Sancho_3000

Не только мячи летают по полю

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча.. ******** Девушка говорит своему парню: - Коль, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй всяких знаешь, с тобой так интересно всегда проводить время! - Оль… Да я нормальный, обыкновенный, это просто ты дура!

Пидарок: Хочешь такой подарочек как я? =)) Dada: Я девушка если ты не заметил... Пидарок: МЛЯ >:( Пользователь Пидарок сменил имя Пидарок --> Подарок *********** Папа, а можно мне ещё растишки? Чтобы вырасти? Нет, чтобы с голоду не сдохнуть *********** Разговаривают два друга: - Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет. - Почему ты так думаешь? - Да жена каждый вечер туда еду носит. *********** Диалог в аське: Он: - Дорогая, а у тебя какой размер одежды? Она: - L. Он: - А по-русски? Она: - Эль. *********** В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ". *********** У певицы Максим скоро родится девочка Игорь, но муж Оля очень хотел мальчика Машу. *********** Ваша девушка вчера тоже болела за Японию, потому что они роллы придумали? *********** У мультфильма «Смешарики» появился новый спонсор, теперь главных героев зовут Лосяш, Бараш и Саваж. *********** Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлёкся и 2 дня мыл тарелку. *********** Маленький Саша очень любит фрутоняню......ведь у нее такие фрутодыни! *********** Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src=" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center"> :)

Стишочек про мужей У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг - ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !!!

Скорость уменьшает расстояние

name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src=" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center"> :)

name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src=" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center"> Президент РФ Михаил Медведев и прочие ляпы «России 24» :)

- Вставай, вставай, муж пришел! - Мам! Мам! Ну, пришел, папа и что? - Ой, я запарилась! ********* - А вас не настораживает расширение НАТО на Восток? - Настораживает. - Как вы к этому относитесь? - Настороженно. ********* - Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей. ********* - Девушка, а вы не подскажете сколько время? - Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим! ********* По оценкам экологов, в ближайшем будущем, вода из Москвы реки будет стоить 50$ за баррель. ********* Вчера была задержана группа иракских сатанистов – они поклоняются Джорджу Бушу.

:lol:

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?.. *********** - Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - Б@я, еще один мудак растет... *********** Если выпить вечером - пропадает утро. Если не выпить - пропадает вечер. *********** - А все-таки японцы - расисты. - С чего ты взял?!?! - Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра! *********** - Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят... - С ночёвкой?! - Нет, блин, на выходные!.. *********** - А помнишь, к нам в класс ерша принесли? - Помню. - А ежа? - Не, я после ерша вообще ничего не помню.

name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src=" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center"> Эффект от вувузелы :)

:)