Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[BastaD]

Было это, когда только появилась пластинка рок-опера "Звезда и Смерть Хоакина Мурьеты". Купили мы ее с другом на улице у двух приставших к нам пареньков за 15 рублей. Набрали пивка побольше и пошли к другу приобщаться к опере. Было в комнате совсем темно, но для полного слияния с музыкой свет включать не стали. Открыли пиво, поставили пластинку. Кайфуем. В полной темноте светятся только индикаторы . В опере наступает гнетущая напряженная тишина. И тут мама друга решает проверить, чем это там молодежь занимается. Приоткрыв дверь и прищуриваясь со свету, она пищит: "Ну, чем вы тут занимаетесь?" В это время в полной тишине из обоих колонок раздается мощный демонический бас: "Кто ты, потаскуха??". Ох и нефарт нам был потом ее отпаивать валерьянкой.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Skull1566846872]

[Эgoist]

Прикольная пальма...) :)

 

[KATRIN_810]

[msyao]

Из сообщения пресс-службы БНУНС.

"Относительно требований фракции Партии регионов, у меня складывается впечатление что это «смесь гороха с капустой»".

 

Г. Греф, Председатель Сбербанка России.

«Мы слишком крупный банк, чтобы пробраться НА Украину незаметно».

 

Ю. Тимошенко.

"Как-то по телевизору, по каналу Discovery, показывали вскрытие большой белой акулы. У нее в желудке обнаружили несколько буйков, номерной знак автомобиля, пару консервных банок, моток проволоки и остатки байдарки. Если вскрыть украинского чиновника, картина будет примерно та же".

[dimitryofsound]

Изменено 11 февраля, 2011 пользователем Dimitry Of Sound

[Sancho_3000]

Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:

- Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!

 

 

Жена пришет мужу СМС-ку:

- Яйца 3 д.

Муж отвечает:

- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

 

 

Дмитрий Медведев выступил с новой идеей:

- Чтобы улучшить результаты российских биатлонистов, надо переименовать

Максима Чудова в какого-нибудь норвежца или немца.

 

 

- Таня подошла?

- Не знаю... Ещё не примерял...

 

 

Ничто не может так испортить жизнь девушки, как вовремя не раздвинутые ноги.

 

 

телеигра "что где когда". ведущий: уважаемые знатоки как вы знаете раньше люди не болели СПИДом болели только обезьяны.. звук гонга.. ведущий;

итак внимание вопрос- какой урод??..

[msyao]

Владимир Жириновский

 

Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".

 

Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.

 

Давайте свое делать, в том числе и противозачаточные средства. Наши некрасивые, но более прочные и надежные.

 

Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит.

 

Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!

 

Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.

 

Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.

[neorixmat]

че это она))

[BastaD]

neorixmat, сход-развал поправить нужно)))

[Ми}{@лЫ4]

Читать ТУТ

Внимание! Многабукф.

[Porshe]

и снова о них :wub:

[BastaD]

Друг в гости пришел, после 5 минут общения меня вдруг прижало не по-детски. Я ноут под пазуху и бегом в туалет. А туалет в 3 метрах от гостиной. Сначала поперли "продукты жизнедеятельности" нормальной консистенции, потом вдруг в животе забурлило и я поняла, что сейчас я буду дристать и, скорее всего, без "шумовых эффектов" не обойдется. Быстренько ищу папку с музыкой, включаю первую попавшуюся песню (чтоб заглушить возможные менее приятные звуки), и под звуки музыки начинаю, попердывая, дристать. Как назло, включила песенку "Бу-ра-ти-но!" (она звучит в начальных титрах к/ф "Приключения Буратино"). Через минуту дверь в туалет открывается настежь, с воем: "Я тоже хочу смотреть "Буратино"! врыватся дочь.

[Sancho_3000]

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:

- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои

 

 

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят

разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам...

 

 

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла

[ГурЯ]

 

 

 

Кадыров жжёт))) Изменено 11 февраля, 2011 пользователем ГурЯ

[exad 003]

+100500

[BastaD]

Возвратившись после выходных от родителей, обратил внимание, что будильник покалеченный какой-то. Я к жене: что случилось? А вот что! Снится ей под утро сон. Война, бой грохочет, ад кромешный, наши наступают. Звенит артиллерия, она хватает гранату, вырывает зубами чеку, за-амахивается... и просыпается... с будильником в руке и кнопкой от звонилки в зубах!

 

В 5 лет поехали на курорт во Владивосток, 2 дня пути, 3 семьи, приехали разбили палатки и мой отец решил отметить столь важное событие пусканием феерверка из ракетницы. Установили, выстрелила одна ракета со свистом и потрясающим ярко-крастным свечением, упала в метрах 300 на чужую палатку и та сгорела к чёрту. Я побежал туда и на радостях и от гордости стал вопить, что это мой папка такой мастер запускать ракетницы. Несли меня за ухо 300 метров, заплатили 200 рублей за неё (год на дворе был 1980), а это 2 зарплаты моей мамы.. Вот такой нефарт.. Потом, конечно, на следующий день ржали до упаду :)

[MaximuSS1566846433]

msyao, поделись,пожалуйста,что ты употребляешь? :wacko:

[naenia]

Изменено 11 февраля, 2011 пользователем naenia

[Собака]

[dimitryofsound]

(не моё)

 

АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ

Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя...

Стыдно мне до сих пор.

А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя

закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару

светофоров и я дома.

Поднажал.

Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая

справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.

Я дал длинный гудок, девятка замерла.

Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит...

Подъезжаю все ближе к перекрестку и... опа... а девятка то поехала

дальше!!!

Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не

успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую

объехать его сзади.

Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...

Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком,

но до касания не доехал сантиметров пять.

Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию

обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка,

которому надоела жизнь...

Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.

Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О. К. и

виновато развел руками...

Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать... а через полминуты,

бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному парню и

долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча

наговорить...

Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня, ну или

хотя бы понял.

А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его

девятки, подпирала детская коляска...

А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и

бежали прохожие.

 

Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и

та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.

Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая

на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и

поймал собой коляску.

Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ...

До сих пор стыдно, что я обругал его.

Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...

[MaximuSS1566846433]

[Эgoist]

:)

 

[EvGen OG]

MaximuSS, людям срочно к психиатору....ппц

 

Ира, зачем ты меня из друзей удалила?

 

 

Купил надувную кровать.

В инструкции на дюжине языков написано:

"Не использовать при купании".

И только на русском:

"При купании держитесь за боковые ремешки".

 

 

 

энергетик :)