EvGen OG

В ресторане: - Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Оффициант понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку. Сидит на остановке молодая девушка из хорошей семьи. К ней подсаживается самый что ни наесь БОМЖ. Сидят они минуту, другую. БОМЖ достаёт из кармана надкушенную карамельку без обёртки, которая уже нераз служила для кого-то закуской, и предлагает даме. Та в смущении и брезгливости отвечает отрицательно и отсаживается от него в сторо проходит время, Проходит время. БОМЖ опять роется в карманах и достаёт от туда откушенное яблоко к которому прилипли какие то крошки, шелуха от семечки. "Будишь" - опять спрашивает он даму. "Неходу я ваше яблоко" - отвечает та - "И вообще, отстаньте вы от меня со своими конфетами и яблоками, мне ничего от вас не надо." Бомж (чешет в затылке) - "Я так понимаю о минете, не может быть и речи?"

Люди, чудом избежавшие смерти....шокирующие случаи. ....

dezmond, ну ты пипееееец :(

я хочу!!! только чур домой никого не попрем :D

Ну и на закусь....школ не хватает...но есть лучше статьи расходов...http://news.rambler.ru/7478282/

"Мы онанисты - народ мускулистый! Не напугать нас сиськой мясистой, Не испугать нас девственной плевой - Устал правой? Давай левой!"© ТРЭШНЯ!

