Mep

Jull ладно =) больше не буду пока паранойные истории выкладывать =)) Криска не знаю кто автор, в нете наткнулся

Начинало вечереть. Я ехал в полу пустом автобусе и смотрел в окно. Зажигались фонари. В окнах домов вспыхивали огоньки, свидетельствующие о том, что хозяева возвращаются домой после трудового будничного дня. В моей голове кружились разные мысли навевавшие то ли тоску, то ли печаль, или просто скуку. Лето кончилось, скоро кончится и осень. Кончилось лето, да так закончилось…Почему нельзя просто спокойно жить? Почему порой находишь что-то, когда не ищешь и не ждешь? Вот быть бы ветром, никто бы не поймал, никто бы не заставил, никто бы не удержал. Летал бы где хотел и не о чем не думал. А точнее будет сказать ни о ком. Но так трудно с этим бороться. Гнать бы все эти мысли куда подальше. Вот так вот я размышлял обо всем и не о чем, когда на остановке зашла девушка. Я взглянул на нее украдкой – обычная девушка каких тысячи. Напротив меня было свободно, да и мое сиденье было ближе всех к выходу, видимо, поэтому она села напротив меня. Я посмотрел на нее, она смотрела в окно. Короткие волосы темного цвета, симпатичное личико, маленькая сумочка в руках. Автобус резко затормозил, она повернулась и наши взгляды встретились. Я всегда обращал внимание, что когда встречаешься взглядом с незнакомым человеком возникает какое-то странное чувство. Но это было ни на что не похожее чувство. Автобус поехал дальше, разгоняя светом фар уже спустившуюся тьму. А мы так и смотрели в глаза друг другу, и лично я не мог отвести от нее глаз. Что-то было в ней. Что-то такое, чего нет ни у кого, и что так нужно мне. Нужно, что бы дышать, нужно что бы жить, нужно сейчас и всегда было нужно. Я не знаю откуда я это взял в тот момент, но я точно это знал, я видел это, я это чувствовал. Карие глазки… я смотрел в них и видел себя. О чем она думает? И почему не отводит глаз? Я бы наверно думал бы об этом, если бы был вообще в состоянии думать. Я парил в пространстве, все вокруг просто кружилось. Вы думаете любовь с первого взгляда? Нет, я не верю в любовь с первого взгляда, я знал ее уже давно, и давно ее ждал, вот только увидел впервые. Я чувствовал, что она чувствует что-то схожее с моими ощущениями. Автобус опять остановился и не вольно я отвел взгляд. А когда вновь посмотрел на нее она уже смотрела в окно. Я думал как же начать разговор. И только вроде бы придумал, как она встала и направилась к выходу. Я замер. Автобус остановился, двери открылись, как я мечтал что бы в этот момент они просто сломались и не выпустили ее. Перед тем как выйти она повернулась в мою сторону посмотрела в мои глаза и улыбнулась. Она вышла, остановилась на остановке и взглянула прямо в окно, в которое я смотрел на нее. Автобус тронулся, я смотрел как она отдаляется и чувствовал, что она та самая. Сердце закричало: остановите, остановите автобус, двери открылись и оно выбежало, направилось к ней, подбежало посмотрело в глаза и ничего не сказало. Она все понимала и так, ничего не нужно было говорить. Она чувствовала тоже самое. Сердце выскочило и направилось к ней, чтобы навсегда с ней остаться. А разум промолчал, не стал кричать, ни стал ничего говорить и даже не встал с сиденья, а вместе с ним остался сидеть и я. Вот так в нашей жизни что-то появляется внезапно, но не нужно ждать подходящего случая или момента, чтобы на это среагировать. Можно просто упустить свое счастье, или отдать его. Но подумай когда оно приходит к тебе, а ты просто отдаешь его, оно может