Sancho_3000

- Лет ми спик фром май харт, говоришь? ;)

Шаблон письма Деду Морозу (мужской вариант) :) Уважаемый Дед Мороз! Dear Santa Claus! (ненужное вычеркнуть) Прошу тебя осуществить в период с 01.01.2011 по 31.12.2011 следующими жизненно необходимыми для меня вещами, а именно: - хочу зарплату _____ млн.долларов и рабочий день с ___ часов до ____ минут; - хочу поиметь _____ женщин с размером груди ___ правой и ____ левой, ростом от ____см до _____см, весом от _____кг до ____кг; - хочу машину марки _______________ 2011__ года выпуска _______-ого цвета; - хочу яхту на _____метров длиннее, чем у Абрамовича; - хочу, чтобы у меня был пенис длиннее на _____см чем у Петровича. Примечание: Для повышения скорости разбора пожеланий и во избежание ошибок при разборе почты роботом (представьте, если будут перепутаны два последних пункта) просьба писать все буквы и цифры печатными буквами и чёрными чернилами.

Страшилки <_< :unsure: 1 Scary Demon Girl Decapitates Self Creepy Grudge Ghost Girl in the Mirror!

- Почему вино жёлтого цвета называется белым? - Потому что его делают из зелёного винограда. Викторина: задай вопрос премьеру и получи в подарок длительный отдых по системе "все включено" на курорте под Магаданом.... В мире прекрасного. - Это прекрасно! - сказала прима-балерина Большого театра, закусив рюмку водки соленым огурцом. Киркоров? А он и Аллу Борисну бил. Вон - до сих пор опухшая ходит. Минет - это когда вся помада на х€й. В кафе. - Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке. Жена мужу: - Какая, однако, обшарпанная квартира у Петровых: телевизор Шарп, видеомагнитофон Шарп, музыкальный центр Шарп...

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили". В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая. Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! - ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!! - Да ладно, не унывай...

Случай на охоте :lol:

В деревне. - Вань, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Ага, Мань. За скотиной... - Здравствуйте, Дашу можно? - Да, конечно. - Вот же б... ! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает... Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?! Жена просыпается ночью от нестерпимого запаха говна в постели... - Дорогой, что так воняет?!? - Дорогая... Мне только что приснилось, что иду я по лесу и вдруг на меня нападает голодный медведь! - Госпади! Я бы вообще со страху померла! - Ну я же мужик.

мужское счастье против женского НИЧТО!!! :)

MaximuSS, :rolleyes:

Так вот откуда Мутко знает английский :)

Ленивцы оказываются еще и плавают, тошь лениво

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт Мазда, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к открытому окну и спрашивает "Это вы голубой Виталик?" ххх: Все, я завязал с сигаретами. ууу: Клево. А че? ххх: Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: "Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился" Мужик звонит по объявлению: - Я тут прочитал Ваше объявление: "Срочное фото с обезьянками и лошадками на Манежной". А лошадки какие? - Я вижу обезьянки Вас не интересуют. Напрасно. Обезьянки Вас будут усаживать в автобусы и катать на лошадках.

на злобу дня

- Щас начальник подходил, кратко охарактеризовал продуктивность моего труда за последний месяц... - Ггг. Чё сказал? - "Выебу" сказал. Водитель БЕЛАЗА сломал дворником руку мальчику который хотел помыть лобовое стекло Я достаю из широких штанин — Завидуйте все — расширитель штанин! В каждой женщине есть загадка, с помощью которой она может загадить мужчине мозги, душу да и саму жизнь. Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

Как домой заходить нужно после пьянки

Ограбление по Израильски

"Братки" большой восьмерки