ЁлкО1566846645

Было? Нет? http://www.youtube.com/watch?v=YRDH0n5_rXE

Жена в командировке, пишет мужу SMS : “Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что-звони и спрашивай, я еще не сплю”. SMS от мужа: “Мы решили в садик не идти!”.

Главное здесь "ЭТИ ДНИ"?

Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! — Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . После корпоратива. — Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы? — ПЛАТЬЕ ГДЕ?! Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пох@изм-то не нравится? — У тебя завышена самооценка. — Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас. — Откройте, милиция! — А зачем вы там закрылись? В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! " Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту... Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть. У Паши было два яблока, а у Васи - одно. Так они и жили с этой никому не нужной информацией. После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): — А что случилось-то? — Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились. — А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром. Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы. Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь. Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!" Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в Китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли -сами и воспитывайте" )))))) - Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? - Разумеется, жизнь же не вечная... Сосали бы комары жир, цены бы им не было)) — Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. — А телефон-то нашел? — Это подтверждает мою теорию... Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду". Комментарий 1) "Я дала. " Комментарий 2) "Ну, тоже вариант" - Как с английского перевести "I don't know"? - "Я не знаю" - Бля! Никто не знает... После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение. Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише. Математик забегает в фотокиоск: - Напечатайте мне фотографии, срочно! - 9×13? - 117, а почему вы спрашиваете?)) — Как заводится ваша машина в -30 градусов? — Не знаю. — Почему? — Она у меня в -30 даже не открывается. Жена мужу пишет sms: "Ты лучший!" Муж отвечает: "Сравниваешь или бухаешь????!!!!!!" Мама Красной шапочке:"Придешь к бабушке - зачекинься! Я за тебя волнуюсь!" — Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка? В кабинете стоматолога: — Но, доктор, разве гелий устраняет боль? — Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно! В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти.Мама случайно задевает машинки и они падают.Сын на весь магазин: - Ну даваааай, расх@ярь здесь всё!!!! Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри...!!!)))

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!! Мужик, удивленно: - Зачем? - Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

S@va, а чё меня искать в кино, если это сериал?))))))))))) http://kinozal.tv/details.php?id=1068268

на улице столько фонарей нет

Уже писали/нет, что начался сериал Сваты-6. Мне пока нравится.

Домой с пустыми руками нельзя... Дома живет маленький Чёкупил!

- Ок, как я тебя узнаю? - Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. - Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой. Пришел мужик в аптеку: - Девушка, дайте ”Трахаю Вентилятор”. Нет такого лекарства!!! - Как нету? А реклама постоянно... - А, "ИБУФЕН", наверное... Идеальные жена и муж: Она: - Дорогой, иди водку пить! Он: - Милая, я еще полы не домыл! Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, кот чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит. Неопытный водитель Антон, проехав пару километров по городу, узнал ещё 15 рифм на своё имя. Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она резко начинает играть в шахматы. Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер. Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет. Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита: - Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку? - Я тебе кто, сын стекольщика?

Новые книги издательства «МАЧО» «1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе». «Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках». «Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов». Объем 1 страница. «Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт». «Что хочет женщина», том 25. «Дайте две! Советы сомелье». «Как зарабатывать быстрее, чем она тратит». «Менеджер диагноз или форма существования материи». «Как накачать пресс в пивной».

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало.. - Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

со спины его и не видно, могли не отрезать :rolleyes:

ты им скажи, что за тобой весь м3клуп стоит. :D

да, под прямым углом :rolleyes: и одно квадратное иичко :rolleyes:

это чертёж, а не картинка :rolleyes:

не выгнал: Пользователей: 11 ЁлкО, летун, бубусик, Eclipse, Тамбовский Комсомолец, MaximuSS, ramzes12, Wirta, Maks1980, kisa, Desp

Хэнки, тока чтоб отличались от Московского Комсомольца :rolleyes:

наклейки МК на авто ещё не делали? Добрый вечер

Sancho, наша круче:

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа? - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо, папа. - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашиват

ты ж только женился, тебе рано ещё такие темы читать :D

Привет мужики!

ими окна обклеить? :D а менты не оштрафуют если забудешь снять? :D :D :D или можно отмазаться, типа: я только с минета возвращаюсь :D :D :D