Оська

Перлы автомобилистов :D Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ 1. На умывальники не подается вода. 2. Ушел тосол (и не вернулся) 3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери. 4. Иногда храпит двигатель. 5. Установить местонахождение топливного фильтра. 6. Отсутствует связь двигателя с колесами. 7. Газовый педаль бьется под ногами. 8. Реанимация замков дверей. 9. Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился. 10. Иногда загорается аварийный знак "Поддон" 11. Уровень масла в ручнике. 12. Зима идет проверить все. 13. Подкачать тормоза. 14. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос. 15. Оптовый осмотр автомобиля. 16. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды. 17. У меня между ног что то звенит. 18. Перемещение деталей передней подвески. 19. Постоянно горит лампа перегрева топлива. 20. Наблюдается биение самовара о кузов. 21. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты. 22. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние. 23. Гранатовый подшипник. 24. В системе зажигания слышен звук замыкания. 25. Синдром подыхания рулевого механизма. 26. Дергается на дороге (а так нет) 27. Тахометр медленно опускается (тросик смазать) 28. Задняя дверь не закрывается и не открывается. 29. Заикается магнитола. 30. Горит лампочка "Переобуть шины" 31. Тех-уход 1 32. Замена сигнальной дудки 33. Отрегулировать утреннее зажигание. 34. Подтянуть тросик тахометра 35. Не работает скоростемер. 36. Заднее сидение отклеилось. 37. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть. :D 38. Обмен масла. 39. В салоне не горит бычий глаз. 40. Смените водило. 41. Заморозительная вода течет. :D 42. Машина ковыляет. 43. Дворники не работают в положении прикосновения. 44. Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду. 45. Часы не работают , а если работают то сильно отстают. 46. Брызговик стеклоочистителя. 47. Ориентация рулевого колеса. 48. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач. 49. На панели горит неопознанный сигнализатор. 50. Двигатель не работает, доехал на одной турбине. 51. Задняя писалка писает в салон. 52. Установка четырех биризгателей (брызговиков). :lol: 53. Замена комплекта резинов

на набережной :)

Кем будет работать Путин после выборов... http://www.yaplakal.com/fun/rabota_putina.htm

да, песня очень романтик :rolleyes: оч любезно с Вашей стороны :) как делить будете? :)

хмк177! ты имеешь ввиду песню Angela? :) (надеюсь правильно написала) Если да, то она очень красивая :)

MonstroZaytc! О! да, классная песня! просто супер! я тож её слушаю :) включаю на полную громкость и вперёд :)

:)

Timofeyka! сам значит по кинотеатрам ходишь, а меня подбиваешь читать? :P :D

Timofeyka! Ну это ж когда будет! в конце к мая! :rolleyes: Мозг должен отдыхать! :) А к алгоритму диагностики гипертензий я всегда готова! :) скажу тебе по секрету, нам в деканате раздадут ответы на задачи, вот их и надо будет прочитать! :P P.s. а ты сам то, что читаешь? :rolleyes: небось про болезнь Менетрие?! :lol: потом мне расскажешь!

А я сейчас читаю книги французского писателя Марка Леви :)

Аффтарам посвящается :D :D :D :D :D :D :D Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных. Вместо "Зачот!" следует писать: Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали... Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана! или так: Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличьи Сатаны. или так: Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира" И нареку вас "Аццкий Сотона"! Вместо "Поцтолом" следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол! Вместо "В мемориз" следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно... Вместо "+1" следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: "+1" Негатив Вместо "Убейсибяапстену" следует писать: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом... Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги... Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньёю, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой... Вместо "КГ/АМ" следует писать: Вы написали форменную чушь, Всё это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века... или так: Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: "КГ/АМ"! Вместо "В газенваген" следует писать: Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте. Вместо "Ниасилил патамушта стихи" Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи. Вместо "Подкат" следует писать: Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: "Идите в сад!" Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат! Вместо "Баян" следует писать: Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян! Вместо "Ахтунг!" следует писать: Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

