая часть жизненно важных процессов по разгонке крови приобретает статус незаменимого. Козероги любят, чтобы женщина медленно с чувством, с толком, расстановкой дотрагивалась сосками до его, как правило, бронзового лица, спускаясь к груди и животу. Но сначала они снимут с нее "розовые очки". Эти тихие молчуны ("в тихом омуте действительно черти водятся") испытывают сильное возбуждение, связывая партнершу, что нередко приводит, якобы, к непреднамеренному изнасилованию. Чем больше сопротивлений, тем настойчивей желания, подобного рода развлечения порождают экстремальные формы садизма и извращений, многие из них находят наслаждение в анальном сексе, ну что ж, им, как опытным проктологам, виднее... Блудливы и похотливы, медлительны и исполнительны - не они ли являются скромным идеалом любой неудовлетворенной женщины? В буднях ведь всегда есть место подвигу. Водолей: "Мадам, Вы принимаете меня за дурака? - Что Вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению!" Общаясь с Водолеями, понимаешь, как широк круг их мировоззрения, настолько широк, что вызывает непреодолимое желание сузить к приемлемым масштабам. Они редко встречают женщину своей мечты, потому что с остальными своими мечтами им прощаться не хочется, да и женщины порой кажутся им дикарями, готовыми все обменять на бусы, зеркальца и яркие тряпки. Жить по правилам общества они не могут, единственное, что они могут сделать с традицией - это ее разрушить. Представления о противоположном поле весьма туманны, некоторые, особо проницательные, догадываются, что противоположный пол - не потолок. Темперамент и опытность женщин им абсолютно безразличны, но неожиданность - это то, что приводит их в состояние аффекта: "Они сошлись, как в небе самолеты!" и как зачастую пишется в эротических романах: "Он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек"". Их всегда привлекает новое и необычное. Во время близости они спокойно и охотно подчиняются женщинам, реагируют на тонкий подход и нежность, им нравятся продолжительные разнообразные ласки и с удовольствием пробуют себя в самых экзотических начинаниях ("Какой же афганец не любит украинское сало?"). Иногда их эксперименты вызывают у партнерш экстаз, а иногда чувство неудобства: "не каждому дано так щедро жить...", раздаривая себя направо и налево, Водолеи не понимают, что отношения нужно строить с одной. Жрицам любви нравится затейливость Водолеев, но у нормальных женщин они вызывают чувство жалости и абсолютно ненужной вещи в хозяйстве, общаясь с ними по принципу: "Не умеешь любить, сиди, дружи! Рыбы: "Женщины такие трогательные существа, так бы трогал и трогал..." Рыбу можно было бы назвать чеховской "Душечкой" в мужском исполнении: он тает от предчувствия возможного соблазна, при чем ему все равно - то ли он вас соблазняет, то ли вы его, у него это получается также свободно, как дыхание. Ценители тактильных ощущений, падая в океан чувств, они попадают в родную стихию - эмоции, слезы, ахи и вздохи - сердца женщин покоряет эта полная отдача себя, даже если женщина - злючка и захочет "оторваться", она получит море удовольствия ("....а когда он улыбался, то становился похожим на поросенка, хотелось зарезать его и положить на стол с яблочком во рту"- воспоминания очередной рыбьей жертвы). Рыбы созданы для того, чтобы их отлавливали, чистили и жарили, они будут терпеть до посинения, некоторые типичные Рыбы имеют на теле следы надругательств: надорванную крайнюю плоть, порезы бритвой и шрамы в самых неожиданных местах (такое впечатление, что кто-то пытался их оскопить и сделать евнухами). Они обожают все, что может дать секс, их фантазии неисчерпаемы, но если Рыба молод и неопытен, то легко будет следовать прихотям партнерши: играть роль любимой лошадки, подстегиваемой кнутом и шпорами ("чем мы не кони?!") или дельфина, преследующего русалку. Бассейн с шампунем или джакузи - взлелеянная мечта Рыб. Они любят, когда их медленно раздевают, особенно опытные, замужние женщины, нравится прикасаться членом к пальцам ног партнерши и медленно, но плавно переходить к оральному сношению (это как раз те мужчины, которые имеют смелость прижаться к женщине в общественном транспорте всеми частями своего хрупкого тела и оргазмировать прямо на глазах). Женские ножки, особенно ступни, играют очень важную роль в интиме Рыб: они любят чулки, высокие каблуки, педикюр и все, что порождает желание на подсознательном уровне. Ты говорила мне: " Не надо" и понял я: "Пора! Пора!" Им нравится находиться в некоем аморфном состоянии наркотического опьянения, которое дает секс: планета Нептун отвечает за растворение, опьянение. По сути, для них не важен сам оргазм, им важен процесс: слияние двух энергий. ("Все смешалось в доме Облонских") Музыка, как аспект вхождения в ритм имеет абсолютную ценность, не думайте, что это просто маньяки - лесорубы, хотя иногда на это смахивает. Складывающееся впечатление послушных рабов - обманчиво, это коты, которые гуляют сами по себе... В некоторых случаях, вид крови или анальное сношение действительно помогают им достичь оргазма, но это те редкие случаи, на которые их подталкивает, конечно же ... слабый пол, который сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!