Парковка на путях))) _______ Церковь на Севере (кто знает где это, или как называется, просьба сказать или в личку) как устроен Котэ и так ккаждый год :D прикольные рекламы презервативов http://www.boredpanda.com/best-condom-ads-ever/ Обама едет по «дороге» на желтом мерседесе :)))) ________________________________________________ Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за управление машиной в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы... Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав: - Двадцать четыре!. - Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения).. Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих.. Подполковник его спрашивает: - Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д. Мужик вздохнул и начал рассказывать: - Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и естественно мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко - несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил.. - закончил он грустно и поднял глаза на комиссию.. Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом: - И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!.. - Да как ехал? Нормально.. аккуратно.. - Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти засранцы!! "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!.. Теперь уже у мужика стали квадратные глаза... ________________________________________________ ------- Монолог чеченки о жизни - интересно пишет. ________________________________________________ История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс... Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости. Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова. Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину). Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что её двойник спешил на работу. Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним. Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор. Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился... В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у её родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю. forum.allgaz.ru ________________________________________________ ахавхахахах :lol: АХАХАХАХАХ!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: http://youtubedoubler.com/?video1=OSkvQ_Vp...thorName=Andrey ________________________________________________ История проститутки. Я познакомился с Ксюшей ночью под Рязанью, на московской трассе. Сидел в придорожном кафе, пил чай, общался с престарелой продавщицей, тосковал. Надо было раскладывать надоевшую палатку и спать в жутком холоде. На улице ветер и сырость. Она зашла, скинула куцую лакированную курточку и сложилась пополам от кашля. Отдала долг продавщице, показала ей полиэтиленовую скатерть, которую только что получила в подарок от дальнобойщика. Покрутили эту ерунду в руках и приспособили накрывать булочки, чтобы не зачерствели. — Во мужики, а! Вместо бриллиантов полиэтиленовые скатерти дарят, — шутя, говорит продавщица и косится на меня. — На хрен мне бриллианты, я сама как бриллиант. Тёть Тамара, налей чаю. Взяла свою личную, большущую кружку, села за столик и принялась искать сигареты. Я протянул ей пачку. — А это журналист, — говорит с гордостью тётя Тамара. — Из Киева путешествует. — Журналист, говоришь? — косится на меня Ксюша, — Журналист… Я б тебе, журналист, столько историй рассказала… — Ну, так расскажи, — я пересел за ее столик. — У меня времени много. Ей тридцать пять, она проститутка. Ее услуги стоят 300, 400 или 500 рублей в зависимости от сложности. Сама родом из Казахстана, хотя родных мест не помнит. Наполовину украинка, наполовину казашка — это то, что знает о родителях. Росла в детском доме. Первый срок получила за угон мопеда, сидела в детской колонии. Не бухает и не колется. С гордостью показывает чистые вены. Сама сохранилась вполне, фигура есть, только худая, на лице скулы режутся. — Это я после родов похудела. Мальчика этой весной родила. Не выжил… Я, беременная, до последнего на трассе стояла, всю зиму. Мож, поэтому… Последний срок — десять лет — Ксюша отсидела за убийство. Топором буквально четвертовала своего сожителя, тридцать пять ран. — Избил он меня, а потом ножницами в шею два раза, видишь шрам?