ВАО

[schmeiser]

что за анегдотное состояние???

я сегодня дома. завтра тож. выспался. настроение отличное...

где моя валентинка, а?

пропил... но текст вспомнить смогу...

[masanya]

что за анегдотное состояние???

я сегодня дома. завтра тож. выспался. настроение отличное...

где моя валентинка, а?

пропил... но текст вспомнить смогу...

 

опять пил?? меня на тебя не хватает)))

 

вспомнимай, у тебя есть 7 часов 59 минут :rofl:

[schmeiser]

опять пил?? меня на тебя не хватает)))

 

вспомнимай, у тебя есть 7 часов 59 минут :rofl:

не пил. выпивал.

 

почему именно столько времени?

[masanya]

опять пил?? меня на тебя не хватает)))

 

вспомнимай, у тебя есть 7 часов 59 минут :rofl:

не пил. выпивал.

 

почему именно столько времени?

 

14 февраля закончится через это вроемя..

но уже меньше осталось)))

 

 

:cool2:

[schmeiser]

14 февраля закончится через это вроемя..

но уже меньше осталось)))

:cool2:

Да и бог с ним. пускай заканчивается. Главное результат и не важно когда...

[schmeiser]

Всем доброго и бодрого.

 

Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году!

 

14 февраля – День секса за открытку!

 

23 февраля – День мужского дезодоранта!

 

8 Марта – День мести за дезодорант!

[masanya]

Всем доброго и бодрого.

 

Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году!

 

14 февраля – День секса за открытку!

 

23 февраля – День мужского дезодоранта!

 

8 Марта – День мести за дезодорант!

 

 

баянище

[schmeiser]

баянище

Ну да ))) :)

 

Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:

- Не знаю, можно попытаться еще?

Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:

- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?

Девушка, краснея:

- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.

Профессор, грустно:

- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" - женского?

Девушка задумалась на мгновение:

- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!

[Важная Персона]

Добрый день!

Саш, что то ты таким активным стал.... Отпуск у тебя?

[Angelochek Demogora]

Добрый день!

Саш, что то ты таким активным стал.... Отпуск у тебя?

 

кукурузник в отпуске)))

 

 

Саш, куда пропал? Не уж то тебя совсем в рабство взяли?

[Важная Персона]

Добрый день!

Саш, что то ты таким активным стал.... Отпуск у тебя?

 

кукурузник в отпуске)))

 

 

Саш, куда пропал? Не уж то тебя совсем в рабство взяли?

Ахахаахахаххаах, кукурузник!!!!!!! :rofl:

[schmeiser]

Не... у нас до весны заморозили стройку. щас внутрянка. вот сижу балдею 1 через 2.

 

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,

профессор его спрашивает:

- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою окно.

- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

- Эээ....

- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

- Ну, тогда еще и блузку сниму.

- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

- Ну, юбку сниму.

- ?????

- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!

[Важная Персона]

Ахааххаах, Про форточку смешно)))

[schmeiser]

Ну и еще немного...

 

Сдает студент устный экзамен. Ниччего ваще не знает, но конючит и конючит. Препод уже очень запарился и говорит:

-Слушайте, ну хватит уже дурака валять! Вы ж ничего вообще не знаете. Я же сказал "два", значит "два"!

Студент:

-Ну пожалуйста! мне нельзя двойку получать! Ну я что угодно сделаю за тройку! Ну.. Ну.. Ну хотите я подпрыгну и за потолок ногтями зацеплюсь и повисну??

-Слушайте, ну хватит уже ерунду говорить!

-Ну давайте поспорим!! Если подпрыгну и зацеплюсь, то тогда поставите мне три?

-Ну хорошо, поставлю! - соглашается препод.

Студент подпрыгивает и зацепляется ногтями за потолок и висит так!

Препод офигевает..

-Ну ладно.. Уговор есть уговор.. Ставлю тройку..

-Подождите-подождите.. А можно на четыре?

-Что значит "на четыре"?

-Давайте я буду по стенкам аудитории бегать так быстро, что не упаду?

-Ну это же невозможно!!!

-Ну давайте... Если я смогу, то поставите четверку!

-Ладно.

Студент начинает бегать по стенам аудитории и не падает! Препод в шоке.

-Ну ты даешь!!! Хорошо! Твердая четверка!!!!!

-А давайте на пятерку!!