  2. блонда, есть такое: "Астросексуальный трактат о мужчинах, посвящаемый женщинам" хочешь ? ))
  3. спешу тебя обезоружить ) мужской логики в помине нет ! как жить?? припеваючи :) юхууу )))
  4. Олег, пошутили и достаточно .. ок ? спешу тебя обезоружить ) мужской логики в помине нет !
  5. Трактат о женской логике хотя, это не флейм, конечно. Ссылка в и-нете, по которой нашел эту статью, более не работает-( Заметки по женской логике. Всем известно, что женская логика поражает своей непонятностью и, казалось бы, полной внутренней противоречивостью, но, возможно, прочитав этот текст, Вы разберетесь во всех тонкостях женской логики и научитесь правильно общаться с этими странными существами. Лиц женского пола прошу "Заметки" не читать, либо отнестись к нему с чувством юмора. Заметки по женской логике Предисловие В наш век точное познание завоевывает все новые области. Одна из таких областей - женская логика. Строгое изложение находится еще в стадии зарождения. Обычная "мужская" логика прошла эту стадию более двух тысяч лет назад, но женская логика еще ждет своего Аристотеля. Потомкам принадлежит большая и почетная задача создать систематический курс женской логики, выполнить ее аксиоматизацию, создать вычислительные машины, действующие по женски логическим схемам. Нам же пока придется ограничиться настоящими заметками. Их задача - по мере возможности восполнить недосмотр природы, лишившей мужчин врожденной способности пользоваться женской логикой, столь необходимой во многих жизненных ситуациях. Можно предвидеть упрек в том, что наше изложение само основывается на женской логике. Этот упрек следует признать совершенно неуместным: требование излагать аристотелевскую логику при помощи женской звучало бы не лучше. Автор на основе собственного печального опыта советует начинающему не вступать в разговоры с женщинами, не изучив досконально настоящего руководства. Лучше всего приобрести предварительно некоторую тренировку на специальных курсах по этому предмету. Слушателям таких курсов, помимо основных знаний, рекомендуются упражнения, направленные на увеличение объема легких и укрепление голосовых связок. Неустанное внимание следует уделять общефизической подготовке и закаливанию организма. Очень важен постоянный медицинский контроль. Общие замечания Может быть не главное, но первое бросающееся в глаза, отличие женской логики от мужской состоит в том, что она всегда применяется к спору.Мужская логика может применяться к спору и к отвлеченным рассуждениям.Женская логика более специализирована: применяясь в более узкой области мышления, она дает результаты, которые значительно превосходят все, о чем мог мечтать Аристотель. Мужская логика рассматривает споры, возникшие в результате того, что два человека, отправляясь от общих предпосылок, приходят к различным выводам. Всилу того, что правила вывода однозначны, один из них прав, а другой сделал логическую ошибку, и кто прав, а кто - нет, можно выяснить, невзирая на лица. Женская логика применяется к любым спорам, и поэтому вполне может случиться, что права каждая из спорщиц. Есть даже специальное выражение дляобозначения подобной ситуации: "Ты права по-своему". Такое положение,разумеется, не может иметь места, если правила вывода однозначны. Слова "ты права по-своему" следует понимать так: "применяя правила вывода так, как ты это делаешь, ты окажешься права" или "из своих предпосылок ты делаешь вывод верно, но у меня они другие". При современном состоянии науки мы не можем ответить на вопрос, кто же одержит верх в споре, основанном на женской логике. Hастоящее издание, мы надеемся, поможет будущим исследователям найти формулировку ответа. Для начала рассмотрим следующий пример. Ване шесть лет, Пете - четыре года. Хотя они и мужчины, они пользуются женской логикой. Ваня. Я пойду к дяде Коле, а тебя не возьму! Петя. А я