… — запрокидывает голову, — Соседку позвал, кричит, что я споткнулась, порезалась, скорую… Меня зашили, я там неделю валялась. Сестра его приходила, просила не сажать его. Да не собиралась я его садить… Потом смотрела телевизор, — там в коридоре телевизор, и что-то перемкнуло. Перемкнуло что-то. Не долечившись, сбежала из больницы и сожителя порешила. — Я, как из тюрьмы-то вышла, на год в загул пошла. Десять лет без мужика, вот подумай. А? Потом пошла на работу устраиваться, спрашивают — почему сразу после освобождения не пришла? — Гуляла, говорю! А что? Десять лет, сами бы попробовали… У меня от клиентов отбою нет. Один из Германии два раза приезжал, — показывает телефон с безымянными номерами, — Всё клиенты. Телефон новый, за пять тысяч взяла. Мой прошлый дальнобойщик спер, скотина. Посадил в кафе, говорит, жди, закажи там чего, я сейчас, а сам смылся. Сволочь, сумочку увез, деньги, телефон… Ничо, я его еще встречу. Встречу — не то что колеса проколю… Друзей попрошу — они его… Они бомжи, но за меня горой… Говорят — "Ксюха, мы за тебя…" И кашляет, и кашляет. — Я без сутенеров работаю. Буду я этих сопляков кормить… Прикинь, щас сутенеры — 19-20 лет, малолетки. Это они меня, тетку, кормить должны… Меня и били тут уже. А я не боюсь, ниче не боюсь. Говорю им — "Ну, прибьете, тут на мое место другая завтра станет". Там за мостом толпа целая девчонок работает. Тоже сами на себя. А жалеть меня не надо. У всех жизнь трудная. У тебя вот, что ли, она легкая? Мне клиенты сразу на жизнь жалуются, а потом уже… У всех она трудная. У всех. Говорит, говорит, подбородок в руку уперла, глаза закрываются. — Ты б, Ксюша, приютила человека, а? — встревает тетя Тамара, — че ему в палатку, это ж не по-людски. — На дачку, что ли? — встрепенулась Ксюша, — Только у меня там света нету. И отопления нету. Зато одеяло новое, пуховое. Чистое, ты не подумай. У меня тут дачка, я ее выкупила за семь тысяч. Зимой там жила, пол ото льда скользкий был. — Да неудобно как-то… — Не, поглядь, тёть Тамар! Бродяга, а какой стеснительный… Только ты того, пожрать купишь?… Немного. Пожрать купили и пошли. Идти — по посадке какой-то, мимо свалки, и правда метров сто пятьдесят. Темный крохотный домик, двор с бурьяном и яблонями, кривая калитка. — Вот поглядь, порожек, доски новенькие, сама прибивала. Ксюша стала какой-то стеснительной и суетливой. — Вот диванчик, нормальный, одеяло чистое, гусиное. Пододеяльника только нет. Да ты не волнуйся, я сюда никого не вожу, ты первый. Тут чисто. Доски на потолке видишь? Это мне друзья делали, я попросила. Они бомжи, но хорошие ребята. А это мишка — глянь, мишка, он стихи рассказывает. Берет с кровати плюшевого мишку, жмет его, и тот начинает декламировать про елки, шишки, ягодки и мед. — Это мой друг. Мне его дальнобойщик подарил. К этому моменту у меня уже ком в горле стоял. Особенно когда мишка этот, единственное существо, с которым она просто спит, в темном холодномдоме начал свои детские стишки добрым металлическим голосом рассказывать. — А подушки-то нет! И матраца нет… Как же я тебя положу без матраца-то…- Не, ты тут сиди, кури, а я за матрацем. Я раньше тут рядом жила, снимала домик, пока этот не выкупила. И выскочила. Я взял сигареты, положил в карман нож и вышел за пристроечку. Ну, вот подумайте — проститутка с шоссе ведет вас через темную посадку в какой-то дом, где никто никого искать не будет. Стремно? Есть чуток. Потом она убегает, а вернется сама или с компанией — Бог знает. Потому нож в кармане, и стою за углом. Нет, вернулась сама. Волокет огромный матрац вскатку, пытается с ним на плече закрыть калитку. И кашляет, кашляет. В доме света нет, при фонарике ее лицо кажется зеленоватым. — Диван у меня один, сам видишь. Раздевайся. Приставать начнешь — локтем стукну. Ксюшенька, дурочка, ну каким локтем? Тебя же от ветра качает. Я раздеваться не стал, на всякий случай. Нож под диван тайком положил. Она разделась, запрыгнула под одеяло, тихо дрожит. — Холодно. — Обнять может? — Обними. Нет, телефон мой подай, я тебе песню поставлю. Про меня. Группу "Воровайки" знаешь, нет?… Вот слушай. "Не воровка… не шалава… слова такого она раньше не знала…" Ксюша накрылась одеялом с головой, шуршит в темноте обертками от конфеток. — Ты чего, с конфетой во рту засыпаешь? Зубам хана будет. — Детдомовская привычка, — хихикает совсем по-детски, — "Рачки" люблю. А ты не любишь? Нас в детдоме заставляли спать под одеялом с головой. Кто высовывался, того линейкой. Слушай, ты только завтра с моими последними рублями не уходи, у меня 500, сегодня заработала. Последние 500 заберешь — найду… Друзьям скажу. И я того, кашлять во сне буду сильно, извини. Так и заснули. Проснулся рано. Она спала, прижав к себе мою руку вместо мишки. Я умылся — кран от поливочной трубы в углу огорода, как только морозы начинаются, его перекрывают. Заварил ей чаю на моей печке. Растер спину спиртом — какой-то дальнобойщик подарил целую бутылку, осталось не больше трети. Она завернулась в одеяло. — Ты извини, что не провожу, — прогудела Ксюша простуженным голосом, — ты на звук машин иди, ни о чем не думай, ваще. Я вышел в прихожую, проверил вещи, заглянул в кошелек, пересчитал. Положил ей на тумбочку денег. Не много и не мало, как за гостиницу. И ушел. © Дмитрий Резниченко "Дневник автостопщика" ________________________________________________ ПРОСТО ПИПЕЦ - полномочия новой полиции.....они теперь почти супермены, все могут.... ------------- Цвета А и Б одинаковы