обидеться, и больше не захочет иметь с тобой дело. Оно любит, что бы за него боролись, оно не любит, что бы его стеснялись. Возьмет и не придет больше вовсе. Я ехал по ночному городу, оставив сердце на незнакомой остановке, с только что увиденной девушкой. Ехал и злился на себя. Злился потому, что буквально спустя пять минут как автобус отъехал от той остановки, разум начал думать, что ему тоже надо было идти вслед за сердцем, но было уже поздно. Она была нужна мне, нужна как никто другой. Я чувствовал, что и я был нужен ей. Боюсь, что не дождавшись меня на той остановке, она молча пойдет домой. А под козырьком, около скамейки в темноте и холоде, останется одно всеми покинутое, всеми забытое мое сердце. Но я не ошибся в этой девчонке (боже мой, да я даже не знаю ее имени!!! Многое бы отдал чтобы узнать его, или все.) она не оставила мое сердце в ту темную холодную ночь одно на улице. Она взяла его с собой, взяла и унесла, а оно не захотело вернуться ко мне. Больше ту девчонку я никогда не видел, хотя где только не искал. Вот так и живем с тех пор порознь. Порознь с сердцем, я отдельно, а оно с ней. Она живет с двумя, а я без одного. И хочется грустно улыбаться. И я улыбаюсь. Прошло много лет, я разменял не один десяток. Многое увидел, многое узнал, что то терял, что то обретал, дарил, отдавал, боролся, плакал, грустил и улыбался. Искал, находил и не находил. Достиг многого из того о чем мечтал, но оно так и не вернулось ко мне. Очень часто когда мне становилось не выносимо грустно я приезжал на родную остановку. Туда, где осталось мое сердце. Садился на уже знакомую скамейку, искал в карманах сигареты, забывая что, бросил курить. Вставал покупал их в ближайшем киоске и возвращался на скамейку. Сидел, курил, думал и грустил… а потом грустно улыбался. Возвращался домой и долго не мог заснуть. Хотя удача в последнее время была на моей стороне, я чувствовал, что счастье на меня обиделось. Оно не собиралось больше стучатся в мою дверь. Да и ладно говорил я в сердцах, сам виноват. Засыпая под утро я видел сон. Миллионы самых разных бабочек парили на лугу. А я лежал на траве и смотрел на солнце. Хоть в этом сне я видел только себя одного, я знал, что она тоже там. И я захотел не просыпаться, хотел чувствовать ее рядом, хотя бы во сне. Солнце весело мне било в глаза, а я жмурился и улыбался, только не грустно. Я улыбался радостно, самой большой искренней радостью. Я был счастлив. День сменила ночь, а вскоре день снова вытеснил ночь, а потом они опять поменялись ролями. Я так и не проснулся. Но я не жалею об этом, ведь я не нарочно. Не судите меня строго. Просто я не смог еще раз уйти от нее. Оказалось она уже давно ждала меня там. Терпеливо, одна – одинешенька, но ей не было грустно, ей не было страшно… С ней всегда было оно. Мое сердце. У этой истории мог быт другой финал. Разум выскочил вслед за сердцем вместе со мной, а так как говорить ничего уже не надо было. Я просто пошел провожать ее домой. Говоря по дороге обо всем, как очень старые, очень близкие люди. Я проводил ее до дому, мы договорились о встрече завтра. А приехав домой я позвонил ей и мы до трех часов ночи весело болтали по телефону. Прошли годы я был самый счастливый на этой планете, я мог назвать ее своей женою, матерью моих детей. А раз впустив его, даже когда не ожидаешь, оно так обрадовалось и осталось жить у нас навсегда. Лучше жалеть о сказанном, чем жалеть о не сказанном. Так как жалеть о сказанном можно очень не долго, а вот жалеть о не сказанном можно всю жизнь.

Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?... I'm just asking -- Я всего лишь король жоп I'm going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту I've just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы Let it be! -- Давайте есть пчел! Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка Finnish people -- Конченые люди

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война День первый Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!" День второй Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?" День пятый Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?". День 96-ой Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают. День 97-ой Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и мочится во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно. День 188-ой Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную. День 190-ый Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки. День 193-ый Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени. День 194-ый В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез. День 196-ый Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров. День 200-ый Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Жена: - Дорогой, переключи телевизор на НТВ - там "Бандитский Петербург" идёт. Муж, переключив: - Дорогая, здесь заседание Правительства... Ты что имела в виду?!! Ничто не делает девушку столь привлекательной, как скромность... и короткое платьеце. Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом. — Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!! — …друзья приходили… — А где РОЯЛЬ?! — …послушать дала… - Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки? - Хохлы победили! - Почему хохлы?! - У кого Крым - тот и победил! У меня с молодым человеком — взаимоотношения — голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль — чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает — у меня неприятность... Я сооответственно — что такое? Ну он и выдает — песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями — Данко "Малыш". Кто не в курсе — строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь — мог бы на меня он быть похож — твой малыш". То что я оторопела — это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла :) Цитирую: "Да нет, ты не поняла — не слова слушай, а вообще песню — по-моему у меня колонка правая шумит, да?" Убила бы.

