@NDron

поддомкратить и попытаться пошатать колесо, одной рукой на себя, а второй от себя и наоборот. Если есть люфт - подшипник под замену

Сервис нормальный вроде. Luxoil на выезде из Пушкино. Кстати + к тому они мне оказывается ещё и ступицу ПОГНУЛИ когда кувалдой выбивали. Пипец просто. Я с начальником разговаривал - сказал возместим, исправим. Посмотрим. А тот слесарь походу влетел :) (ступица+подшипник+АБС...)

по сабжу: после смены подшипника горят (и не тухнут вообще) лампы. АБС не работает. В сервисе где меняли устранить свои косяки несмогли. Вопрос. Юристы, что делать? :) Наехать на них, типа пусть устраняют или как? Шансы есть какие нибудь? Чеки имеются.

спасибо. щас пойду пощупаю :) перед тем как обратно в сервис ехать. А по поводу "забыли" они это могли, с учётом того что он мне забыл болт крепл. суппорта закрутить пока я ему не сказал .

Вчера тоже сие случилось после того как в сервисе заменили ступичный подшипник. Только лампочки не гаснут вообще при включеном зажигании (при любой скорости) + системы не работают. Подскажите, правда ли что есть разница какой стороной ставить его? Впервые слышу про магнитный слой :blink:

Сегодня в маршрутке услышал по радио, что: - АвтоВАЗ, несмотря на кризис, опять повысил цены на свои автомобили на сколько-то там процентов. Ржали с водилой долго :)

А я так... скромненько... :huh: похож? :lol: Парк Горького. Получена ацкая доза адреналина! Советую :o

http://m3club.ru/forum/index.php?showtopic=35306&hl=

День Победы. Школа. Учительница: - А теперь, дети, Вовочкин дедушка расскажет нам какую нибудь историю про войну. Дедушка: - Значит так, ребята. Сидим мы с Петькой в окопе, командир кричит: В АТАКУ СУКИ!! Мы 100 грамм хлоп!! - Да пошел ты на ху"!!! училка: - Дедушка, не ругайтесь пожалуйста. Здесь ведь дети! дедушка: - Ладно. Так вот: сидим мы с Петькой в окопе, командир кричит: В АТАКУ СУКИ!! Мы 100 грамм хлоп!! - Да пошел ты на ху"!!! - Дедушка, я же вас просила, без мата. Здесь ведь дети и я. Неудобно ведь! - Хорошо. Так вот, о чём это я? Ааа, значит: сидим мы с Петькой в окопе, командир кричит: В АТАКУ СУКИ!! Мы 100 грамм хлоп!! - Да пошел ты на ху"!!! училка раздраженно: - дедушка!! пожалуйсто БЕЗ МАТА!!! Расскажите лучше другую историю!! - Ну ладно. Другую. Так вот: сидим мы с Петькой в окопе, командир кричит: В АТАКУ СУКИ!! Мы 100 грамм хлоп!! - Да пошел ты на хуй!!! - ДЕДУШКА, ЗДЕСЬ ВЕДЬ ДЕТИ!!! - ДА ПОШЛИ ОНИ НА Х#Й!!! - А Я??!!! - ДА ПОШЛА ТЫ НА Х#Й!!!!

в начале весны покупал резинки SWF в штатные щётки. Прожили пол года. Пошли полосы зы Про силиконовые "ашановские" резинки. Когда девятина ещё была. Купил их, поставил на задний дворник. Визг скрежет жуткий аж музыку не слышно. Трёт хуже чем старая из 2-х летней колхозной резины. А брал ведь самую дорогую из тех что были в ашане (рублей 90 с чем-то)

это не фотошоп. правда :unsure:

ЗАЧЕТ. Молодец. Хорошо что есть такие люди. Уважаю! Очень удобны и наглядны такие инструкции П.С . С детским конструктором улыбнуло

продолжаем тему... там ещё есть: http://photofile.ru/users/androngorshkov/3379791/

да, умеют же у них рекламы делать.. :)

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт: - Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам. Батюшка сверху: - Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил. Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру: - Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали... - Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра. - Ну да, так и сказал. Выходят на улицу, сестра орёт батюшке: - Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА? - Дааа даа, дай ему!!! Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох...л но не потерялся и давай сестру сзади жарить. Батюшка чуть с колокольни не упал: - ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела???? - Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!! - Да РЖИ, РЖИИ!!!!! - Иигоо-го!!!

Этот мэр как будто из деревни вчера приехал :D

Зачем же так сурово? ctrl+alt+delete, потом "снять задачу" и усё :)