Mazda показала первый автомобиль, выполненный в новом стиле компании. Им стал концепт Shinari получивший весьма оригинальный дизайн, который получил и свое имя - Kodo, что можно перевести как "душа движения". Дизайн авто воплощает в себе труд трех дизайнерских подразделений Mazda: Японии, США и Германии. Внешне автомобиль отличается более широкой решеткой радиатора, более угловатыми формами, а также вытянутыми фарами. Техническая сторона Shinari пока что освещена не была. Ради нее стоит дождаться автошоу в Париже, где концепт будет представлен официално, а пока можно лишь догадываться о том, какая из серийных моделей первая примерит на себя новый стиль Kodo. Не исключено, что ей может стать новый кроссовер СХ-5, презентация которого намечена на следующий год, однако если ориентироваться на форму Shinari, то логичнее выглядит перенос дизайнерских решений на Mazda 6 и Mazda MX-5. ________________________

Баян, но забавный Эля: Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х.й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!? Нос картошкой, х.й гармошкой пол палки бросит ещё на дорогу просит Коcтик: наш ответ Чeмберлену. Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом ...всегда приголубит, нервы мотать не будет, п..да узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь! А сейчас!? Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п..да как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь! сколько Калин надо чтоб доехать до Читы? Фэйлы за август)))) смотреть со звуком Число возможных различных состояний кубика Рубика равно (8! × 38-1) × (12! × 212-1) ÷ 2 = 43 252 003 274 489 856 000, то есть более 43 квинтиллионов комбинаций. Несмотря на это, доказано, что из любого состояния кубик можно собрать не более чем за 20 ходов. Иными словами, так называемый «алгоритм Бога» будет давать решения не длиннее 20 ходов. Картинка большая, потому, что шрифт маленький история о пауке кокаинщике))))))))) 7 заброшенных чудес СССР Когда-то могучая коммунистическая империя не жалела средств ни на оборону, ни на науку. И от Тихого океана до середины Европы возвышались нацеленные в космос огромные антенны, и прятались в лесах секретные военные бункеры. С развалом Союза содержание многих из этих объектов хилым наследникам оказались не по карману. Да и не интересовались наукой вновь образованные молодые государства, а задача обороны границ возлагалась на могущественных соседей. Вот лишь несколько сооружений из тысяч спрятанных по горам и лесам секретных и не очень объектов, которые характеризуют все мощь развалившейся империи. А ведь это только наименее ценные, оказавшиеся невостребованными в период раздела имущества между когда-то братскими республиками. Балаклава, Крым, Украина Секретная база подводных лодок в небольшом крымском городке Балаклава - один из крупнейших военных объектов, оказавшихся брошенными после распада СССР. С 1961 года под горой Таврос располагался комплекс, где хранились боеприпасы (в том числе и ядерные) и проводился ремонт подводных кораблей. В доках базы могло укрыться до 14 субмарин разных классов, и весь комплекс был способен выдержать прямой удар ядерной бомбы мощностью до 100 кТ. Брошенный в 1993 году объект был растащен на металлолом местными жителями и лишь в 2002 на остатках базы подводных лодок был организован музейный комплекс. Заброшенная ракетная шахта, Кекава, Латвия После развала империи молодым республикам в наследство досталось немало военного имущества, в том числе и разбросанные по лесам пусковые шахты баллистических ракет. Совсем недалеко от столицы Латвии находятся остатки ракетного комплекса «Двина». Построенный в 1964 году объект состоял из 4 пусковых шахт глубиной около 35 метров и подземных бункеров. Значительная часть помещений в настоящее время затоплена, и посещение пусковой установки без опытного гида не рекомендуется. Также представляют опасность и остатки ядовитого ракетного топлива. Гигантские экскаваторы, Московская область До 1993 Лопатинский фосфоритный рудник был вполне успешным действующим месторождением, где добывались нужнейшие для советского сельского хозяйства ископаемые. А с приходом рыночной экономики заброшенные карьеры с гигантскими многоковшовыми экскаваторами стали местом паломничества туристов. С визитом стоит поторопиться, огромных механических динозавров постепенно разбирают на металлолом. Но даже и после демонтажа последней техники Лопатинские карьеры благодаря неземным пейзажам останутся весьма примечательным местом. И кстати, здесь все еще можно отыскать окаменелости древних морских обитателей. Загоризонтная РЛС Дуга, Припять, Украина Титаническое сооружение, построенное в 1985 году для обнаружения запусков межконтинентальных баллистических ракет, могло бы успешно функционировать и по сей день, но на деле проработало меньше года. Гигантская антенна высотой 150 метров и длиной 800 потребляла такое количество электроэнергии, что была построена практически вплотную к чернобыльской АЭС, и, естественно, прекратила свою работу вместе со взрывом станции. В настоящий момент в Припять и в том числе к подножию РЛС возят экскурсии, но забираться на 150-метровую рискуют лишь единицы. Станция изучения ионосферы, Змиев, Украина Практически перед самым развалом Советского Союза под Харьковом была построена станция ионосферных исследований, которая являлась прямым аналогом американскому проекту HAARP на Аляске, успешно функционирующему и сегодня. Комплекс станции состоял из нескольких антенных полей и гигантской параболической антенны диаметром 25 метров, способной излучать мощность порядка 25 МВт. Но молодому украинскому государству передовая, и весьма дорогостоящая, научная аппаратура оказалась ни к чему, и когда-то секретной станцией ныне интересуются лишь сталкеры и охотники за цветными металлами. Ну и конечно, туристы. Заброшенный ускоритель элементарных частиц, Московская область В конце 80-х агонизирующий Советский Союз решился на постройку огромного ускорителя элементарных частиц. Кольцевой туннель длиной 21 километр, залегающий на глубине 60 метров, и сейчас находится возле подмосковного Протвино - города физиков-ядерщиков. Это менее сотни километров от Москвы по симферопольскому шоссе. В уже готовый тоннель ускорителя даже начали завозить аппаратуру, но тут грянула череда политических потрясений, и отечественный «адронный коллайдер» так и остался гнить под землей. Морской город «Нефтяные камни», Азербайджан Союзу нужна была нефть и в 40-х годах прошлого века в Каспийском море в 42 километрах к востоку от Апшеронского полуострова началась ее морская добыча. А вокруг первых платформ начал расти город, также расположенный на металлических эстакадах и насыпях. В период расцвета в открытом море в 110 км от Баку были построены электростанции, девятиэтажные здания общежитий, больницы, дом культуры, хлебзавод и даже лимонадный цех. Был у нефтяников и небольшой парк с настоящими деревьями. Нефтяные камни - это более 200 стационарных платформ, а протяженность улиц и переулков этого города в море достигает 350 километров. Но дешевая сибирская нефть сделала морскую добычу нерентабельной и поселок начал приходить в запустение. Сегодня здесь проживает лишь около 2 тысяч человек.

