Kremak

Разговаривают два друга. - Вчера прихожу домой и застаю жену в постели с каким-то мужиком! - Ну ты совсем офигел, уже друзей в лицо не узнаёшь!

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно. Жена вернулась домой с работы, а мужа еще нет, в квартире тихо, темно и лишь в туалете как всегда не выключен свет. Только она щелкнула выключателем, как в туалете раздался вопль. - Боже мой! Ты там? Что случилось? - Это ты? Ты что, выключила свет? - Да. - МАТ А я думал, что это у меня глаза лопнули!

count

buzz Ты был на его сайте? :) Для меня это вообще человек-загадка... Он все отрицает...

http://nahesh.castpost.com/349662.html Новый вид спорта... олимпийского... ЗЫ: Your Personal Day of Death is... Friday, August 10, 2074 Seconds left to live... 2,138,737,099

buzz Не люблю Лебледева... Он ненавидит весь мир вокруг себя.. А ваще весело и немного по-деццки переделал...

Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!! Объявление: Выбираете украшение для своей жены? Подарите ей ювелирный набор из стронция-90. Пускай она светится от счастья!

История из жизне, рассказали знакомые: Была некая девушка (по ходу блондинко), недавно получившая права (может и купившая). Ей подарили авто и она первым делом попросила двух своих друзей с ней покататься. Они, в свою очередь немного подубившись планом, поехали с ней. Проезжают Лефортовский тоннель. На выезде их тормозит гаец, проверяет документы и говорит: - Нарушаем! Почему свет в тоннеле не включили? Девушка немного оторопев: - А фик его знает где он у вас там включается! Гаец упал на капот в истерике, а парни чуть не заработали грыжу. Отпустил.

Мерзавец я бы по тротуару справа объехал на первой маленькой тачке... http://ru.fishki.net/picst/fire_fart_arm.wmv (700 Кб) Все уже видели новый ролик про белку? http://ziza.ru/2006/10/25/No_Time_For_Nuts.html Тока траффик 16Мб+

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает лысый амбал, подбегает к ауди и начинает бадягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец? - Да ладно, пап, не злись. ____________ Посетитель ресторана говорит: — Водки не надо, я за рулем. Через некоторое время официант приносит графин с водкой: — Можете пить: вашу машину угнали.

z Черт, мне не смешно =) Русский национальный менталитет: - МАТ, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу. Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны. Муж, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом. - Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей. - Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги? - Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. - Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

Объяснительная главбуха: Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. _________________________________________________________ Приходит новый русский в Швейцарский банк: - Я хочу положить деньги на счет. - Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: - Три миллиона долларов. Клерк: - Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком. _________________________________________________________ - Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы: - сколько у вас было партнеров? - ну, пять или шесть... - что-то не густо. - да уж, не задалась неделька..... Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Муж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива. Она говорит: - Нету. - Тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе... Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: — Ну все, теперь ты мой… — Вот еще! Сама мой! count это кстати тоже баян (случайно наткнулся): Написать в камментах БОЯН - равно, заглянуть на тусовку, набздеть и съебаться...

Юська

Полезные советы. Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку 3.14здой. И еще: - Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!!

Тык