Юмор!!!

nikitochka1987 · 22 мая, 2009

Решил поделиться веселыми анекдотами!Если кто-то знает прикольные,то не стесняйтесь)))

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.

Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?

Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.

"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."

В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:

"Тогда ты трахнешь ее еще раз!" :rofl:

Страховщики иногда подающего заявление просят описать произошедшую аварию в наиболее краткой форме, вот некоторые из перлов, подчерпнутых из таких заявлений:

- Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто,когда попытался высунуть голову.

- Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены.

- Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево, которого у меня нет.

- Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих намерениях.

- Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении.

- Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину.

- При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб.

- Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию.

- Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии.

- Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил пешехода.

- Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент, когда она задним ходом сдала в другую машину.

- Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла.

- Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал.

- Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил в перед машины.

Стоит мент возле туалета. К нему подходит мальчик с огурцом в руках:

- Дяденька, подержите пожалуйста огурчик, я схожу в туалет.

- Конечно, мальчик, давай огурчик, иди, я подержу!

Мальчик удаляется в туалет, а мент стоит, есть ужасно хочится, думает что же делать? Съем огурец, потом ему новый куплю, и съедает. Мальчик выходит из туалета и просит вернуть его огурец на что мент говорит:

- Я его съел!

Мальчик в слезы...

- Ну пойдем на базар я куплю тебе такой же!

Приходят на базар, мальчик выбирает огурец и мент покупает ему его:

- А зачем тебе огурец?

- А пойдемте покажу!

Заходят в подворотню, а там лежит разлагающаяся корова, трупный запах, мухи, черви. Мальчик подходит к корове, засовывает в её задницу огурец и со свего размаху прыгает на неё. Мент:

- Ух ты как полетел...

- Да это все ерунда ... вот тот огурец летал так летал.