как работает пушка на корабле -------------------------------------------------- Взято из интернета, поэтому поручиться за 100% точность невозможно. Но любопытно. * Самая низкая в мире доля детей в Германии - 15%, а самая высокая - в Кении (51%). * Ежедневно в России происходит порядка 710 пожаров, в которых погибают около 40 человек. * В 1977 году среди американских физиков женщины составляли только 8 %. * Самое популярное в мире женское имя - Анна. Его носят почти 100 миллионов женщин. * Самая распространенная в мире фамилия - Чанг. * Самое популярное в мире имя - Мухаммед. * Миллионный житель Москвы родился в 1897 году. * В ЮАР добывается почти 2/3 всего мирового золота. * Пожилых людей больше всего в Швеции (24%) и меньше всего в Кувейте (2%). * В Швеции более 300 000 человек, носящих фамилию Карлсон (или Карлссон). * Из 5 миллионов финнов, 2.15 миллиона (43%) регулярно пользуются Internet'ом. * Каждый второй американский студент рассчитывает к 40 годам стать миллионером. * С 5 августа 1943 года (первый в СССР салют) до 9 мая 1945 салют прозвучал 354 раза. * Чтобы покрыть обоями Великую Китайскую Стену потребуется порядка 15.840.000 рулонов обоев. * Два самых высоких показателя IQ, когда-либо зафиксированных на Земле, принадлежат женщинам. * В Японии кремируется 93 % трупов, в Англии - 67, а в Америке - всего 12 %. * Почти 70 процентов женщин в мире иногда или постоянно мастурбируют. * Средний возраст пользователей Internet в мире составляет 33 года. * Слова национального гимна Нидерландов знают лишь 15% голландцев. * Католиков в мире больше, чем всех остальных христиан вместе взятых. * Самое большое количество почтовых отделений в мире в Индии - 152.792 (для сравнения в США всего чуть больше 38.000). * В России, человек которому есть 20 лет, но нет 21 скажет, что ему 20 лет, а в Америке и Европе - что ему 21 год. * В 1950 году средняя продолжительность жизни в Китае составляла 35 лет, к 2000 году эта цифра стала близкой к 70. * В начале второго тысячелетия (1000 год) население Земли составляло 400 млн. человек, к концу его (1999 год) - уже 6 миллиардов. * В начале XX века в мире насчитывалось 360 больших городов (с числом жителей свыше 100.000 человек), в которых проживало лишь 5 % всего населения. В конце 80-х гг. таких городов было уже 2.500, а доля их в мировом населении превышала 33%. * В средние века люди извлекали из земной коры лишь 18 химических элементов и их соединений, в XVII веке - 25, в XVIII в. - 29, в XIX в. - 47, в начале XX века - 54, во второй половине - более 80 элементов. * Средняя зарплата в странах бывшего СССР на май 2000 года: Россия - $73, Украина - $39, Беларусь - $67, Узбекистан - $49, Азербайджан - $46, Армения - $37, Молдова - $33, Кыргызстан - $22, Таджикистан - $8,9. * В Индии потребляется 1,5 кг бумаги на душу населения в год, в Афганистане и Мали - 100 грамм. Для сравнения средний показатель всего мира составляет 45 кг, а в Финляндии достигает 1400 кг. * 10% мужчин и 8% женщин на Земле - левши. * Самые распространенные в Италии имя и фамилия - Марио Росси. * 53 процента американских филателистов составляют ... женщины. * На голове блондинов (и блондинок) в среднем по 150.000 волос, на голове брюнетов (и брюнеток) - по 100.000. * Жители крупных городов тратят примерно 6 месяцев своей жизни на ожидание зеленого света светофоров. * Английские статистики подсчитали, что средний человек за свою жизнь проходит пешком 100.000 километров. * Средний японец просиживает у телевизора 9 часов в день - больше, чем представитель какой-либо другой нации. * В Америке примерно 2.383.000 человек носят фамилию Смит. * В Китае больше людей говорят по-английски, чем в США. * Только 55% американцев знают, что Солнце - это звезда. * Только один человек из 2 миллиардов живет дольше 116 лет. * Согласно Министерству Финансов США, в 1998 году было выпущено более 10 миллиардов монет достоинством в 1 цент. Точное количество выпущенных монет следующее: 1 цент - 10.257.400.000 штук, 5 центов - 1.323.672.000, 10 центов - 2.335.300.000, 25 центов - 1.867.400.000, 50 центов - 30.710.000. * Самый продолжительный оплачеваемый отпуск в Европе имеют итальянцы и финны - по 9 недель. Далее следуют немцы (8 недель), австрийцы, испанцы и португальцы (по 36 дней), шведы, датчане, французы и британцы (по 34 дня). Для сравнения, в США средний оплачеваемый отпуск составляет 5 недель. * Согласно исследованию, проведенному службой Гэллапа, в Гонконге 64% жителей не проявляют ми малейшего интереса к религии; в Чехии число неверующих достигает 55% населения; в Южной Корее - 46%. В целом, однако, неверующие составляют лишь 13% жителей планеты. Наибольшей религиозностью отличаются жители Западной Африки (99%). Любопытно: хотя 87% респондентов утверждают, что верят в Бога, лишь 32% сказали о посещении церкви или других молитвенных заведений. * Главные опасения жителей стран ЕС: Атомная война - 49%, климатические катастрофы - 43%, загрязнение среды - 36%, аварии на ядерных реакторах - 35%, клонирование людей - 28%, опасность утечки смертоносных бактерии из генных лабораторий - 26%, исчезновение лесов - 20%, исчезновение животных и растительных видов - 17%, истощение запасов нефти - 7%, избыток информации - 5%, падение метеоритов - 3%, вторжение инопланетян - 1 %. * Второе место в мире по распространенности среди столовых приборов занимают ... палочки для еды. * В США на каждого человека приходится в среднем по две кредитные карточки и по 2 радиоприемника. * По данным ООН на земле ежедневно появляется 250.000 новорожденных, по три каждую секунду. * Каждый год примерно 250.000 женатых американцев подвергаются избиениям со стороны своих жен. * В среднем, каждый день в Америке производится 3 операции по смене пола. * В мире потребляется порядка 4,5 миллиардов (литров бензина в день. * В 1900 году в США было 8.000 автомобилей; в 1919 году - уже 6 миллионов. * При наборе текстов на компьютере 56% работы выполняется левой рукой. * В ходе массового опроса секретарш, проведенного американскими социальными психологами, 92% респонденток заявили, что они "не прочь завести роман" со своим шефом. * Самый маленький показатель смертности в мире в 1998 году принадлежал азиатскому государству Катар - 1,6 человека на 1000 жителей. * Время, проводимое жителями разных стран у телевизора в сутки: Германия - 182 минуты, Франция - 185, Англия - 212, Россия - 224, США - 238, Мексика - 239, Япония - 240. * Средний американец использует 56 литров воды, чтобы принять душ. При этом он тратит в среднем 10,4 минуты, а температура воды - около 105 градусов по Фаренгейту. * Более 90 миллионов человек в Китае носят фамилию Ли. * 4 из 5 долгожителей, доживших до 100 лет - женщины. * Каждую секунду на Земле сверкает свыше 200 молний. * В Москве более 100 тысяч семей по фамилии Ивановы. -------------------------------------------------- Закат на северном полюсе -------------------------------------------------- Что думают настоящие вампиры о героях саги "Сумерки"? -------------------------------------------------- Интересные факты о человеке Мы многое знаем о космосе, океане, планете, и вообще — окружающем нас мире. Но оказывается, что мы многого не знаем о себе... 1. Hаучное название пупка — умбиликус. 