Эка

Дорогая!!!!!!!Пусть твои дни будут веселы и солнечны, а ночи оргазмичны и незабываемы! :) Эка

Рианнон не последняя!!!!! Ринатик, хороший мой! даже слов не хватает, как переполняют меня чувства!!!!! С Днем Рождения! Я тебя очень люблю!!!! У меня большое желание, чтоб ты всегда был в моей жизни!!!! Такой весь классный, веселый, беззаботный, счастливый, творческий, фантастический, фееричный, любимый, влюбленый и удовлетворенный во всех смыслах!!!!!! Эка

Грузинский народный басня Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан. И он его тихонько жрал. Один. Как партизан. Сидел себе на ветка заместо табуретка И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл. А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял. И тоже сразу очен захотел. Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: Привет, ворон! Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче ста-а-а-л, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не вида-а-ал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо. Какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина. С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится. А, так себе... Огрызок... С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен. Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот... как его там... Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее! Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе. Хитрий, билин, чувиха! Ворон - молчит. Но кущать перестал. И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова. Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую... ну... просто чмом! Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт. И щьто с медалью ты закончищь академий. Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу! За математика контрольную работу. Я глаз даю! Щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре. Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица! Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк! Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто царь. Как генеральний птица-секретарь. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка... Сейчас повещусь. Вот на этот ветка. И отравлюсь. Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо... Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю... Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри... Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!! И - он упал. Рука к груди прижатий. Как будто только щьто его обнял Кондратий. Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул. Про сыр забыл. Из рот его не винул. И каркнул так! Щьто тут же подавилься. И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод. Желудок. Лиса голодний был ублюдок! За польчаса ворон переварил И... Стал он не такой, как был. Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и кущай. И никого - не слущай!

Чтож, поздравляю! Главное, чтоб в семье все время было счастье!!!!!!!!

Ух ты!!!!!! Поздравляю! И чтоб только квин мери, и чтоб только XO, и чтоб только 500 л.сил, и чтоб не меньше 2-х дюжин, чтоб всегда вввввертикально, и чтоб всегда 4 размер! :))))))))))))))

Поздравляю! Желаю чтоб твои заводные прекрасные кудряшки всегда весело пружинили от смеха! :) Эка

Balamut я передала Бучу, чтоб он передал Ринату :))) сложная финансовая махинация :))))

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит. Мужик: "Посчитай до трех." Женщина: "1,2,3" Мужик: "А теперь обратно." Женщина: "3,2,1" Мужик чешет в затылке: "Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул".

С др! Пусть сбудуться все мечты!

С днем рождения!

Tupa какая прелесть!!!!!!!!!!!!!!! это прям как в моем любимом анекдоте про батоооончики :)))))

Заходит мужик в супермаркет и спрашивает: - А нет ли у Вас перчаток? - Есть. А какие Вам нужны: зимние или осенне-весенние? - Ну давайте зимние. - А-а-а, ну так Вам в левый зал. Проходит мужик в соседний зал и говорит: - Мне нужны перчатки на зиму! - А Вам какие: темные или светлые? - Да фиг его знает... Ну давайте темные... - А-а-а, так Вам в зал направо. Заходит и говорит: - Мне нужны темные перчатки на зиму! - А Вам на кнопочке или без? Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал: - Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с... Выпалил это все, и тут его спрашивают: - А под что Вы будете их носить? - Ну под плащ!!! - Так Вы принесите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток... .... Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит: - Вот Вам унитаз! Вот Вам плитка с моей стены!!! Жопу я Вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят. Видите ли "Им больно!"

Начинать с нижней картинки 03.jpg 02.jpg 01.jpg

Класс! Хороший дом! Я приеду обязательно в субботу, но без ночевки...

Поздравляю! Счастья, счатья и еще раз счастья!

.... на фото не хватает Эки.... я болела... ващет, хоть бы посочувствовали.. я во Франкфурте по скорой попала в больницу... и потом в Москве долечивалась.... вот.

Сидит обгероиненный нарк в песочнице. Подходит к нему маленький мальчик и спрашивает: "Дядя, сколько времени?". Нарк поднимает левый рукав, смотрит на левое запястье, потом задирает правый, смотрит на правое и говорит: "П***** я худой".

Dantist а говорят, оно полезное ))))))

вся правда о мороженом 5728.jpg

Как же далеко то!!!! Я как всегда в ФК на Новокузнецкой..... ну или в Космос.

Тургенев "Ася" "..Помнится, я шел домой, ни о чем не размышляя, но с странной тяжестью на сердце, как вдруг меня поразил сильный, знакомый, но в Германии редкий запах. Я остановился и увидал возле дороги небольшую грядку конопли. Ее степной запах мгновенно напомнил мне родину и возбудил в душе страстную тоску по ней. Мне захотелось дышать русским воздухом, ходить по русской земле..."

http://photo.bear.com.ua/albums/humor/2 ... 4857_1.jpg

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! http://www.transheekopateli.com/html/Nu ... owadi.html

да не говори, скоро в мазду влезать не буду :)