grishcoff

Хотел такую... не купил и не пожалел. У супруги брат работает арматурщиком на КИА, говорит шумные и гремучие Себе потом когда нибудь буду брать Галакси минивенчик.

Я достаю из широких штанин, Гарантии свободы слова! Хуй я на выборы Димы ложил В пизду послал выборы Вовы!!!! Конституцией мне дали права Гарантированные государством Только все это пустые слова Хуй нам дали без масла Я на диване революцию строю Стихами на проклятом сайте Все что добыто потом и кровью Обратно народу отдайте! Срать на статью что пришьет сраный коп Пончик под кофе вкушавший Я глас народа, Аз есмь народ От беспредела уставший! (с) Глас Рунета

У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и с криком убегает в неизвестном направлении. Апостолы, ничего не понимая, заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают: - Что случилось? Иисус Христос им отвечает: - Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги... Я провёл рукой и шрам исчез! Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит: - Мне нужна проститутка на часок. Сутенер: - Ты че, мальчик, обалдел. Малой еще! На это мальчуган кидает на стол пачку гринов. Сутенер: - Сейчас все сделаем в лучшем виде! Мальчишка: - Только мне, что бы с сифилисом! Сутенер: Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие! На стол отправляется еще одна пачка денег. Сутенер: - Ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе? Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила мою лягушку!

Вчера поздно вечером лежу с подругой, звонит телефон, вставать лень и она слышит примерно такой разговор: Друг - Привет Я - Здоров Друг - Вообщем сделал как ты говорил… залез под неё… проверяю как оно, сунул палец в дырку, а там сухо! Вот пля! Может я что-то не так делаю? Я - Та что ж там можно не так сделать?! Друг - Ты завтра свободен? Может посмотришь её? А то без смазки-то хреново Я - давай после работы тогда Подруга от смеха уже бьётся в истерике, катаетсо по кровати, ей не понять что трахаццо можно и с машиной и друг просто проверял уровень масла в КПП.

7. пипец :blink: фигасе :blink:

Бибикало

Один фермер решил продать свое ранчо. Нашелся покупатель. При осмотре ранчо покупатель заметил ульи и решил отказаться от покупки. Фермер говорит: Давайте я вас раздену привяжу к дереву и приду через три часа. Если вас укусит хоть одна пчела, то я вам сделаю скидку в размере 10 тысяч $. Покупатель согласился. Проходит три часа, Фермер приходит видит измученного покупателя - Что вас пчелы искусали?!? - Нет. Но скажите у вашего теленка нет матери? В автобусе молодая мама с ребёнком на руках. Ребёнок смотрит на бородатого мужчину не спуская с него глаз. Мужчина: Что, на папку похож? Ребёнок: Нет, на мамкину письку!

April_ka, я тоже не понимаю :ph34r:

Дети из Инета )))

Sancho, интересно гарантийный случай?

Маленький мальчик подходит к маме: И говорит: - Мама, а у бабушки кальмар в комнате!! -Дорогой, ну откуда у бабушки кальмар? -Ну пошли сама посмотришь! Входят они в комнату, а бабка уснула, голая и с раздвинутыми ногами. Сынуля показывает на бабушкины органы. Мама краснеет. -Сыночек, это совсем не кальмар, это пися! - Хм… странно, а вкус как у кальмара.

Из Рольфа - заявка клиента и заказ наряд

Доктор - Ай Болит Пожарник - Ай Горит Шофёр - Ай Рулит Историк - Ай Пиздит Повар - Ай Тошнит Пилот - Ай Летит Палач - Ай Казнит Певец - Ай Визжит Фигурист - Ай Скользит (Добавь свою профессию) - Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему: - Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой сидит?! Иду в зал. И там бля батя... думаю: - Всё, клиника! Пошёл в туалет - и там батя! Он мне: - Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь... Если при ней снял брюки и из карманов посыпалась мелочь, пиздец твоему авторитету. Одень брюки, собери монетки и уйди.

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему–то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался — "хаха, вот она ахуеет, когда проснется".

- Mой молодой человек на ДР подарил мишку за 100 рублей!!! - A вдруг внутри медведя кольцо обручальное? - Это его вспороть надо что ли, чтоб кольцо найти? - Aга, демонстративно в присутствии парня взять кухонный нож и вспороть брюхо. Парень такой будет стоять в шоке, а она будет копошиться в мишке, вытягивая вату, а потом в истерике начнет кричать: "Где это чертовое кольцо!?" И так ножиком размахивая..

БОЛТ Яплакал заблочен и не видать ))) можно через радикал??? :rolleyes: Сорри за оффтоп и за наглость ))) не знаю )) не видно )))

Sancho, перезалей плиз ))) Казомбу не видать на работе ))))

http://file.qip.ru/audio/gWefscLI/%C7%E2%E...8%F1%F1%E0.html Прослушайте... Звонок на ОД Ниссана. Вирусов нет ))))))) Я ржал ))) P/S/ ненорматив присутствует.. ************************ И про дресс код.... Раскрывающийся текст Протоиерей Всеволод Чаплин предложил разработать общероссийский дресс-код, который бы регламентировал внешний вид мужчин и женщин в общественных местах. Идею одобрили Всероссийский муфтият и глава Чечни Рамзан Кадыров, а Леонид Каганов решил посвятить ей оду. «Сколько можно пялиться на даму? Так на даму пялиться нельзя! — заявила Ева вдруг Адаму, яблоко задумчиво грызя. — Мы не одного с тобою пола, этот факт понятен и ежу. Так зачем ты ходишь с жопой голой, вечно уподобившись бомжу? Мы живем в раю не меньше года, честно говоря, не зная бед. Но национального дресс-кода до сих пор у нас, выходит, нет. За неделей движется неделя, знай себе, ходи и загорай. Вот и ходим, словно из борделя, и своим костюмом портим рай». Пробасил Адам не то чтоб грубо, а скорей, рассеянно в ответ: «Если ты опять нудишь про шубу, я же объяснял, что денег нет. Денег нет ни мало и ни много, даже нет для денег кошелька. Потому что в мире, слава богу, деньги не придуманы пока». Сплюнув пару семечек сквозь зубы, Ева гордо вскинула плечом: «Мы потом поговорим про шубу. Шуба здесь пока что ни при чем. Я тебе толкую о дресс-коде, про мораль, духовность и семью. Потому что нынче стало в моде с голой жопой проживать в раю. Я о том, что мы с тобой не смеем портить голой жопой райский лес. Прямо стыдно даже перед змеем — вон, гляди, по яблоньке полез. Ты пойми, по нашим данным новым, лично ты — одет в костюм говна. Ты прикрыт одним листком фигОвым... фИговым, — поправилась она. — Твой наряд, Адам, не просто грубый! Ты — плевок лужайкам и садам! Ты одет как пидор из гей-клуба!» «Чо?» — спросил растерянно Адам. «Чо! Через плечо и бантик слева! Находиться рядом нету сил!» «Что ты там такое куришь, Ева?» — вдруг Адам, прищурившись, спросил. «Не курю! — смутилась Ева тут же. — Этот слух придумали враги! Яблочко вот кушаю на ужин... Яблочко! Гы-гы, гы-гы, гы-гы...» «Так, — сказал Адам. — Отсыпь чуточек». «Не! Тебе нельзя! Тебе не дам! Это вредно для яиц и почек!» «Дай сюда! — потребовал Адам. — Все равно же отберу из рук-то!» Отобрал и съел в конце концов образец загадочного фрукта со следами Евиных резцов. Все дела, проблемы и надежды тут же растворились как туман. А вопросы правильной одежды разом вышли на передний план. И с внезапной яростью во взгляде он воскликнул: «Горе, горе нам! Что ты здесь стоишь в костюме б…ди?! Да, тебе! Не зырь по сторонам! Я без шуток, Ева, в самом деле! Я ведь не какой-то там маньяк! Ты у нас в раю, а не в борделе! Так уж соответствуй как-никак! Ишь, блин, заголяют ноги, руки, носят неприкрытое лицо... А ведь будут жаловаться, суки, если трахнут их в конце концов!» «Вот же ни хрена себе наехал! — возмутилась Ева. — Тоже мне! Сам небось-то не в пальто из меха! Не считая шерсти на спине! Ты б сперва штаны надел для вида да оставил этот хамский тон! Голожопый бездуховный пидор! Быдло и безнравственный гондон!» И взмахнула кулаком недобро: «Я б ребром поставила вопрос!» «Ну-ка поподробнее про ребра? — вдруг Адам с издевкой произнес. — Ты поговори еще немного! И с локтя получишь в глаз, да-да! Я-то создан по шаблону Бога: мышцы, плечи, яйца, борода! Ну а ты, кусок ребра с грудями...» Но закончить фразу он не смог, получив удар в лицо ногтями и удар коленом между ног. Завязалась драка на поляне, на опушке рая у реки. Разбегались зайчики и лани, прятались по норкам хомяки. Наконец с небес, подобно грому, вдруг раздался голос: «Во народ... Ну-ка оба вон пошли из дома! У меня без вас полно забот!» И бредут они сквозь лес и поле, и неясность причиняет боль: то ли Бог дресс-кодом недоволен, то ли вдруг сработал фейс-контроль.

с другой стороны я понимаю что писателям надо на что то жить. И если я буду качать все с инета то получается что я ворую :) С музыкой у меня такие пробуждения совести не прокатывают а вот с книгами как то совсетливо временами... -_- кубинец, Сумерки - это о вампирах ? Где скачать :) ?

тогда скорей всего 2не айс" будут и остальные Но мне очень понравилось.

Нет прочитал всю серию из всех авторов. Остальное читать стоит за исключением тяжело дававшегося в чтении Шемин Волочек кажется ( подзабыл точное название на работе посмотрю завтра) В целом все серия книг хорошая. Сейчас жду "Война Кротов" в сети пока не появилась а в книжном я не был 100 лет.

даже и думать не хочу :D никогда не получается так как хотел бы )) следующая машина - будь что будет )) что понравится на момент покупки то и возьму

Всю серию Метро 2033 и 2034 прочитал. :)

фОКс, поздравляю с рождением сына, это весомый аргумент но не мог бы уменьшить подпись... уже во второй теме после твоего поста сдвигается экран з.Ы. Спасибо