2. Человек — единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии. 3. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год. 4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни — 725 километров. 5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов. 6. При улыбке у человека “работают” 17 мускулов. 7. Поверхность лёгких — порядка 100 квадратных метров. 8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов. 9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины — ниже 120 см. 10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты — 3-4 месяца. 11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр. 12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз. 13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г. 14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит. 15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые. 16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется “снежная слепота”. 17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма. 18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций. 19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет. 20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта. 21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объём мозга. 22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется “Алиса в стране чудес”. 23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, её длина достигает 6 метров. 24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины. 25. Правое лёгкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое. 26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день. 27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток. 28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков. 29. Во рту человека около 40 000 бактерий. 30. Булимия — это неукротимый аппетит. 31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно. 32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка. 33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины. 34. Самые мелкие клетки в организме мужчины — клетки спермы. 35. Самая сильная мышца в человеческом организме — язык. 36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов. 37. В Месопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление — ослепляли. 38. При рождении в теле ребёнка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остаётся всего 206. 39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла. 40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду. 41. Человеческий волос толще мыльной плёнки примерно в 5000 раз. 42. 36 800 000 — количество сердцебиений у человека за один год. 43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом. 44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl). 45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях. 46. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час. 47. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов. 48. Hогти на пальцах рук растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах. 49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз. 50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк. -------------------------------------------------- - Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди (объем бедер, длина ног – нужное подчеркнуть) его устраивает. - Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно. - Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому. - Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно. - Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической. - Если хвалит и то и другое – плохая косметика. - Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой. - Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель. - Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель. - Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель. - И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель. - Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили. - Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара. - Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину. - Если он доверяет вам вести машину – он храбрый мужчина. - Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо. - Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу. - Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту. - Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту – вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью? - Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная. - Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная. - Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная. - Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная. - Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет). - И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная. - Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить. - Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно. - Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой. - Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже). - Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз – нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от «Титаника» его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой. - И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой. - И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будте бдительны! © --------------------------------------------------