Здравствуй, дарагой четатиль. Сиводня я расскажу тибе пра людей беспесды неправильного дарожново павидения (т.е. ПИДАРАСОВ дарожных абыкновеных) и пра то, как с ними бароца. Ща я вам выдам ниибаца классификацийу, и мы увидим, как именно могут проивлять сибя пидарасы в абазначиных мною рамках. Итак, внимание! Классификацыя дарожных пидарасов! Робкие пидарасы на машинах У, МАТ. Самый ненавистный тип. Они подразделяюца на: Старые пидарасы Пра старых пидарасов я, кажеца, уже гаварил када-то раньше: их очень много сриди т.н. дачников, так заебывающих всех нас летней порой па пятницам и васкрисеньям. Они пиридвигаюца на убогих чадящих памойках са скоростью ни выше 40 км/ч па левай паласе. За ними тянеца шлейф гарелаво масла и звук пересыпающихся гаек.Ани ламаюца и кипят в самых уских и неудобных мистах дароги. Детские пидарасы Этот вид так называеца, потомушта он придставлен в аснавном маладыми вадителями. Очинь часто это люди с буквой "У" на жопе транспартнова средства. Некоторые исследоватили считают, что это начальная буква слова "учиник", но по моему глубокому мненийу это первая буква слова "уйобок". МАТ, нах - не умеишь ездить - ВАЛИ НАХУЙ С ДАРОГИ! Есди па дварам и второ... не, нихуя, третьестепенным пириулкам, пака не научишься. За рулем нада чуствавать сибя уверенно и спокойно, а если ты азабочен не анализом ситуации, а каардинацией сопствиных движений - нахуй, нахуй, чтоп я тибя на дароге не видел! Бабские пидарасы Да, есть бабы, каторые есдят песдато. Но ебать, как же их немнога па сравнению с общей массой бабских пидарасов! Этот вид на дороге можна вычислить па расстаянию от ее машины до предыдущей в ряду. Йесли туда можна запихнуть ищо как минимум 3 машины - песдец, итс э вуман! Ну, или в крайнем случае старый пидарас - ани тожи любят ахуйенную дистанцию, а то, что в этот интервал пастаяна набиваюца другие машины, таким образом тармазя весь ряд - это им пох. Опщие свойства робких пидарасов: ани очинь долга стаят на свитафорах, когда уже зажегся зиленый. МАТ, может ани там ищут первую пиредачу или пидаль газа - песдец, заебали нах! Ищо, ани тармазят на паваротах с дароги пачти да полнава прикращения движения. Ищо, при пиристраении ани проста врубают паваротник и хуячат через все поласы движения, йесли им туда нада. И срать ани хатели на других участников движенийа - они их не замичают и жутка пугаюца, когда им бибикают разгневаные афтамабилизды. Пра то, шта они ни знают, для чиво нужны зеркала заднево вида я вапще малчу. Ани никагда не уступают дарогу и есдят, вцыпившись в руль, как в спасатильный круг. Када ани дастигают бешенай скорасти в 60 км/ч в их глазах паявляеца чувство близкай смерти и абричености. Из перечислиных свойств пидарасов этого типа логично вытекает аснавной метод борьбы: повисание на хвосте и внизапная падача сигнала всеми имеющимися срецтвами, типа, дальний свет + бибика + легкий удар в бампер. Патентованое срецво - после его применения адним живым пидарасом будит меньше. Робкие пидарасы пешком Эти страдальцы ропко жмуца к тратуару и баяца перейти дарогу. Вреда ат них асобова нет, но если падонок никуда не таропица и все-таки решаит прапустить этох уродов, то им песдец какую пантамиму за рулем надо изабразить, штобы ани поняли, што нада-таки перейти дарогу нах, а не тупить в идиоцком ажидании. Бароца с ними не нада, можна толька паставить сибе мигафон и приглашать их перейти дарогу приятным голосом. Примерный текст: "Епта, хули встал (встали)? Не видишь, МАТ - тебе (вам) дарогу уступают, ебанаврот! Пиздуй (пиздуйте) нах быстро, а то ща как пиредумаю и задавлю к ибеням!" Борзые пидарасы на машинах Эти есдят либо на ахуйено дарагих машинах, либо наабарот на распижженых памойках. Ани никада не мигают паваротниками (МАТ, как жи заибись, что стопсигналы саидинины с тармазами в принудительнам парятке, а то бы они и их не зажигали). Ани хуячат с ахуйеной скорастью чериз все ряды па хитрой траиктории, типа там синусоида или как ее там. Ани не раздумывая, в любую пагоду пиздячат па раздилительной, если скорасть пиредвижения патока становица меньше 79,9 км/ч. Ани первыми выежжают на фстречку и распугивают фсех, йебанически мигая дальним. Ани фсегда горда выпиздячивают на светофор перед всем патоком и со свистом уйобывают через 0,1 с после начала жолтово сигнала. Причем, пидарасы на расспиженых памойках придставляют сабой двайную апасность, патамушта если с первых в случае чиво можна стребавать денижную кампинсацию, то с этих - МАТ Люмпен-пидарастиат - это самый ненавистный тип дарожных пидаров. Паэтаму, падонки, будьте бдитильны и не дайте сибя выибать дешовому пидару. Уж если близкий кантакт с пидаром ниизбежен, то пусть этот гандон заплатит па полной. Бороца с ними сложно. Самый главный метод борьбы - положение на них хуя. Пусть хуячат, епта, они свою смерть найдут быстрее нас. Есть и другие, болие активные и прадвинутыйе методы, применение каторых, к сажаленийу, даступно не фсем и паэтаму я а них умалчу. Вырабатывайте выдержку, как у Штирлица, нах. Борзые пидарасы пешком Вот это точно песдец как заебавшая категория. Они пиребигают дарогу где папало, при этам зачастую нахадясь в састаянии "ужратый в гавнище" и агресивна риагируя на папытки пратеста в виде звукавых сигналов праизжающих афтамабилей. Апробираваные методы барьбы: Спосоп для тех, у ково пиздатые тормоза и реакция: делаешь вид, что прапускаишь пидара и, если он прадалжаит движенийе, резка давишь газ и мчишся на него. Естественно, нам нахуй ни нада портить сваю тачилу - за 10м до ниво резка давим тормаз и астанавливаимся. Пидарас тем времинем быстро-быстро начинает выгребать из-под себя гавно, а мы в свою очиреть наслаждаемся зрелищем в зеркало заднево вида. Спосоп для всех остальных: завидя пидара, фтыкаем нейтралку и не тарапясь паткатываемся к месту будущих сабытий. Пидарас, видя, что успивает пирибижать, прадалжает движение и действительно успивает пирисечь нашу траикторию. Аднака, паравнявшись с ним, мы резка давим газ + бибику. Как паказали паливые испытания, атдельные пидарасы в этот мамент спасобны пасрамить самаво Сиргею Бупку. Ну вот, на этом разришите мне закончить свой краткий апзор дарожных пидарасов. В заключение хачу атметить, что с пидарасами ваабще и с дарожными пидарасами в частнасти можна и, самое главное, нужна бароца, патамушта если этава не делать, то скора их станит очень много, ебля с бабами станет считаться извращением и настанет всиобщий песдец и вымирание чилавечиства.

