Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне , ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.
Подумаешь! - солнце, морской бережок,
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне?
Вот, кстати, и солнце есть - рядом в окне.
От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзями прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать -
Чтоб солнце включать , а потом выключать.
Подвластен мне в офисе всякий каприз?
В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!
Ботвою тропической полны горшки.
Опять же - прям в руки несут пирожки.
Ну чем же ,скажите мне ,не благодать? -
Вот здесь на столе безнаказанно спать.
А шеф на курорте не смежит ведь глаз,
В волнении о позаброшенных нас.
Какой уж тут отдых - инжир и урюк?
А ну как, мы все тут отбились от рук!
Вернее отбились от главной руки,
И нагло, зевая, жуём пирожки.
Неделя проходит, другая ...и ах!-
Начальство с рукою у сердца в дверях,
На лицах отъевшихся - " Слава труду!"
И я, отдохнувший, в отпуск иду.
оргазм!!!оргазм!!!!еще оргазм...шестой...седьмой....
жену в блаженстве не перестает трясти....
-как ты сегодня энергичен, дорогой!!!!
-что?...ой..задумался, прости ;)
-------
Понемногу обо всем:
- Лyчше маленький доллар, чем большое спасибо.
- Нашедшего выход затаптывают первым...
- Пешеход всегда прав. Пока жив...
- Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
- Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
- Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
- Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
- В кривых руках и калькулятор зависает!
- Хорошему коту и в декабре март.
- Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
- Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
- Все люди братья, но не все по разуму.
- Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
- Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть
_=========
«Встретились» две машины - из одной выходит девица (наверное, блонд), из другой мужик, и он у неё спрашивает:" Дура, ты хоть экзамены по вождению сдавала? ", на что она ему отвечает:" В отличии от тебя, козёл, МНОГО раз"!
***
ГАИшник останавливает блондинку:
- Ваши права
- А что такое права?
- Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
- Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.
***
Едет мерседес по шоссе. На посту его останавливает гаишник, а рядом останавливается скорая и пожарная.
Гаишник: А эти зачем?
НР: А это мои аптечка и огнетушитель.))
***
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.Естественно нарушителя тормозят.Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль,выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик...представляшь..с ликером попалась!..
***
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
***
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё.
***
Подьехав к перекрестку на Пежо, девушка пропускает зелёный свет светофора, потом красный, снова зеленый и ещё раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:"Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?"
***
- Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
- Да.
- А 10000 рублей?
- Да.
- А 100000 мятыми видела?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри...
***
Гаишник останавливает Мерс.
- Как здоровье?
- Классно! После офиса с пацанами пивка попил, потом с герлой в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду догоняться!
- Ну-ка, дуньте в трубочку!
- Да ты чё, командир, не веришь что-ли?
