Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

- Как найти жизнь во Вселенной?

- Подарить Путину телескоп за год до выборов.

 

 

А все-таки грусно когда мужина презервативы поштучно покупает. То ли денег нет совсем то ли сил.

 

 

- Я тебя в последний рaз спрaшивaю, когдa ты вернешь мне долг?

- Слaвa богу, что ты больше не будешь зaдaвaть эти дурaцкие вопросы!

 

 

Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, курит сигарету за две тяги.

 

 

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!

 

 

Купил мужик праворульную Тойоту. отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[Raven131566846388]

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[IritTilan]

Эти автомобили могли ездить по дорогам СССР и России!

[IritTilan]

 

 

 

— Сколько серверов нужно для работы этой системы?

— Не знаю!

— Ну, грубо?

— А х#й его знает!

 

Нивеа, Блеать :lol: :lol:

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[titanchik1566846821]

встречаются два 80-и летних деда,один другому говорит:

-прикинь ! я вчера с такой девушкой был,в ресторан сходили, выпили, а потом как ей вставил !!!!

-И чо,прям вставил ???!!!

-Нуууу..вмял...

 

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:

- Левее, теперь правее, ниже, выше!

Так проходит несколько минут.

С соседней комнаты раздается голос тещи:

- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

 

Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке.

И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице.

А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше

времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!

 

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят?

Коллега:

- У нас не курят.

Мужик (удивленно):

- Почему?

Коллега (заговорщически):

- Боимся перегар сдетонирует.

[Tube1566846439]

1

Изменено 21 апреля, 2019 пользователем Tube

[Vlad77]

[IritTilan]

Иллюзия

 

ЖиСь Изменено 19 августа, 2011 пользователем IritTilan

[BastaD]

В очередной рaз поменялaсь политическaя ситуaция и двa еврея-отец и сын идут креститься.

Подходят к хрaму, тут сын и говорит:

- Отец, a вдруг это опaсно? Ты уже пожил, иди первым.

- Дa, ты прaв, сынок...

Ну, пошёл отец один в хрaм, тaм священник его окрестил, он выходит, отжимaя бороду.

- Ну, что, пaпa, кaк?

- Ты меня, жидовскaя мордa, не спрaшивaй! Ты лучше ответь, почему вы Христa рaспяли! ?

[IritTilan]

Компания «Мегафон» ищет бабушек 50-70 лет для распространения слухов о том, что связь наладилась.

 

После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрел для меня новый смысл...

 

Семья - это корабль в бурном житейском море. Плохо если на корабле командует кок.

[Vlad77]

[IritTilan]

Приметы:

Рассыпалась соль- к ссоре.

Рассыпался кокаин- к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка-кто-то придет.

Упала ложка-у кого-то руки из ж*пы растут.

Упало мыло-ждите неожиданостей.

Ласточки низко летают-к дождю.

Коровы низко летают-рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало-к беде.

Треснула резинка от трусов-к большому стыду.Ну, или к маленькому.

Треснул презерватив-лучше бы треснуло зеркало.

[Эgoist]

Различные объявы и объявления...) :)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 19 августа, 2011 пользователем Эgoist

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!

[Ксюшеньк@]

Муж приходит с работы уставший и голодный.

- Жена, дай пожрать чего-нибудь!

- А где волшебное слово?

- Бегом, твою мать! Фея, блин!

 

Приводит парень домой троих девушек и говорит маме:

- Мама, отгадай, которая из них моя невеста?

Мама:

- Вон та, что слева, крайняя!

Сын, удивлённо:

- А как ты догадалась?

Мать:

- Та она, как зашла, сразу бесить меня начала!

 

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!

- Лыжи возьми.

 

- Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.

- Ты в этом уверен, папа?

- Абсолютно

 

Идут по лесу Пятачок и Винни Пух. Винни Пух разворачивается и "заряжает" Пятачку в ухо.

Пятачок ,потирая ухо : Винни, за что ?

Винни : На всякий случай, кто знает, что у вас, свиней,на уме?

[Trolle]

На тему энергосберегающих лампочек:

 

Литр света: Во тьме

Проект A Liter of Light обещает к 2012 г. обеспечить миллион беднейших домохозяйств Филиппин хотя бы минимальным необходимым освещением – притом, совершенно бесплатным. В стране с невероятным уровнем бедности множество людей не имеет в домах (если можно назвать так собранные из мусора хибары, в которых они обитают) электричества, а те счастливчики, что имеют, часто страдают от пожаров из-за коротких замыканий в старой и «на глазок» проложенной электропроводке.

 

Типичное жилье таких несчастных семей стоит вплотную к соседям и покрыто крышей из тонкого металлического листа – просто и дешево. Небольшие окна не пропускают достаточно света, а простые дыры в крыше впускают лишь узкий луч, а заодно – и потоки воды во время ливней. Но авторы проекта Liter of Light нашли удивительно элегантное и дешевое решение.

 

В металле крыши проделывается отверстие, в которое плотно входит обычная пластиковая бутылка, а в нее наливается вода с небольшим количеством любого отбеливающего средства. Верхняя часть бутылки улавливает попадающие на нее солнечные лучи, а заполненная смесью нижняя служит очень эффективным рассеивателем: по оценке авторов, каждая такая бутылка заменяет стандартную 60-ваттную лампу накаливания. И в отличие от лампы, прослужит этот источник света пять лет без каких-либо проводов.

[Raven131566846388]

Не давайте читать эту статью Медведеву :D

[Trolle]

Реклама нового SLK как интерактивное кино...

http://www.mercedes-benz.ru/content/russia...webspecial.html

Я в очередной раз в нее него влюбилсО :wub: :wub: :wub:

 

 

 

Иду по улице смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".

Ну и что спросите вы? А то что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.

 

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?

- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

 

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу...

- И много платят?

- 20 000$ за операцию...

- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

- Хочешь так же как я получать?

- Конечно!!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...

- Перебирай...

 

Изменено 20 августа, 2011 пользователем MonstroZaytc

[EvGen OG]

Никита Михалков чистил лук и замироточил!