Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[Muertos]

:lol:

 

[DK1566846167]

Питерский Sensation 2011...был замечен...

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[BastaD]

-Люди добрые! Неделю нaзaд я выгнaл из домa жену, a готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется.

Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

[Sancho_3000]

Собакадопингпринимака

[BastaD]

Мужик собирaется остaновиться нa ночь в гостинице. Но примерно через чaс он прибегaет к aдминистрaтору отеля и нaчинaет орaть:

- Я не понимaю, что это зa гостиницa, чёрт возьми!

- У вaс что-то случилось?!

- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вaшей дыре: когдa я вошёл к себе в номер, меня тaм уже поджидaл кaкой-то тип с револьвером. Зaтем он пристaвил пушку мне к виску и скaзaл: Отсоси-кa быстро, если не хочешь, чтобы я рaзнёс твои мозги по всему номеру.

- О, боже! - воскликнул aдминистрaтор. - Не может быть! Кaкой ужaс!... И... что вы сделaли, простите?

Постоялец, весь побaгровевший от злости, нaчинaет орaть:

- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

 

 

Укрaинa. Рaннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Женa (нежным голосом):

- Милый, ты не зaбыл, что скоро 8 мaртa?

Муж, поперхнувшись кофе:

- Шо, ОПЯТЬ? ?!

 

 

Нa верхней полке купейного вaгонa едет мужик.

Вдруг нa стaнции в купе входит дaмa. Онa нaчинaет достaвaть водку, зaкуску и со смaком все это употребляет. Мужик думaет, что неплохо бы и беседу зaвязaть, и нaчинaет:

- Милaя дaмa, кaк вaс хоть звaть-то?

- А чо меня звaть - щaс выпью, зaкушу, и сaмa зaлезу!

 

**********

 

Один из сaмых зaпомнившихся приколов в постели, отмочилa нa зaре моей интимной жизни бaрышня, которaя удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожaтием, скaзaлa:

- Добро пожaловaть в оргaны, сынок!

[Sancho_3000]

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились акулы и полиция...

[nonexistent]

Лось, наевшись забродивших яблок, опьянел, полез на дерево за добавкой и застрял в ветвях.

 

В Швеции пьяный лось застрял между ветвей дерева, на которое он взобрался. Спасать его пришлось пожарным. Они пригнули ствол к земле, и лось соскользнул на газон.

 

 

В целом, пьяные лоси - не такое уж редкое осенью явление в Швеции. Животные поедают перезрелые несобранные збродившие яблочки и начинают блуждать по городу в поисках добавки, будь она на земле или даже на ветках, к которым можно дотянуться.

 

 

Народная мудрость:

сколько не возьми, .... все равно еще за одной бежать придется

Похоже на лосей это тоже распространяется :)

 

___________________

 

Заходит секретарша к боссу и говорит:

- с этого дня моя зарплата будет составлять тысячу долларов и в неделю будет 4 выходных

начальник с сарказмом спрашивакет:

- Кто это тебе сказал?

секретарша:

- гинеколог и адвокат

 

Психотерапевт своему пациенту:

- поздравляю вас голубчик! Такой прогресс в лечении!

пациент:

- и вы считаете это прогрессом?!!!

Шесть месяцев назад я был Наполеоном!!! А теперь никто....

Изменено 9 сентября, 2011 пользователем nonexistent

[Eclipse1566847876]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[nonexistent]

[Nosferatuse]

На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Пиздец тебе - я ее мать.

[EvGen OG]

х: Слышал, у Лёхи сын родился?

у: что?

х: Всмысле? Какое слово тебе непонятно?

у: от кого?

х: От жены, я полагаю. Он же женился

у: кто?

х: Блять, сын лёхин женился! вчера родился, сегодня женился!

[DK1566846167]

[Skromnii_Mazh0r]

[GREEN]

Мама собирает сына в поход:

- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Но зачем?

- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

- А гвозди?

- Да вот же они, положила!

[Дей]

Жутко избитая женщина входит к врачу.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило??

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой

пьяный, он бьет меня пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар

ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я

набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня

даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда просто не пи..деть!

[GREEN]

 

 

- Привет! Как выходные?

- Удались!

- Сама удались, овца, блять

 

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

 

Как заработать с помощью Вконтакте?:

заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1. Заходим в гипермаркет в 21:59

2. Выпиваем любой понравившийся вискарь

3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:

"Извините, не удержался, но готов оплатить"

4. Слышим ответ

"Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 22:00"

5. Извиняешьcя и уходишь домой, ничего не оплатив.

 

 

 

[GREEN]

 

 

 

[GREEN]

 

 

 

 

[GREEN]

«Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность.»

— В. И. Ленин.

 

 

Изменено 9 сентября, 2011 пользователем Jose Yero

[EvGen OG]

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

[Trolle]

Хороший ролик с дрифтами))

 

btViXvIDsi0

 

4TshFWSsrn8 Изменено 10 сентября, 2011 пользователем MonstroZaytc

[tuslin1566847262]