Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[FireLady_]

диалог:

 

- Пиши быстрее давай.

- эээээ... я чото написал ?

- ты писал чото мне. мне ася говрит.

- ну чево я писал ?

- она не говорит, чего ты мне писал, она мне говорит что ты мне пишешь

- и что я писал?

- бля ни что ты писал, а что ты вообще писал!

- иди нахуй, я ничо не писал!

- писал!

- что?

- я ебу? мне ася сказала, что ты мне писал.

- ты суко заебал, и что я писал?

- педорас тупой. иди фпезду

- сам педорас. я ничо не писал

- писал сука

- не писал

- писал, мне аська сказала, то ты мне писал.

- да?

- да!

- И ЧТО Я БЛЯТЬ СУКА ЕБУЧАЯ ПИСАЛ?!

- ИДИ В Ж0ПУ ГАВHО ТУПОЕ Я HЕ ЗHАЮ БЛЯТЬ ЧТО ТЫ ПИСАЛ! HО СУКА ЗHАЮ ЧТО ТЫ ЧТОТО ПИСАЛ СЦУКHО ЕБУЧЕЕ!!

- иди нахуй сука бальной, я не писал нихуя.

- писал гандон ты

- харашо, харашо, я писал. но теперь те никада в жизни не скажу сука что я именно писал.

- сука, я тебя убъю. блять, надо же так вывести из себя в час ночи. МHЕ ПОХУЙ ЧТО ТЫ ТАМ ВАЩЕ ПИШЕШ!

- Я ВАЩЕ HИХУЯ HЕ ПИШУ. ОТЪБИСЬ ОТ МЕHЯ. Я СПАТЬ ХОЧУ

- пашол нахуй

- аналагична

...

- сука. чо ты там пишешь пастаянна

- иди нахуй сука!!!!!!!!!!!!!!!

[ЁлкО1566846645]

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

 

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

 

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

 

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

 

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

 

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

 

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

 

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

 

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

 

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

 

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

 

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

 

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

 

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

 

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

[Sancho_3000]

Пьяный на улице орал: "Люди! Мир большой, люди!! Мир огромный, люди!!! Люди, я заблудился, где это ебаное метро?!!"

 

 

Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана

 

 

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

 

 

Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца!! Он ускакал на другой...

[EvGen OG]

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…

[FireLady_]

Она москвичка:

"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -

москвичка Ваша!

Она из Питера:

"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры

москвички - из Питера Ваша!

Она из Саратова...

- она Ваша!

Она из Нефтеюганска:

бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске -

и уже утром у Вас: "Феррари",

японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:

москвички, из Питера, из Саратова. . .

[EvGen OG]

Счастье это - когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

[FireLady_]

Сверх- оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает. :D

[Афра]

1. Hикогда не говоpите пpи женщинах, дескать, незаменимых y нас нет. В пpотивном слyчае вам найдyт заменy, и пpи этом вам ничего не скажyт.

 

2. Hикогда не говоpите женщине, как она хоpошо сегодня выглядит по телефонy.

 

3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Беpегите силы на главное.

 

4. Если y Вас есть что-нибyдь лишнее, никогда не выбpасывайте. Подаpите это женщине. Пyсть сама выбpасывает.

 

5. Hикогда не спpашивайте ее мнения по какомy-либо вопpосy. Все pавно она его Вам выскажет. Пpичем не один pаз, и пpичем всегда pазные.

 

6. Стаpайтесь избегать неожиданностей, помните лyчший сюpпpиз для женщины это то, о чем Вы pассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.

 

7. Категоpически никогда, не давайте женщине повод подyмать, что Вы в состоянии вымыть посyдy.

 

8. Hикогда не называете женщинy именем своего лyчшего дpyга.

 

9. Hе стоит посылать женщинy за пивом.

 

10. Hикогда не пpиводите женщине логических аpгyментов, помните, в этом слyчае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

 

11. Hе говоpите женщинам двyсмысленных комплиментов. Она обязательно воспpимет не тот смысл какой Вы хотите.

 

12. Бyдьте бдительны - женщина как сигаpета, стоит pаз попpобовать и все. С единственной pазницей, что сигаpетy бpосил и забыл, а женщина может веpнyться.

 

13. Hикогда не говоpите женщине, что она лyчшая из всего Вами yвиденного. Она ведь может и повеpить.

 

14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все pавно тебя не поймет.

 

15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.

 

Guard: [17:27:13] седня пипец.

утром. первый раз в жизни пользовался банкоматом.

Три раза подряд ввел неверный ПИН код.

Он пишет: "Ваша карта будет изъята" и кнопка "Ок"

Я думаю: ничего себе "ок".

Звоню знакомому в банке, гвоорю что помню как он сотку из банкомата без карточки достал.

Он: "Ты ок нажал?"

Я: "Нет"

Он: "Ты нажми"

"Он же карточку не отдаст"

Он: "Отдаст. Сразу же зажми кнопки #57923 и держи секнд десять"

Я: "И че?"

Он: "Там стоит Альт Линукс, а крта твоя пока что в специальном отстойнике. Ты кнопки зажешь - он перезагрузится и карту выплюнет"

Я так и сделал. А сзади уже очередь.

На меня как на Джеймса Бонда смотрели, когда банкомат по моей команде перезагружался и спрашивал про подгружаемые библиотеки.

Мне товарищ в трубку: "Ну че, отдал"

Я: "Да"

Он: "Ну вали от туда, щас, наверняка служба безопасности банка подоспеет"...

[FireLady_]

****

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

 

****

Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.

 

****

Я - слива лиловая, спелая, садовая!

А я - абрикос, на юге рос!

Мы - сладкие вишни, на солнышко вышли!

А я - неведомая ху**ня! Любой сок делают именно из меня...

 

****

Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...

 

****

Расстояние Париж-Дакар ерунда!!!

Расстояние аванс-зарплата,вот испытание!

 

****

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...

 

****

Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу,а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на <хлебушек>. Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!

 

****

-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.

-Какой заботливый старый жмот...(((

[Афра]

Объяснительная Юрия

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга!

Я не пил, честно.

 

Объяснительная главбуха

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

 

Объяснительная Михаила

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.

Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

 

Объяснительная Сергея

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

 

Объяснительная Анны

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

 

Объяснительная Дениски

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

 

Объяснительная Павла

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.

 

Объяснительная Виктора

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!

Будете возмущаться, я вообще уволюсь!

 

Объяснительная Юрия Юрьевича

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.

Предлагаю:

1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,

2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

 

Объяснительная новичка

Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

 

Объяснительная Серго

Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

 

Объяснительная грузчика

Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

 

Объяснительная старшего прапорщика

Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

 

Объяснительная программиста

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

 

Объяснительная сотрудника ФСБ

Утром, 8 августа 2006 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.

 

Объяснительная системного администратора

Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.

[FireLady_]

[IritTilan]

 

[malroz]

 

[msyao]

Люди! Кaк вaм не стыдно! Не смейте нaзывaть Киркоровa, Филей! Миллионы поклонников любят этого aртистa! Тaлaнтливого, умного, доброго, по-нaстоящему интеллигентного псa из передaчи «Спокойной ночи, мaлыши», a вы его именем это недоразумение называете!!!

[FireLady_]

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает

 

улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?

 

 

 

Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.

 

Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

 

Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.

 

Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?

 

М: Зимние.

 

П: Тогда пройдите в вон тот отдел.

 

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

 

П: Вам кожаные или нет?

 

М: Кожаные.

 

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

 

М: не понял, но ладно, пошел.

 

Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.

 

П: Вам с натуральным мехом или нет?

 

М.: С натуральным, конечно.

 

П: Вам надо в отдел напротив.

 

М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:

 

""Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ"".

 

П: Вам с застежкой или без?