Школа пацанского вождения Рекламное объявление ШПВ Вам надоела скука городских дорог? Вас достали чайники, ползущие еле-еле во всех рядах и не дающие разогнаться настоящему пацану? Вы хотите научиться делать со светофора понтовые иномарки, доказывая им, что ВАЗ в умелых руках ничуть не хуже всяких там Audi Quattro, БМВ и прочих? Наконец, вы просто настоящий пацан, в отличие от всех этих лохов? Тогда Школа Пацанского Вождения - это для вас! Мы научим вас ездить по-пацански! Вы узнаете, что такое ППДД - Пацанские Правила Дорожного Движения. Вы будете передвигаться в пробках со скоростью молнии. И ни один лох не посмеет влезть в Ваш ряд без Вашего разрешения. Программа обучения длится 38 пацанских часов и включает в себя 14 часов теории, 24 часа практики и внутренний экзамен. Внимание: пацанский час не равен обычному лоховскому часу! Он включает в себя дополнительное время (см. ниже). В теоретическую программу входят следующие темы: 1. Изучение ППДД - 5 часов. С какой стороны нужно подрезать КАМАЗ, чтоб в случае чего он был виноват? Как вести себя с лохом, утверждающим, что он ехал по главной дороге? В каких случаях нужно пропустить другого пацана? Как быть, если Вас пытаются обогнать? Как быть, если Вас обогнали? Нужен ли пацану ближний свет? Правила разговора с сотрудниками автосервиса. Разъезд с встречной пацанской машиной. На эти и многие другие вопросы призваны ответить Пацанские Правила Дорожного Движения. 2. Крутизна тюнинга - 3 часа. Понятие Пацанского Транспортного Средства. Как выбрать цвет освещения омывателей лобового стекла? Какие стёкла должны быть затонированы и насколько? Как установить сабвуфер так, чтобы даже глухой дедок слышал, что едет настоящий пацан? Как определить крутизну тюнинга другого транспортного средства на глаз? Как зафиксировать реле, чтобы включался только дальний свет? 3. Понты на вольные темы - 6 часов. Практика состоит из следующих частей. 1. Тест на пацанское мышление - 2 часа. A. В каких случаях разрешено управление Пацанским Транспортным Средством: - Не работают задние габариты и стоп-сигналы. - Не работает освещение омывателей лобового стекла. - Не работает подсветка номера. - Отсутствует тонировка на одном из зеркал заднего вида. B. Что следует делать при смене жёлтого сигнала светофора на красный на перекрёстке: - Остановиться. - Прибавить скорость. - Зависит наличия и крутизны пацанских транспортных средств, начинающих движение со светофора в поперечном направлении. C. Разрешается ли пацану ездить со скоростью ниже 40 километров в час? - Да. - Нет. - Да, если быстрее не позволяет дорожная обстановка. - Да, если стоит знак ограничения скорости. Эти и многие другие вопросы ждут Вас на этапе тестирования. Внимание! Кто не проходит тест и не может иным способом доказать, что он пацан, тот считается лохом и должен покинуть школу. Стоимость обучения лохам не возвращается. Проверьте свою способность мыслить по-пацански уже сейчас. Правильные ответы на перечисленные вопросы: Вопрос А: Правильный ответ - №1. Настоящему пацану ни к чему стоп-сигналы. Если кто в него влетит - сам виноват. Вопрос Б: Правильный ответ - №2. Если вы ответили №3 - то вам не место в Школе Пацанского Вождения. Настоящий пацан не может начать движение на зелёный свет, поскольку он уже проскочил на красный. Следовательно, пацанских транспортных средств в поперечном направлении нет! Вопрос В: Правильный ответ - №2. Дорожная обстановка не может помешать настоящему пацану, а знаки ограничения скорости предназначены только для лохов! 2. Практика тюнинга - 8 часов. От усилий, потраченных вами на тюнинг, зависит ваше преимущество на дороге - как при движении, так и при разборках после ДТП. Настоящий пацан никогда не покинет автосалон или сервис, не оснастив своё транспортное средство по-пацански! 3. Практика вождения на площадке - 6 часов. Площадкой для пацана является весь город! Вы будете отрабатывать приёмы пацанского вождения на улицах на Настоящих Пацанских Авто - наглухо затонированных моделях ВАЗ с десятой по двенадцатую. Для пацанов, испытывающих временные финансовые затруднения, существует вариант обучения на легендарных пацанских машинах прошлого - восьмёрках и девятках с последующей сдачей экзамена на современных пацанских маши**** Вашим инструктором будет настоящий пацан со стажем (не менее трёх лобовых аварий). Вы освоите следующие приёмы: - Как не пропустить лоха. - Подрезание КАМАЗа. - Выезд из сугроба, в который Вы попали с целью выполнения пацанских ограничений (см. тест В). - Перестроение в плотном потоке. Настоящий пацан не едет в одном ряду больше 15 секунд. - Ответный обгон: как быть, если Вас обогнали по неудачному стечению обстоятельств. - Как сделать иномарку? - Как сделать иномарку, которая тоже хочет погоняться? - Определение крутизны тюнинга встречного автомобиля навскидку и принятие решения, пропускать его или нет. - То же самое - на время и в темноте. 4. Практика вождения в городе - 8 часов. Вы водите без инструктора! Ваша задача - проехать через весь город в час пик, соблюдая Пацанские Правила. Останавливаться запрещено, кроме случаев, описанных ниже. Пункты отправки и назначения назначает инструктор. Календарное время одной поездки неограничено, считаются только пацанские часы. Разрешённые случаи остановки - наиболее распространённые случаи (не учитываются при подсчёте пацанских часов): - Кончился бензин. - Мелкая неисправность Пацанского Транспортного Средства (слезла тонировка, отошёл контакт сабвуфера, и т.п.). - Средняя неисправность Пацанского Транспортного Средства (заглохло и не заводится). - Крупная неисправность Пацанского Транспортного Средства (лобовая авария). Пацанам, пострадавшим в лобовой, выплачивается компенсация за счёт школы. - Необходимо стрясти денег с лоха, по вине которого случилось ДТП. - Увидел новый спойлер в витрине магазина запчастей. - Сел в сугроб. Двери Школы Пацанского Вождения открыты для Вас с 8 утра до 8 вечера ежедневно. Тел. NNN-NN-NN. Звоните - количество пацанских мест ограничено!