50 фраз, которые мужчина обязан сказать в жизни 1. Всем выпивку за мой счет! 2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно 3. Кэн я си э рашн консул? 4. Пойдем, выйдем. 5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь. 6. Потрогай его, не бойся... 7. Под ноль! 8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно. 9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де... 10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает. 11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж! 12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ? 13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира. 14. Это за час или за ночь? 15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты... 16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым. 17. Мне это подкинули! 18. Спорю на всю пенсию! 19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат. 20. Бегите, я их задержу. 21. Я всего лишь выполнял свой долг. 22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой. 23. Так мы же вроде предохранялись... 24. Черт, как же это расстегивается? 25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я? 26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката. 27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить. 28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете. 29. Всё на зеро! 30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался. 31. Ты меня уважаешь? 32. Есть в этом доме пара чистых носков?! 33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам! 34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы. 35. Я не был в отпуске уже три года. 36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею! 37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается. 38. Уже полтретьего? Дня или ночи? 39. Нисколько. Это не продается. 40. Так когда твой муж возвращается из командировки? 41. Это вкуснее, пока оно живое. 42. Скорая? У нас отходят воды! 43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает. 44. Спасибо, я возьму деньгами. 45. Дорогая, кажется, я уже... 46. По вене? Это без меня. 47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба! 48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы! 49. Нет, ты совсем не толстая! 50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

России два климатических сезона - пивной и водочный. Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч Кассирша и спрашивает: - Мужчина - вы что то прикупили? - Да, два туза на мизере! Судья подсудимому: - Почему вы не взяли себе защитника? - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов. Судья - обвиняемому: - Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей? - Мне нужно время, чтобы это обдумать. - Хорошо. Вам пять лет хватит? Hа суде в Стамбуле обвиняемый сказал: - Hа свои жертвы я нападал всегда днем. Hочью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами... Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают... Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... - МАТ.. А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, МАТ!!! В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки... Это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

ОГОНЬ 100 % =))

Макс ИМХО боян, ему уже года 2-3 если не больше

Трактатъ о жопе 1.Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель. 2.Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей. 3.Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты. 4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите... 5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет. 6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком. 7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.

Женское счастье Я - счастливая тетка! Как говорят мои подруги - ну просто очень счастливая! Судите сами: - Секс у меня ВСЕГДА заканчивается оргазмом; - При этом секс бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ; - Я могу говорить по телефону с кем хочу, причем сколько хочу; - Под очередные туфли я покупаю пятую сумочку за два месяца; - Моих подруг не считают дурами, стервами и б..ми; - Я не подаю пиво его друзьям во время коллективного просмотра хоккея; - Какая нафиг дача? Это вредно для кожи; - Проблемы со свекровью? А что, такое бывает? - Выгулять его собаку в шесть утра зимой – не моя проблема; - Я не отвожу по утрам детей в школу и в детский сад; - В ночной клуб до утра? А что, это идея! - Я никогда не мучаюсь вопросом: «Что приготовить на ужин?»; - Есть у меня целлюлит или нет, это только мое тело; - Я в теплых рейтузах опять смотрю «Красотку», ПМС – это святое. - Мамочка, конечно приезжай! Да хоть на весь месяц!.. Не-ет, тетки, я не любимая жена слепоглухонемого капитана дальнего плавания. И я не топ-модель, которая замужем за добрым олигархом. Просто я одинока. Патологически одинока, судите сами: - Секс у меня ВСЕГДА с вибратором; - Поэтому он бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ; - Да, я могу бесконечно говорить по телефону, часто это все мое общение; - Сумки и туфли мне вообще-то не нужны, это повод выйти «в свет»; - Мои подруги не дуры и уж тем более не бл..и. Они все замужем, а я нет; - Я не подаю пиво его друзьям. А так хочется устроить гудеж! - Семейная поездка на дачу - мечта всей моей жизни; - Проблемы со свекровью? Да-а, если бы она была… - Выгулять его собаку в шесть утра, зимой? А что, я бы размялась! - Я так хочу возить по утрам детей в детский сад, а потом и в школу... - В ночной клуб до утра? Что, опять на поиски? - Что приготовить на ужин? Сосиску себе сваришь, гурман-одиночка; - Есть у меня целлюлит или нет его, этого к сожалению никто не видит; - ПМС – это святое. Но, черт, как в это время хочется секса! - Мамочка, конечно приезжай! Хоть поплачу, может легче станет... Я счастливая, так считают мои замужние подруги. Возможно они правы. Но если, счастье, ты вот такое - то будь ты неладно! Замуж хочу

Jull а это к чему?