 

М: С застежкой!

 

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

 

М: Пожалуйста

 

П: Вам надо в соседний отдел.

 

М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.

 

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы

 

Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?

 

М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.

 

Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом

 

и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

 

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

 

М (на грани истерики): На кнопочке!!!

 

П: Вам надо вон к тому продавцу?

 

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который

 

держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.

 

Подходит к прилавку и кричит:

 

Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,

 

туалетную бумагу!!!!

[msyao]

Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно — мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый… свист резины у семерки… и голос мента в рупор:

(цитирую) «И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы».

 

 

ахахахах!!!» ВЫЙДУ НА УЛИЦУ, ГЛЯНУ НА СЕЛО: " ВОТ ЭТО ЗАГУЛЯЛА Я… СЕЛО ТО НЕ МОЕ!!!»

Изменено 15 сентября, 2011 пользователем msyao

[Sancho_3000]

:) Изменено 15 сентября, 2011 пользователем Sancho

[FireLady_]

Дневник работы среди баб...

 

 

Первая неделя на работе.

 

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

 

 

Месяц на работе.

 

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

 

 

Три месяца на работе.

 

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

 

 

Полгода на работе.

 

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

 

 

Семь месяцев на работе.

 

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

 

 

Год на работе.

 

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Грудь посадил рядом с собой. Опять начали кормить, молчать и улыбаться.

Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

[Хоккеист]

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой,

достаточно было повязать на голову бант.

 

Интересно, кому и какую надо дать взятку, чтобы и впрямь началась борьба

с коррупцией

 

Российская власть умеет пользоваться не только кнутом.

Если что, мы и пряником можем уе**ть!

 

Лицемер - это человек, который пишет книгу, восхваляющую атеизм, и

молится о том, чтобы её хорошо покупали.

 

- Я, вот, не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе

увеличивать груди, доченька?

 

Стратегическая задача партии власти - не позволять богатым стать бедными

и помогать бедным не стать богатыми.

 

В нашей стране очень красивая заграница.

 

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного

невнимательного

 

Я интересуюсь, Российская Федерация - это чей бизнес?

 

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

 

Мобильные приёмные президента созданы для того, чтобы без всяких отписок

и лишних бюрократических проволочек, прямо на месте посылать людей в

жопу.

 

Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с

Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.

 

Дорогие коллеги-девушки!

Если вы будете продолжать приходить на рабочие совещания в коротких

юбках или с глубоким декольте, то мужчины будут приносить на совещания

свечи и шампанское!

 

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет

такого принципа.

 

- Как бы откосить от армии?

- Замутить с дочкой нашего военкома.

- Да у него парнишка.

- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

 

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..

 

- Новый клип Леди Гаги смотрел?

- Нет, книга лучше.

- Какая книга ?

- Любая.

 

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина

распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

 

 

- Ах, какая собачка! Сю-сю-сю, тю-тю-тю. Ты моя маленькая. Сколько

стоит?

- Сорок тысяч.

- За эту х**ню с лапками?!

 

 

Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!

[Muertos]

[Афра]

старо как мир, но тем не менее))))

http://www.youtube.com/watch?v=A8GQHpMIYJg

 

http://www.youtube.com/watch?v=nfWNSXYEnMY

еще )) ну просто преесть))

[Афра]

От приятеля:

Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд

резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты,

и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "блядь!".

В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.

Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру,

сказал ей: "Excuse me".

Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:

- Так все-таки, "блядь" или "excuse me"?

 

Много нас, много.

[kott3000]

Кровоточивость десен - первый признак того что вы довыебывались

 

Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если побежал, то это кот, а если побежала — кошка

[Muertos]

Кровоточивость десен - первый признак того что вы довыебывались

 

Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если побежал, то это кот, а если побежала — кошка

 

 

[САНСАНЫЧ]

играть научишь?

на флейте могу научить)))

 

не флужу

тоже баян, но каждый раз смотрю и плачу))