:) http://americanka.mindmix.ru/216-886-jeto-...20-25-let.zhtml

http://www.topspeed.com/cars/car-news/driv...es-ar46171.html А какой стиль езды выбираете Вы? :D :D :D

~LiLu~! 5 баллов! :D

Меня часто пропускают, в принципе не жалуюсь...Один раз мужчина на светофоре сказал: "Девушка! У Вас такая красивая машина, правда очень красивая и цвет шикарный"! Так приятно было за мою масечку! :)

Бабруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску афтамобиля "Кагдиллаг". Предлагаим вам мадельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"; - афтамобиль представительскава класса "Кагдиллаг нештяг"; - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель"елочка"; - минивэн синега цвета "Кагдиллаг Туризд". Афталюбителям будет доступно 2 модификации афтамобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сичас модель проходит абкатку в биларусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство; - дерзкий джип для паклонникаф RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина; - и специально для дам "Кадилаг Гламур" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель отличается отсутствием поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ) и зеркал. Также в базовую комплектацию входит пилочка, ножнички, памадка, пудра и прочее, так необходимое для удобного вождения автомобиля; - "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нет изначально из-за ненадобности. В магнитолу сразу записаны "черные глаза". :D :D :D

http://www.yaplakal.com/forum28/topic154300.html Аааа! так классно! :D обожаю мультики! :P :D :D