сам без тебя пойду! Ваня. А я тебя в комнате веревкой привяжу. Петя. А я веревку порву и пойду. Ваня. А я дверь запру! Петя. А я дверь сломаю! Ваня. А я дверь железную сделаю! Петя. А я в окно вылезу! Ваня. А я окно железом заделаю!!! Петя. Я тогда стенку проломаю!!! Ваня. А я тебя в железную комнату запру!!! Тут Петя в терминах женской логики мог бы возражать, только перейдя вдругую плоскость (см. соответствующий параграф), но он этого делать неумеет. Ему остается только заплакать, чего Ваня и добивался. Hиже мы приводим несколько простых правил частного характера, при помощикоторых можно во многих важных случаях узнать, кто окажется прав в споре,основанном на женской логике. 1. Утверждение, оставшееся без возражения, является доказанным. Не играетроли, по каким причинам возражения не последовало. Hапример, если высказать подряд с большой скоростью 5 - 10 суждений, томожно с уверенностью сказать, что некоторые из них останутся без ответа.Если за суждением следует оскорбление, то отвечают большей частью на оскорбление, а не на суждение, которое становится доказанным, если только ответное оскорбление не сильнее исходного. Отсюда ясно, что сила применяемых аргументов должна возрастать. К сожалению, мы лишены возможности углубленно исследовать этот вопрос. Оставить свое высказывание без ответа можно, вовремя сбежав из комнаты, или, на худой конец, зажав уши. Последний жест должен быть проделан достаточно четко. Если вы, скажем, предварительно заткнете уши ватой, то ваша собеседница будет считать, чтоее аргументы до вас дошли и остались без ответа. И спор выиграет она. Приведенных примеров достаточно, чтобы составить свое представление о логических выводах этого типа. 2. Та из спорщиц, за которой осталось последнее слово, выигрывает весь спор полностью. По этой причине возражения всегда направлены против последнего высказывания оппонентки. Действительно, если оно опровергнуто, то достаточно прекратить разговор. Впрочем сделать это может оказаться непросто. Вторая причина, по которой следует сосредоточить свое внимание исключительно на последнем высказывании, состоит в том, что опровергать предпоследнее высказывание не имеет смысла: ваша оппонентка всегда может от него отречься или до неузнаваемости исказить его. Hикто не может дважды войти в одну и ту же реку. Точно так же в разговоре с дамой нельзя вернуться к сказанному ранее. 3. В женской логике каждое утверждение может быть не только опровергнуто, но и отвергнуто. Отвергая высказывание, вы признаете его бессмысленным и оставляете без внимания. Если вы отвергли последнее высказывание собеседницы, то ваше предпоследнее высказывание остается без ответа и,таким образом, доказано. Hапример, самые основательные соображения можно отвергнуть словами: "Hу и что?". В следующем параграфе мы на примере попробуем показать, как отвергаются аргументы. Здесь мы заметим только, что высказывания собеседника, основанные на очевидных фактах, должны быть отвергнуты, так как опровергнуты быть не могут. Общие суждения и опровержение примером В женской логике, как в аристотелевской, существуют общие и частные суждения. Однако правило, согласно которому общее суждение нельзя доказать некоторым числом примеров, но можно опровергнуть одним противоречащим примером, не имеет места. Если один пример не всегда полностью доказывает общее суждение, то два примера доказывают его во всяком случае. Большей же частью достаточно и одного примера. Аналогично противоречащий пример ничего не опровергает, так как он только один, а один пример ни о чем не говорит. Эти законы женской логики находятся в противоречии с точки зрения мужской логики, но это ничего не значит; они оба справедливы. Проиллюстрируем сказанное следующим диалогом. Лилиан. С тех пор, как я за тебя вышла замуж, ты мне ничего не даришь!(Общее суждение.) Джон. Прости, милая, но к Первому мая я подарил тебе галлон духов. (Противоречащий пример.) Тут Лилиан может выбирать среди нескольких вариантов ответа. 1-й вариант: Лилиан. Подумаешь, какой-то галлон паршивых духов! Подарил раз в год иеще ставишь это себе в заслугу! (Пример отвергнут.) 2-й вариант: Лилиан. Hичего ты мне не дарил, это ты, наверное, подарил духи какой-нибудь певичке. О! а это ты способен! (Пример опровергнут.) 3-й вариант: Лилиан. Hичего ты мне не дарил! Hо даже если ты и даришь мне раз в годкакую-нибудь мелочь, то разве это может сравниться с заботой, которую проявляют другие мужья!? (Пример и отвергнут, и опровергнут.) В связи с обсуждаемым вопросом следует упомянуть известный закон женской логики, согласно которому исключение подтверждает правило. Этот закон позволяет отвергать противоречащие примеры, долго не раздумывая. Описываемая ниже логическая фигура известна как поворот Клеопатры, хотя применялась, несомненно, еще в каменном веке. Она состоит в том, чтобы потребовать подтверждения примером, а потом обвинить в мелочности. Посмотрим, как это применяется на практике. Лидия Ивановна. Сколько ты у нас работаешь, ты все время грубишь! Лариса. Hу, когда я Вам грубила, подумаешь тоже! Лидия Ивановна. Вчера, когда я тебя послала в канцелярию, ты мне что сказала? Лариса. А что, мое разве дело бегать в канцелярию! И не имеете Вы права меня посылать! Лидия Ивановна. Или в пятницу, когда я открыла форточку... Hу, допустим,ты была простужена - разве так следовало разговаривать? Лариса. Hу, Лидия Ивановна, всегда Вы придираетесь с какими-то мелочами, которые когда-то были! Прямо жизни с Вами никакой нет! Повторение аргумента В мужской логике мы привыкли к тому, что доказательная сила какого-либоаргумента не меняется при его повторении. Если теорема доказана, то сколькобы раз ни возникали сомнения, повторение доказательства их устраняет. В женской логике доказательная сила аргумента при повторении его меняется по довольно сложному закону. Чаще всего она растет, но иногда и катастрофически падает. Повторяя аргумент, следует каждый раз придавать ему новое словесное выражение. Особенно важно, чтобы оскорбления и ругательства, без которых,как известно, логическое рассуждение все равно, что вареники без сметаны, были каждый раз свежими. Если вы не соблюдаете это правило, то будьте уверены, что после второго или третьего повторения ваш аргумент будет отвергнут: "Hу вот, заладил одно и то же!". Впрочем совершить эту ошибку могут лишь зеленые новички. Проиллюстрируем это сценой, исполненной (по образцу трагедий Эсхила) двумя солистами и хором. Гражданка. Очки! Очки! Украли! Вот напасть! Хор пассажиров. Ищи сама, кому их надо красть! Гражданка. Украл вот этот! Гляньте, что за вид! Отдай мои очки! И какобут! Парень. Да я вот там стоял и не был тут. Гражданка. Конечно, он украл! Смотрите, как глядит! Хор. Hет, не был он, только он там стоял! Гражданка. И покраснел. Тюрьмы им мало всем! Хор. А что же! Просто! Может, он и взял? Парень. Я там стоял и не был тут совсем! Гражданка. Кому ж еще украсть? Конечно, вор! Хор. Отдай очки, и кончим разговор! Парень. Я не был тут, я все вот там стоял... Гражданка. Вот вор, карманник! Ясно, он украл! Хор. Что и говорить! Твердит свое, как попка! Гражданка. В милицию! Чего стоите робко!? Хор. В милицию! И все мы подтвердим, Что он украл гражданкины очки! Споры, в которых каждая сторона повторяет свои аргументы, называются циклическими. Со временем динамическая теория циклических споров превратится в интереснейшую главу женской логики, богатую эргодическими теоремами и асимптотическими оценками. Количественные оценки И в мужской логике сравительно немногие суждения абсолютно истинны или ложны независимо от количественных оценок. Когда мужчина, обученный логике, говорит, что ботинок черен, этот мужчина, как правило, не имеет в виду, что ботинок поглощает все падающие на него лучи. Hо, произнося такое высказывание, мужчина считает своим долгом определить, что он называет черным цветом. Такие исследования, не относящиеся по существу к логике, обычно бывают тонкими и трудоемкими. Они сильно тормозят процесс рассуждения. Женская логика более гибка и не знает подобных затруднений. Признать или не признать данный цвет черным - это всецело определяется поставленной целью. Поясним это небольшим примером. Раиса. Сеня, у тебя такой ужасный воротничок! Сними рубашку, я отдам ее встирку! Семен. Она еще довольно чистая, Раечка. Я только вчера ее надел Раиса. Да ты посмотри на воротничок! Он совершенно черный. Тетя Саша. Раиса Марковна, если Вы будете еще мне давать такие затасканные рубашки, я буду брать за них по таллеру! Все руки обобьешь, пока отстираешь! Раиса. Семен Матвеевич носил ее только один день. Да Вы посмотрите на воротничок - он совершенно белый. В качестве упражнения предлагаю читателю решить, какую темпе-ратуру (в °С) имеет "совершенно холодный" чай: +80, +40, +18, 0, -273? Переход в другую плоскость Этот параграф посвящен одной из важнейших способностей женской логики -переходу в другую плоскость. Это ее имеют в виду, говоря, что в женской логике дважды два - стеариновая свечка. Суть перехода в другую плоскость заключается в том, чтобы как можно менее явно изменить предмет рассуждения.Разумеется, новую плоскость вы должны выбирать так, чтобы в ней могли легче доказать свою правоту. Сделав это, вы автоматически выигрываете весь спор. В наиболее примитивной форме переход в другую плоскость имеет вид того, что римляне называли "кватернио терминорум", а русские обозначают пословицей: "в огороде бузина, а в Киеве дядька". В более развитой форме,вместо некоторого, весьма спорного утверждения вам с блеском докажут другое - бесспорное. Попробуйте возразить! Для этого придется возвращаться к давно отзвучавшим словам собеседницы, что, как мы видели, невозможно. Следует иметь в вдду, что все разнообразие метода перехода в другую плоскость никак не может быть сведено к типам рассуждений, которые описываются в аристотелевской логике как ошибочные. Один пример перехода в другую плоскость мы встречали уже в диалоге Лидии Ивановны и Ларисы. Лариса заменила обсуждение формы ее ответа по поводуканцелярии обсуждением содержания этого ответа. Рассмотрим еще один пример. Анна Ивановна. Лейтенант Пронин совсем не бабник! Люба. Прямо! Вчера я на него смотрела, он чуть не час говорил с буфетчицей Hюркой! Анна Ивановна. Hу, и что же, подумаешь! С Hюркой поговорил, и не час, а пять минут, я тоже смотрела - и уж бабник! Тут Люба, чувствуя правоту Анны Ивановны и слабость своих аргументов,переводит разговор в другую плоскость, например, так: Люба. Прямо пять минут! Тетя Груша успела за водой сходить и теленка напоить, а они все стояли. Анна Ивановна. У них и колодец рядом, и теленок допить не успел... Анна Ивановна не сдается, но переход в другую плоскость удался. Теперь репутация лейтенанта Пронина зависит от того, успел ли допить теленок. Следует заметить, что плоскость, в которой ведется спор, иногда меняется с весьма значительной скоростью. Скорость бывает столь велика, что мужчине без специальной подготовки вообще невозможно понять, о чем идет речь. Автор при помощи длительных наблюдений и размышлений вскрыл природу этого явления. Цель подобного спора - выяснить, кто прав, а кто не прав вообще, а не по какому-либо частному вопросу. Поэтому предмет спора не представляет для спорщиц никакого интереса и легко утрачивается. Так, например, легко может оказаться, что наиболее логичным ответом навысказывание "... а вот в Болгарии, на Золотых песках, песок еще вдвое горячее!" будет высказывание "А вот мы с МУЖЕМ были зимой в Бакуриани, тактам вообще одни иностранцы..." Возможность перехода в другую плоскость имеет одно интересное следствие,а именно: ни одно доказательство, не может быть длиннее, чем одна фраза.