Медведев врет, химчан принуждают подписываться за вырубку леса В противном случае бюджетникам, членам общественных организаций и предпринимателям г. Химки грозят увольнением и давлением на бизнес. Утром 27 августа администрация г. Химки собрала глав муниципальных учреждений, членов общественных организаций, пенсионеров и пр. потребовала от них собирать подписи за строительство трассы через Химкинский лес. Были розданы огромные пачки для сбора подписей. Бланк для сбора подписей: продолжение http://teh-nomad.livejournal.com/551904.html . баян, но прикольный смешно от того что правда :D не минусуйте если было, пожалуйста! Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго. Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть электрочайник! Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей. Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30 Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими! Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги! Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии! Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же! Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки! Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!» Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры! Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! Это у нас единица измерения пива-ящик! Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь! Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.... Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец! Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. Это НАШИ футболисты играют во что-то другое… Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз. Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании! Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу. Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе… Это мы на 80% состоим из запивки! Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?" Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире... Это мы всегда берём в сауну презервативы. Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём. Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника. Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые. Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. Мы громче всех кричим "горько" и "занято". Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки... Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. Только у нас такая большая страна, что когда в Калининграде еще пьют за молодых , во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха! будте сдержаней :D Чайка против ветра)))))) "Собственно после после различных заголовков о том как наш премьер-министр тушит пожары, работает с китами, ходит по общежитиям у меня возник вопрос тем ли он занимается и чем он вообще должен заниматься. Любопытно что у нас нет должности "премьер -министра" как таковой. Есть должность Председателя Правительства Российской Федерации. Но почему то везде пишут премьер-министр. Раз есть должность значит есть и обязанности. Но о них вики умалчивает, есть красивое слово полномочия, но это две большие разницы. В соответствии с Федеральным конституционным законом «О Правительстве Российской Федерации» и Регламентом Правительства Российской Федерации Председатель Правительства выполняет следующие функции: определяет в соответствии с конституцией, федеральными конституционными законами, федеральными законами и указами президента основные направления деятельности правительства; представляет президенту предложения о структуре федеральных органов исполнительной власти, о назначении на должность и об освобождении от должности заместителей Председателя Правительства (вице-премьеров) и федеральных министров, о наложении на них дисциплинарных взысканий и об их поощрении; представляет правительство внутри государства и за его пределами; организует работу правительства и ведёт его заседания, обладая правом решающего голоса; систематически проводит совещания с членами Правительства, руководителями федеральных служб и иных федеральных органов исполнительной власти, органов и организаций при Правительстве, на которых рассматривает ход выполнения программ и планов деятельности Правительства, поручений Президента Российской Федерации Правительству, принимает решения по оперативным вопросам; подписывает нормативные акты Правительства (постановления и распоряжения); распределяет обязанности между членами Правительства; систематически информирует Президента Российской Федерации о работе Правительства. я не понимаю и прошу пикабу объяснить мне где здесь сказано что он должен заниматься тем, что лечить животных, тушить пожары и прочее? Или ловить кита это совещание с органами исполнительной власти? Если нет, то почему он в рабочее время занимается этими вещами? И так далее. з.ы. Удивительно но истинный смысл слова министр приобретает сатирический оттенок. з.ы.ы. скорее всего это сообщение до вас не дойдёт, а ко мне уже едут эти люди) з.ы.ы.ы. даже если дойдёт - вы все равно заминусуете, потмоу что срать в каментах может каждый, а задумываться над тем о чем срут и почему - немногие)"