-Давай! А что ты на пятерку сделаешь??

-А я вам в рот коньяком поссу!

-Ладно, давай!

Студент расстегивает ширинку и начинает ссать в рот преподу.

Потом спрашивает у него:

-Ну что коньяк?

-Не-а

продолжает ссать

-А сейчас коньяк?

-Не-а

продолжает ссать

-А теперь коньяк?

-Не-а

-Ну ладно, ставьте четыре!!

 

......................................

 

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет . . .

Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии . . .

- Ну что сынок, тебя тут не обижают? - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.

Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.

- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!? - Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

 

......................................................

 

Профессор:

- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...

Студенка:

- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?

Профессор:

- Совершенно верно!

Студентка:

- Тогда почему она не сладкая?

Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:

- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

 

..........................................................

 

Лекция в сельхозинституте. Профессор:

- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...

Женский голос из первого ряда:

- Простите, профессор, сколько?

- До двенадцати.

- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!

Мужской голос из последнего ряда:

- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?

- С двенадцатью, конечно...

- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

 

.......................................................

 

На лекции по этике:

- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины.

Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: 'Мадам, у вас пятно на спине!' 'Где? Вот здесь?' 'Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже...'

Голос из зала:

- Профессор, у вас воротник расстегнулся!

- Где?

- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...

 

............................................

 

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:

- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения, сколько выделяет спермы?

Девушка, немного подумав:

- Полный рот.

- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.

- А, ну тогда два глотка!

 

...............................................

 

Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:

- У тебя есть два выбора - 2 ада. Ну студент спрашивает:

- А какие?

- Школьный и студенческий.

- Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане.

- Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит.

Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:

- Ну, что студент, сессия пришла.

 

.................................................

 

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:

- Тяните б-б-билет!

Студент берет стакан, отпивает и говорит:

- Портвейн!

Преподаватель пробует и отвечает:

- Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!

Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

- Рислинг!

Преподаватель тоже пробует:

- Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!

Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

- Ну мы же народное творчество не проходили!

 

....................................................................

 

Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее не побеспокоилась, а самолёты с поездами в эту деревню не ходють. Мыкалась она по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда "тачку" взять. Тормозит одного, тот спрашивает:

- Куда тебе?

- В Запупынькино.

- Сколько?

- 50, больше нету

- Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай!

Тормозит другого, тот...

- Куда?

- В Запупынькино.

- Сколько???

- 50, больше нету.

- Да ты чё, подруга, спятила, в такую грязищу за полтиник ехать!?

- А сколько хочешь?

- Сотка, не меньше.

- !!!?

- Ну ладно, так и быть, 80.

В общем, договорились они и поехали. Не доезжая километров 10, застряли по самое нехочу. Водила из машины вышел, почесал репу и говорит:

- Да, придётся поебаться.

Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает:

- Надо на МАТ цепи наматывать.

Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами:

- А может, лучше без цепей!?

- Да ты чё, без цепей мы до утра проебёмся!

- !!!

[hammen]

С Подбельского ТУТ есть?

[Angelochek Demogora]

Саш, тогда тебе выговор за непосещение!!!

 

 

читать не буду букв много, я сегодня блондинка

[masanya]

абаржаться

[Angelochek Demogora]

С Подбельского ТУТ есть?

 

Есть boozel с преображенки

 

абаржаться

попалась

[schmeiser]

Есть boozel с преображенки

он вроде с балашихи...

 

Саш, тогда тебе выговор за непосещение!!!

я завтра работаю. потом пт и сб опять дома.

[Angelochek Demogora]

Есть boozel с преображенки

он вроде с балашихи...

 

Саш, тогда тебе выговор за непосещение!!!

я завтра работаю. потом пт и сб опять дома.

 

нет

[masanya]

Есть boozel с преображенки

он вроде с балашихи...

 

наш Кирюша не из Балашихи!!!!!!

 

господяяяя

[Angelochek Demogora]

Есть boozel с преображенки

он вроде с балашихи...

 

Саш, тогда тебе выговор за непосещение!!!

я завтра работаю. потом пт и сб опять дома.

 

 

все равно выговор

[masanya]

все равно выговор

 

на него это не действует...

[Angelochek Demogora]

все равно выговор

 

на него это не действует...

 

кукурузники летают высоко :punk:

[Вечность]

моей опы завтра не будет

у меня шабаш голышем на метлах :wub: