Героним

точняк! вот откуда это!) Девушка на приеме у гинеколога

о да)

ноооооооооооооооооооооооочь) баю-бай))

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. - Вань, я же только что сделала тебе минет! - Мне?

нооооооооооооочччччччччччччччь)

вот это да...

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"

Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.. " "Ну что ж, — сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине — не верь!

Первый урок. Учительница знакомится с детьми: — Вовочка, а как твоя фамилия? — А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете. — Не дерзи, Х%%в! — Ошибаетесь. Ложкин!

встретим новую неделю во всеоружии) доброго)

кота оставили с детьми...

Если не будешь двигаться, потолстеешь.

послепятничное утро) Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет… - Жена! Вставай, детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!!

доброе утро) выспались?

Обидная причина многих разводов весь текст тут

—Что это?!! — Это конец... Света. Так в первый раз Света увидела конец. Разговор у шефа. Я: —Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! ! Шеф: —Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать. Я: —Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство. Шеф: —Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл. Бабушка покупает живую рыбу: —Внучек, у вас рыба свежая? —Ну, бабуль, она же живая. —Я тоже живая...

снуп ваапще похож))) - Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. остальное под спойлером, Внимание!!!18+

думу думаю) "14 февраля: Япония- Праздник обнаженных мужчин. США — День презерватива. Германия — День психически больных, а в России — День Святого Валентина." вот как так то?)))

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

to lisa

на тему кризиса)) Сидят два пенсионера: - Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.