Уличное искусство

Очень ржачные фразы были собраны с секс-форумов, советую ознакомиться. (фишки.нет) • Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух... • Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу... • К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным... • Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя... • Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось... • Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука... • Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось... • Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья... • Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса... • Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров? • С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело... • Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе… • Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю... • Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел... • За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где... • Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа... • Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде... • Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке... • Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем... • Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка... • Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь... • Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности... • Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться... • Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют... • Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась... • Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять... • От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел... • Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик... • На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел... • Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось... • Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье... • В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком... • Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса... • Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого! • Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам... • Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита... • Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз... • Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти... • С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол... • Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем... • Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно... • Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул... • Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку... • До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе? • Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

круть

В Москве, 28 сентября, состоится концерт знаменитого битбоксера Benjamin Stanford, выступающего под псевдонимом DubFX. Dub FX 18/04/2009 'Soothe Your Pain' Dub FX 18/04/2009 'Flow' feat. Woodnote

Не дай Бог!

Москва, лето 2010 :D --------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------------------------------------------------

:D :D :D :D :D :D :D :D

Сам гуф снимает видео и просит парнишку сказать " я люблю гуфа". Осторожно мат. Не смеши его своим рэпом Держи ритм

фрагмент фильма "Плохой Санта", с правильным переводом гоблина. ОСТОРОЖНО МАТ!