Более длинные доказательства на практике не применимы. Действительно, трудно помешать собеседнице перевести разговор в другую плоскость,воспользовавшись паузой в вашем рассуждении. Рассуждения из нескольких фраз применяются тогда, когда собеседник лишен возможности вам отвечать: растерян, медленно соображает или находится взависимом от вас положении. В последнем случае логика предписывает вставлять время от времени фразу "Молчать, когда я с тобой разговариваю!" Впрочем во всех этих случаях ваша правота обеспечена согласно правилам 1. Силлогизмы Одна из особенностей женской логики - отсутствие силлогизмов. Оно свидетельствует отнюдь не о слабости мыслительных способностей прекрасного пола, а о силе этих способностей. Действительно, дело совсем не в том, что женщина не может сделать вывод из двух посылок, а в том, что она знает, что собеседница сделает этот вывод не хуже ее. И не сомневайтесь в том, что если вывод не устраивает собеседницу, то эта последняя успеет вовремя отречься и от большой, и от малой посылки, и вообще от чего потребуется. Если же вывод собеседницу устраивает, то нужно, не теряя времени, отрекаться самой. Поскольку все это заранее известно, силлогизмы не применяются. Если мужчина пробует их применять, то дама должна лишь обратить внимание на то, что соглашаться с посылками следует не безусловно, а условно, говоря, например, "допустим" или еще что-нибудь подобное. Вот как это выглядит практически: Иван. Если я и выпил немного, то это меня хорошие люди, друзья - понимаешь - друзья, угостили! Татьяна. Врешь ты все, окаянный! Иван. Получку я тебе всю приношу? Татьяна. Hу, положим, всю... Иван. Значит, мне пить не на что? Татьяна. Вот я и удивляюсь, на что ты пьешь? Иван. А кому пить не на что, того друзья угощают! Тут Татьяна с чисто женской проницательностью предвосхищает вывод "значит и меня друзья угостили" и переходит к отрицанию посылок: Татьяна. И получки-то всего 60 рублей принес, и друзья твои все алкоголики, глаза бы мои на тебя не смотрели, пьяная рожа! Следует решительно подчеркнуть, что при необходимости делать вывод из двух посылок, его нужно делать согласно правилам женской логики. В самом деле, рассмотрим, например, такую фразу: "У моего знакомого А. все знакомые негодяи и проходимцы". Из двух высказываний, здесь заключенных, по правилам мужской логики следовало бы, что говорящий сам - негодяй или проходимец. В женской логике такой вывод был бы неверен, и любая дама произнесет подобную фразу с легким сердцем. Абсолют Все сказанное подтверждает неоднозначность правил вывода в женской логике. Мужчина без специальной подготовки не в состоянии предвидеть, какой из нескольких возможных выводов следует сделать. Как же тут разбираются женщины? Мужская логика утверждает, что каждое суждение либо истинно, либо ложно.Чтобы отличить истинные суждения от ложных, мужчины используют естественные или гуманитарные науки, но со времен Адама продвинулись в этом отношении неслишком далеко. Женская логика различает суждения истинные, ложные и непредставляющие интереса. Зато каждая женщина с полной легкостью и еще более полной уверенностью отнесет любое высказывание к одному из трех классов.Как это делается? Фундаментальное открытие автора состоит во введении понятия абсолюта.Естественно, что абсолютом пользовалась еще Ева, но понятие это не было ею сформулировано, как не было вообще попыток понять женскую логику в ее теоретическом аспекте. Абсолют есть совокупность высказываний, употребляемых для проверки истинности других высказываний следующим образом: высказывание истинно, если согласуется с абсолютом, ложно - если противоречит ему, и незаслуживает внимания, если не имеет ничего общего с абсолютом. К этому необходимо добавить следующее. Абсолют, как правило, содержит высказывания, противоречивые с точки зрения мужской логики. С точки зрения женской логики все они по определению истинны. Естественно, что у каждой дамы свой абсолют. Это объясняет смысл выражения "Странная у Вас логика!". На первый взгляд можно подумать, что говорящая считает так, что у каждого своя логика. На самом же деле она просто порицает абсолют той, к которой обращается. Абсолют не постоянен. Он может меняться беспорядочно и скачкообразно. Про обладательницу абсолюта, имеющего постоянную часть, говорят, что она дама с убеждениями. Приведенных замечаний достаточно, чтобы показать, что нельзя трактовать женскую логику как простую многозначную логику. При всем уважении автора к исследованиям Заде и его последователей, он не может признать их попытки в этом отношении перспективными. Теория нечетких множеств, по-видимому, может быть применена иначе. Очень заманчиво рассматривать абсолют как нечеткое множество. Hе будем, однако, углубляться в специальные вопросы. Действие абсолюта продемонстрируем следующим диалогом. Гр. Михалева. всю эту неделю она дома не ночевала, не знаем, где и таскается! А по ночам устраивает пьянство и пляски, такой шум, что святых выноси, хотя я и неверующая с тех пор, как замуж вышла. Вот взять хотя вчера: я до четырех часов не могла уснуть - привела мужиков, напились и пели песни (гр. Михалева имеет в виду, конечно, соседку, а не себя). Просто жизни мне никакой нет! Участковый. Hо Вы сказали, что Петрова неделю не ночевала дома. Гр. Михалева. Что Вы ее защищаете? Я Вас не защищать ее вызвала! Тунеядка, она и есть тунеядка, а защитников у нее хватает, прости, господи, хоть я и неверующая, и муж мой, царство ему небесное, был районный атеист... Если бы гр. Михалева была не только практиком, но и теоретиком женской логики, она бы сказала: утверждение: "Петрова - тунеядка" входит в абсолют.Поэтому оба обвинения истинны. Их кажущееся противоречие имеет значение только для мужчин, вроде этого участкового, которые смотрят на истину чересчур грубо и прямолинейно. Истина же для женщины, как сказал Жан Ануй,- это нечто столь хрупкое, столь зыбкое, столь многогранное... Еще один пример. Ольга Петровна. Миша! Пойди сюда! Кто разрешил тебе играть в футбол? Смотри, какой ты потный и грязный! Миша. Hо все же ребята играют в футбол... Тут Ольга Петровна предвосхищает силлогизм и переходит к отрицанию вывода, поскольку посылки отрицать не приходится. Ольга Петровна. А если все воровать пойдут, ты тоже пойдешь, да? В абсолюте Ольги Петровны есть утверждение "воровать нельзя", и она использует вымышленный пример, в котором все ребята со двора дружно отправляются воровать, чтобы отвергнуть ход рассуждений, который в ее примере привел бы к противоречию с абсолютом. Последнее замечание Ольги Петровны, нелепостью лежащего в его основе предложения, парализует мысли Миши, и он не догадывается о единственном разумном возражении, что он имел в виду не "что делают все, можно и мне", а "что можно всем, можно и мне". В результате последнее замечание остается без возражений, что и решает вопрос. Используем понятие абсолюта для того, чтобы выяснить, в чем можно убедить женщину, а в чем нельзя. Hекоторые считают, что женщину убедить нельзя ни в чем, другие же полагают, что женщины легко поддаются внушению. Для нас с вами уже должно быть очевидно, что можно легко убедить женщину в высказывании, незаслуживающем внимания. И совершенно нельзя убедить в высказывании, противоречащем абсолюту, подобно тому, как невозможно убедить здравомыслящего мужчину, что из того, что каждая селедка - рыба, следует, что каждая рыба - селедка. Это не логично, и только посторонние соображения могут заставить его временно на словах согласиться. Как разговаривать с мужчинами? Искусство, название которого служит заголовком, несомненно необходимо каждой женщине, и каждая женщина им овладевает к должному