-noname-

Женщина покупает в аптеке презервативы. - Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые ? - Английские, но пояпонистее ! ----- В аптеке: - Мне пожалуйста, поллитра спирта... - А у вас рецепт есть ? - А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках... ----- Сидят два дауна, один другому говорит: - Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ - Среда! - Ты шо дурак, среда это где-та в Америке! ----- Сидят 3 эстонца на берегу озера. Раннее утро. - Что-о-то не клюёт. Проходит 6 часов: - Да-а-а, не клюёт! Проходит ещё 6 часов. Уже вечер: - Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт! ----- Приходит бомж за хлебом и говорит: -Дайте мне пожалуйста х-х-х-х-х -Халву-говорит продовщица -Да нет! Отходит бомж и говорит: -Господи дай мне сказать слово хлеб , есть то хочется! Опять подходит и говорит тоже самое ! Ему опять-халву! И так много раз! Наконец отходит проговаривает хлеб,хлеб,хлеб,хлеб! подходит и говорит: Дайте мне х -х-х-х-х- -Халву? -Х-х-х-х-х@й с ним, давай халву!!!!!!

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. ----- - вчера набрался смелость и поцеловал Юльку - а она мне: "и что бы это значило?" - а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию" - сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться... ----- презервативы "Adidas" - невозможное возможно. презервативы "Reebok" - будь в форме! презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало... презервативы "Avon" - просто мне так удобно. презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать... презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах... презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя. презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно. презервативы "Росно" - всё правильно сделал. презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе! Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно. Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен Презервативы "Лада" - продолжай движение! Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь! Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно! Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый! Презервативы "Дося" - зачем платить больше? Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей! Презервативы "галина бланка" - буль-буль! и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...))))) Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it!!!!!

и правильно делал :D то трындец диску будет, покоцает...а в канаву вряд ли уведёт))

и чё даж смотрятся норм?

Во чё придумали, гля http://www.t-part.ru/product_info.php/info...ye--Brembo.html

— А печенье полезней чем сосиски? — Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски. ----- Узнав, что её бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей. ----- Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа" ----- Когда слышу фразу «я тебя люблю», мне все время хочется услышать продолжение, ну, например: — я тебя люблю мучить. или: — я тебя люблю тыкать вилкой или… ну в общем, я не верю, что все так просто. ----- Купила платье-тютелька в тютельку. Сегодня померила-жмет. Может, тютельки выросли?

ЭТАПЫ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ Этап первыЙ РОМАНТИЧЕСКИЙ: Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё. Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба. Этап второй ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ: Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж… ПА (подарок друзей на 18-летие). Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо. НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду— чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжёлое время, выживают сильнейшие! Этап третий МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ: Первые полтора-два года совместного проживания — это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили, ждут — не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности — кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д.(причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним — мужчины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс — по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки — повод для семейной ржачки, разбросанная одежда — повод для пиления, мусор и собака — по настроению. Этап четвёртый СЕМЕЙНЫЙ: Три — пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте — абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях — в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов — как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки. Жизнь в доме шла спокойно …Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами…)))))

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. "Все и так понятно, х*ле тут говорить". 2. "Х*ле говорить, если них*ра непонятно" ----- Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца. - Послушай, Гарри, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел - братика или сестричку? - Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если бы это не слишком испортило твою фигуру, я предпочел бы пони. ----- В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?" 10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!" 20%: "Лишь бы вели себя нормально". 70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?" ----- — Ты меня любишь? — Угу. — Тогда давай поженимся! — Нельзя! Нельзя. Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора! ----- Бывает,заходишь в супермаркет, а там не оказалось того,что ты хотела купить. проходишь мимо кассы,без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, я ничего не украла, че они так смотрят?" ----- - Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? - Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

-А у меня получилось! -Конечно, у тебя жопа то больше! -ЧТО?! -Говорю, у тебя ж опыта больше ----- Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться

чёт со временем мож ошибаюсь, но вроде в 18:00, да!! :D

ББФФ чЁрному седану на Андропова в 18:00, номер 696, от чЁрного ланса...гыыы :D

Если супружеский долг вовремя не погашать - набегут большие пени(сы). ----- Все мужики - эгоисты, они любят в женщинах себя. Женщины - совсем не такие, они любят мужиков в себе. ----- -А правда, я принцесса?! -Нет, сынок, ты - педрила! ----- Два друга и один спрашивает у другого: -А ты когда с женой сексом занимаешься она покрикивает? -Да еще как покрикивает! -А в какой момент? -А когда я конец об шторы вытираю. ----- Девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают! Админ: Num Lock нажмите. Девочка : Нажимала не помогает! Админ: чай? кофе? Девочка секретарь: может ибацо сразу??? Админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

Побаяню наверн :rolleyes: -Дорогая, ты где? -В норе. -Где? -Ну маленькая, желтенькая, которую ты мне подарил! -Дура! не в НОРЕ, а в РЕНО!!! Хорошо, что я тебе ПЕЖО не подарил!!!

Попытка №2, фотки уменьшил :D upload pngpng image upload Волейбольчег:) image host

Новый дагестанский "ОРБИТ", теперь барановый!!! :lol: ----- Строгий отец дочери: - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой? - А какого цвета был автомобиль? ----- Бабушка приехала к внуку: - И что же ты мне, бабуля, привезла? - Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!! ----- png upload

adult image hosting free image hosting image hosting wordpress image hosting image upload

upload pngpng adult image hosting free image hosting adult image hosting Над на аву её себе поставить :ag: hosting images

Чей туфля? номера 070, по бортам чёрные пантерки нарисованы вроде. Вчера по ленинградки от тверской области до м.Кунцевская вместе ехали))

Учимся хамить красиво : 1.Ума как у ракушки. 2.Да, красотою мир вы не спасёте. 3.Ваш ум затмить способен свет торшера. 4.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало. 5.Тобой Бабайку в детстве не пугали? 6.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.

на нём родимом ;) видать совсем глухой стал :lol:

- Как вас зовут? - Роза. - Где вы работаете? - В банке. - Как романтично... роза в банке.

VI$KAR, а тебе анти бб фф В понедельник, утром, около мечети на Минской в сторону университета

- Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого...

Старенькое ;) По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис С мылом рай и в шалаше Сделал дело - вымой тело Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть Старость - не радость, маразм - не оргазм Свято место с бюстом не бывает Маникюр - медикам, педикюр - педикам Местами стать бы Гулливером Не болтайте ерундой Днем с огнем, вечером - разогнем Как много девушек хороших, а я люблю женатого Голубая мечта - найти друга Не учи отца и баста Трое в лодке, не стесняясь собаки Улыбайтесь, шеф любит идиотов Рыбак рыбака ненавидит наверняка Место клизмы изменить нельзя Не могу стоять на своем, очень больно Любо-дорого, очень дорого

- Я не блондинка,у меня склад ума такой - Я не красива,я чертовски мила - Я Вас не умнее,просто Вы тупее - Я не трусиха,я просто знаю, что дело кончится жопой - Я не высокомерна,просто я лучше многих - Я не язвительна,просто, говорю, что думаю - Я Вам не хамлю,я просто использую длинные слова. - Я не серьезная,мне скучно - Я не туплю,я не в настроении ---- Неловкий момент, когда на тебя посмотрел человек, на которого ты пялилась. ---- В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову... ---- Вызывает подозрение,когда отдыхаешь с друзьями на озере и ни один,за 6 часов не сходит в туалет....все только "купаются"