IritTilan

Новые ресницы по длинее что ли? :huh:

Ни чО не понимаю..а были другие чели? :blink: Блин, надо ехать смотреть...срочняком! :ph34r:

Вчера стоял у Мака на Домодедовской...ты был у Водолея? Хотел подъехать, но вроде дата не Маздовочная ЮАО, думаю наверно ща разбегутся...и не поехал...Хочу посмотреть твою решетку и ваапЧе... подкачу в четверг на ЮАО... B) Как я понял, ты обычный ТуринКХ обвешиваешь...вот есть вопросы...и тоже хочу свой Флэшь подвести под спорт...(турбину поставить...=)) пороги...сменить бампер и т.д.

Я жил в настолько бедной семье, что если б родился девочкой, мне вообще не во что было играть... :lol: :lol: :lol:

Если вопрос на тему подсветки, скрытности номера, тогда так: 1-Живу в МО, часто ежу по трассе, когда ГАИшник оборачивается, то номер не видет, трасса не освещена (в результате игнора на взмах палкой, платить за превышение на 50-60 км, у меня денег нет) :ph34r: 2-На МКАД, да и на других дорогах, камера фиксации номера за частую стоит 2-я, сверять передний и задний номера..если сверка не прошла, то не получишь квиток с фоткой в ящик...у меня не одного(тьфу-тьфу-тьфу)ИМХО 3-В конце концов не нравиться мне вставлять туда диоды и прочее...начинает напоминать "четвёрочку" баклажан 90-х...тюненую изолентой :lol: (всем без обид, ИМХО) :ph34r: Вот как то так! B)

Спели песню, Кончилась водка, скучно теперь самураю. (не ну а чё? Хокку) :lol: :lol: :lol:

Иа -_- не летаю...я ФлэШка! НО! Тоже на "мешалке" поэтому...круууууучу....как мотик!

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...

Вот пацанская тачила В ярко-синих огоньках. За рулем сидит чудило. Гонщик, б! Стритрейсер, нах! Диски, спойлер, люк, сабвуфер Звуки уханья слышны. Все девицы у обочин Дружно писают в штаны! Хм... Глазастый бизнес-класса Подрулил и рядом: ждет. Светофор горит на красном Переходит пешеход... Вдруг подумало чудило: Мерс??? Уделаю дебила! Задымил свечой надсадно, Задрожал педалью в пол Красный... Желтый... Ну и ладно! Вот. Сейчасб. Все, пошел!!! И вспердел со светофора Круглой выхлопной трубой. И понесся! И уделал! Йопта, пиплы, я крутой! Где там мерс? Гы, вот он, справа. Догоняет? Поднажать! Ну и че? И кто тут правый? Песня! Птичка, вашумать! Так и мчались с перекрестка Мерс с тачилою крутой. Только мерсу гонки похй Мерс мощнее. Мерс такой. Чу! Колодец приоткрытый На пути коварно ждет! И чудило, растерявшись, Мерса в бок - каааак убт!!! Ужас! Скрежет! Катастрофа! Как же так? Все. Я попал. А из мерса пипл суровый, Злой, как черти, вылезал... :lol: :lol: :lol:

Посмотрел на форуме, нет такой прокачки задней подсветки номера как у меня! B) Мне нравится...функциональненько... :D

Челябинские сотрудники ДПС на столько суровые . . .

- Ты чего до сих пор не женился? - Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?

Эgoist, я понял юмор в маилту:..., но чето очень любопытно, а что там за анекдот...расскажи, а? :blink: P\S башку сломал, хреново мне, расскажи скорее, плющит!!! :ph34r: __________________________________________________ Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди ___________________________________________________ Алименты – это компенсация за испорченные годы. Причем, что удивительно, платят не тебе, а ты ___________________________________________________ Из новогоднего обращения: - Дорогие россияне, у меня для вас две новости – обычная и плохая. Итак, по порядку: 1. Стране наступает полный пиздец. 2. Это очень плохо Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...

В Питер сгонял!

Ну вот и Фото-Отчет о НГ2010! :D Дед мороз в красных трусулях... Я Ёлка....

СХЕМА ЖЕНСКОГО ВЗРОСЛЕНИЯ одна из схем женского взросления выглядит так: совсем юная девушка считает, что: - она никогда не будет целоваться без любви - а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения! - убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители - самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!) - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае - если мальчик не проводил после свидания, то он козел юная девушка считает, что: - она уже опытная женщина - она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине - и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами - убираться в квартире надо только к приходу гостей - перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада... - если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел - самая красивая часть мужского тела - это руки - заниматься сексом можно начиная со второго свидания - секс - это уже Отношения молодая женщина считает, что: - она никогда не будет спать с женатым - к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо - а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется - детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру - самая красивая часть мужского тела - это мозг - на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито - для уборки в квартире надо просто нанять домработницу - если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел - перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше взрослая женщина считает, что: - секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках - а поцелуй - это не повод обвинять её в измене - и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине - что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится - что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло - что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!) - что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно - а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь зрелая женщина считает, что: - она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но :D

С Новым Годом!!!

Кот президента Медведева, Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца. :lol: :lol: :lol:

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW. :lol: :lol: :lol: Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp - скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. - Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава. - Hету денег у меня. - Тогда забеpу пpава. Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал: - А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок - гаишнику: - Отдай пpава, а то скажу, кто свистел! Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше: - Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал! "Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают "Алёнку" Фраза с совещания: Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого Директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, е%№ный карась!" Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хуй - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...

Минет, это когда вся помада на хуй! :D

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Я открою окно. Препод: - Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветер 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в купе? Студент: - Не смогу... Препод: - Неуд. Следующий! (Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: - Я готов! Препод: Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Сниму куртку. Препод: - Вам все равно жарко! Студент: - Ну, свитер сниму. Препод: - Вам все равно жарко! Студент: - Ну, рубашку сниму. Препод: - Вам все равно жарко! Студент: - Ну, джинсы сниму. Препод: - Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выебет, но окно я не открою! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Интелегент едет в автобусе и наступает на ногу мужчине: И: - Извините меня, пожалуйста, я не нарочно! М: - О, интелегент, что ли? И: - Отнюдь, такое же быдло, как и вы! :lol:

Нет... не в налоговой! Тебе пятерка! Чет не сообразил! :lol: :lol: :lol: Во , я Лошара! :lol: :lol: А-ха-ха! Работаю...хуже чем в налоговой....хорошо Ребза не знает мой НИК! А-хаха!