Увидел красивую девушку и сказал ей: - Можно с вами познакомиться? - Я на улице не знакомлюсь. Пришлось затащить в подвал... Программист - это, прежде всего, творческая личность. И только потом - пьяная скотина. -Алё, это ресторан? -Да, здравствуйте! -Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов. -Хорошо! Стулья заказывать будете? Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую... Разговаривают двое. Один только что вернулся из другого города, спрашивает у второго: - Ну что, ты последил за моей квартирой? Как она там? - Ээээ. Понимаешь, мы устроили в ней небольшую вечеринку и разбили пару вещей - ЧТО?? Что сказал? Вы что сдурели? Нет, правда что-ли???? Я то думал, что после моего день рождения там бить уже нечего. Если пчёлы бьются об улей и падают — значит, расцвёл хмель! Раскрыт секрет спецэффектов Матрицы — стреляли из эстонских пистолетов! Встретились 3 крысы. 1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет. 2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет. 3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота вы*бу. Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал : - Что, не получается ? Волк (вращает Колобка быстрее) : - Чем, чем, чем ты это сказал? - Вот тебе, доченька, корзинка. - С пирожками? - С ручкой! Отнеси ее бабушке!! - А почему опять я? - Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?! Подруги друг с другом: - Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики... - Забыла? - Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. - Завело? - Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?" Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну короче обычная картина. Следующий раунд — та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру: — Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не п*здил.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? - Это была Ваша крыса? - Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела - значит крыса... - А я вчера с Ленкой целовался! - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь. Деревенский мальчик кричит: - Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять? Встречаются два приятеля: - Слушай, ты занимался когда-нибудь со своей женой любовью при свете? - Нет, а что? - Попробуй. Это такое удовольствие, такая радость! Встречаются на следующий день: - Я тебе так благодарен за совет! Это действительно удовольствие. А как дети рады были!

ОГОНЬ после 12 будет

поровну =))

ОГОНЬ ну вот так прям серьезный вожак стаи =)

* Арахис используется при производстве динамита. * Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы. * Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян. * Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год. * У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется. * Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд. * Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова. * По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов. * Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них — игрушки. * Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора. * К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину. * Туалетная бумага была изобретена в 1857 году. * Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды. * Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина. * Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы. * Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего. * Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы. * Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час. * Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами. * В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке. * У яков розовое молоко. * Самая короткая река в мире — Сагинау в американском штате Мичиган. * Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов — причем не в свою пользу. * Христофор Колумб был блондином. * Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту. * Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321. * В 1863 году Жюль Верн написал книгу «Париж в XX веке», в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом. * Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте — кофе. * В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами. * Английский детский стишок «Шалтай-Болтай» посвящен королю Ричарду III, который действительно упал со стены во время битвы 1485 года. * За год ребра человека совершают 5 миллионов движений. * Богомол — единственное насекомое, которое может поворачивать голову. * Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы «Найк» больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые. * В мире раскрывается только 1 кража из 7. * В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз. * Больше всего кока-колы пьют исландцы, меньше всего — шотландцы, предпочитая ей «айрн-брю». * Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков. * Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки. * Только 55% американцев знают, что Солнце — звезда. * Когда горилла злится, она высовывает язык. * Больше всего «роллс-ройсов» на душу населения в Гонконге. * Леонардо да Винчи изобрел ножницы. * Площадь альвеол человека равна теннисному корту. * За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных. * Спикеру английской палаты лордов запрещено говорить во время заседаний. * У пчелы два желудка — один для меда, другой для пищи. * Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения. * Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.

ОГОНЬ тигры не перевоспитываются в опоссумов =)

ОГОНЬ ты взят на воспитание в стаю тигров =)