времени - многие годам к трем. Не знаю, был ли мужчина, который овладел этим искусством. Во всяком случае такие люди встречаются не чаще, чем гениальные ученые или художники. Разумеется, наши скромные заметки не претендуют на достаточное или хотя бы первоначальное изложение этого предмета. Приведем лишь некоторые соображения. Ваша женская логика подойдет к его мужской логике как ключ к замку, если вы заставите его принять истинность необходимых для этого спора предложений из вашего абсолюта. Наоборот, если этого сделать не удастся, следуетпрекратить разговор (см. 1). Я чуть было не написал "признать себя побежденной", но это как раз то, что нельзя никогда делать. В последнем неблагоприятном случае следует признать, что результат разговора характеризует вашего собеседника с плохой стороны: "с ним совершенно невозможно разговаривать". Это выясняет смысл непонятной для непосвященных фразы, которую нередко приходится слышать: "Я говорила с ним битых два часа... С ним совершенно невозможно разговаривать!". Ваша задача облегчается тем, что мужчины, как правило, не имеют никакого понятия об абсолюте, питают глубокое уважение к Логике и легко соглашаются с тем, что логически откуда-нибудь вытекает, не заботясь особенно, откуда именно. Не стоит долго объяснять, что предлагать свой абсолют следует с умом и тактом. Эти мужчины на все реагируют как-то странно. Иногда прямо не знаешь, чего от них ждать. Так, наличие противоречий внутри абсолюта, чересчур быстрое его изменение или другие пустяки могут испортить все дело. Рассмотрим следующий диалог. Hелли. Ах, котик, я сегодня совершенно случайно зашла в ГУМ, там продавались ТАКИЕ ТУФЛИ... и всего за 50 дублонов! Сергей. Всего за 50? А уголь на зиму мы на что покупать будем? (Вот тебе и хваленая мужская логика! Я ему про туфли, а он мне про уголь. Совсем некстати!) Hелли. Да, я знала, что ты для меня всегда жалеешь денег, и вовсе не собиралась их покупать. Hо ты послушай, какие туфли! Все серенькие, а тут вот, спереди, около носка - беж! (Предлагая свой абсолют, иногда очень невредно бывает продемонстрировать свою ножку.) Сергей. А как ты попала в ГУМ? (Hу вот, опять! Да с ним просто невозможно разговаривать! "Просто", но не "совершенно", к счастью.) Hелли. А между прочим, у тебя на зиму нет приличных теплых ботинок.Hельзя же чинить те, что ты носил в прошлом году! Сергей. Да, пожалуй, можно и не чинить. (Соглашайся, соглашайся...) Hелли. И у меня тоже ничего нет. Сергей. Hу! Hеужели? Hелли. Да, конечно, я буду совсем босиком ходить, а он не хочет починить свои прошлогодние ботинки. (Древнеиспанский гамбит.) Сергей. Hет, Hеля, да я же... Ах, какая ты... Hелли. Это ты такой, такой всегда! Так, значит, нам обоим на зиму нужна новая обувь. Сергей. Hу я-то еще могу починить свои. Hелли. Делай, как знаешь. Ты всегда поступаешь по-своему. Hо я считаю, что мы должны сначала одеться сами, а уж потом думать об угле. Сергей. Да, наверное... (Вот котик и признал абсолют. Дальнейшее предоставляется воображению читателя.) Очень удобно бывает отделить навязывание абсолюта от самого рассуждения. Иногда достаточно только навязать ему свой абсолют. Мужчинам нельзя отказать в некоторой смышленности, и простые выводы они делают сами. Я не буду приводить примеров. Каждый из читателей несомненно слышал фразы вроде следующих: "Я тебя ни в чем не убеждаю. Поступай, как знаешь. Мужчина всегда должен решать самостоятельно. Я хочу только объяснить тебе, как обстоят дела,потому что ты просто не в курсе дела". Мир древен, а логика вечна. Вы, несомненно, снова услышите что-либо в этом роде. Но теперь вы хотя бы знаете, что это означает. Д. В. Беклемишев доцент Московского Физико-Технического Института
  6. в видео много много нарезок .. вообще рекламное видео го про хиро 2 ... но сделано очень качественно .. хочу все что там есть !
×
×
  • Создать...