Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[neorixmat]

Sancho,

да здесь пол ветки баян, и у тебя в том числе

 

[Sancho_3000]

Косоглазый опоссум :)

 

neorixmat, у меня они если есть, то разница между ними как минимум стр. 15, а не на одну стр.!!!!!

[Porshe]

Автоприметы.

[Sancho_3000]

Для чего нужен iPad

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Porshe]

Боди-арт от Крейга Трейси

Крейг Трейси - один из лучших живописцев в мире , занимающихся росписью тела.

[Sancho_3000]

Наши дороги

[neorixmat]

neorixmat, у меня они если есть, то разница между ними как минимум стр. 15, а не на одну стр.!!!!!

 

да ладно :D

 

 

 

[Sancho_3000]

Пояс верности

 

 

 

 

[Sancho_3000]

:)

[Sancho_3000]

Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили: три "мерседеса" правым передним, два "БМВ" левым задним и одна "Ока" полностью!

 

 

Потерялся маленький мальчик, стоит и плачет. Подходит милиционер:

— Тебя как зовут?

— Также как папу.

Мент с легким раздражением:

— А папу как звать???

— Также как и меня, — выдавил малый!

Мент почти крича:

— А как вместе вас зовут???

— Оди-и-и-и-н-а-а-к-ово!!

 

 

Понедельник.

Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.

Вторник.

Жена: - Я сегодня очень устала.

Среда.

Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.

Четверг.

Жена: - Сделай сначала массаж . О как хорошо. Я засыпаю.

Пятница.

Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.

Суббота.

Жена: - После вчерашнего так болит голова! !

Воскресенье.

Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

 

[Sancho_3000]

Тигр перекрыл трассу...

[Эgoist]

:)

 

[Эgoist]

Взаимоотношения разных стран...) :)

 

[Porshe]

ручка :D

 

Ручка проапгрейжена в лучших традициях швейцарских ножей. В ней есть флэшка, зубная щетка, ложка, вилка, фонарик и много чего еще.

 

[April_ka]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Хоккеист]

Телефонный мастер

 

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера,

жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо,

а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.

 

Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с

собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.

 

Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил

тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака

заскулила.

 

Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

 

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и

таким же ошейником.

 

2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу,

разрывая, тем самым, цепь.

 

3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.

 

4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините,

писалась.

 

5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

 

Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и

мочой.

 

Из воспоминаний моего друга:

Было дело на Северах, Где-то за Серовым. У мужика одного, полковника

ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно).

Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку -

и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку

сгонять.

Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ

- десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск)

и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули.

Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и

поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в

т.ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил.

Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и

ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай

своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:

- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?

- ???!!!

- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?

 

Забавный диалог)))

Котенко: привет!

Ramazoid: ну привет

Котенко: давай знакомиццо?

Ramazoid: ну давай

Котенко: я Катя

Ramazoid: я Сережа

Котенко: где работаешь? кем?

Ramazoid: дизайнерю в конторе *****

Котенко: и че нравится?

Ramazoid: да все пучком

Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?

Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские

методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа

пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы

машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на

вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите

анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой

директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я

получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем

в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и

просто расчудесно.

Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...

Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой,

предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую

и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

 

Дело было в 1994 году в одной войсковой части на Кольском полуострове

недалеко от Финской границы. Я служил по контракту. В один из выходных

дней, когда руководства в части не было, личный состав, несший боевое

дежурство, дружно отмечал день рождения одного старшего лейтенанта. А

так как действо происходило за полярным кругом, пили конечно спирт. Ну и

когда все уже были на хорошем веселе, решили в честь именниннка дать,

так сказать, торжественный салют. На позиции стояла Зенитно-пулеметная

установка (ЗПУ). Кто служил знaет, а для других поясню - это два спаренных

пулемета калибра так милиметров 12. И вот посадили мы именниника на

место стрелка, заправили в каждый ствол ленту. Ну мол стреляй. А на

соседней сопке для пристрелки на столбе висит бочка. Старлей навел на

эту бочку и давай на гашетки жать. Гром стоит от выстрелов, латунные

гильзы на металическое основание сыпятся, стрелок от счастья визжит аки

индеец. Мы видим, что снаряды ложатся в районе бочки (часть снарядов

трассирующие). И в этот момент в зоне поражения возникает вертолет Ми-8,

который неожиданно выскочил из-за сопки. Видно несколько попаданий в

вертушку. Она резко проваливается обратно за сопку. Мы в шоке,

именнинник тихо сползает с кресла. Один веселый прапорщик говорит, мол,

ну сбил вертушку, будут теперь из зарплаты вычитать. Именниника мы отнесли

на КП, и стали уничтожать следы преступления. Пока мы этим занимались, на

наше КП позвонили из соседней части и поинтересовались, что у нас за

пальба была. Ну в общем потом выяснили, что соседи тоже бухали и у них

кончилась "горючка", и они на вертушке решили смотать до города за

бухниной. Только взлетели по ним сразу кто-то открыл огонь, ну думают

засекли сбивают, плюхнулись на взлетку и тоже уничтожать следы. В общем,

никто не пострадал, в борте три пробоины. С тех пор мы всегда

созванивались, ежели у нас или у них праздник.

 

 

 

 

 

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз

держит. Рядом стоят девченки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них

поворачивается к мужику и говорит:

- Дядя, угости арбузом!

Мужик не растерялся:

- Кусай!

[Nemo]

Изменено 14 января, 2011 пользователем NEMO™

[Хоккеист]

Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по

телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь

привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему

игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает

голову и глядит на меня глазами мертвой мыши.

- Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка

об утере, для ГАИ.

- Уйдите отсюда, а?

В его голосе нет злости.

- Скажите хотя бы, кто может дать эту справку.

- Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, - последняя

фраза уже в телефонную трубку.

Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам

со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным

оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному,

дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова:

- Какого хуя?

- Есть, товарищ полковник! – молодцевато отвечает дежурный.

Мне дают бланк заявления. Я заполняю его, подхожу к дежурному.

- Уйдите отсюда, а? – говорит он, когда я протягиваю заявление.

Я упрямо смотрю ему в глаза.

- К операм, в 206-ю комнату, - бурчит он и возвращается к своим

телефонам.

Комната под номером 206 заперта. Я иду обратно к дежурному.

- Знаете... - начинаю я, но меня прерывает поток брани.

- Где вы ходите? Мне из 206-го звонили, спрашивали, когда вы наконец

придете? Вы понимаете, что вы людей задерживаете?!

Я снова поднимаюсь по лестнице на второй этаж и меланхолично думаю, что

верующим проще, ведь они могут сказать себе: "бог терпел, и нам велел"

 

Комната номер 206 по-прежнему заперта. Я стучусь в соседний кабинет, там

открыто, двое мужчин играют в шахматы.

- Простите, вы не знаете, в 206-й сейчас есть кто-нибудь?

- Конечно, есть. Мы, например.

- Э... а вы из 206-й?

- Мы не из 206-й, мы в 206-й, - на меня смотрят, как на барана.

Я выглядываю в коридор, вижу табличку с номером 206 на соседней,

закрытой, двери.

- Но ведь комната 206 – там, - неуверенно тычу я пальцем.

- Нет, комната 206 – здесь. Мы переехали, так что комната 206 теперь

здесь.

Главное – не думать, говорю я себе и объясняю, зачем пришел. Мне дают

какой-то бланк и отправляют к дежурному. Железными шагами я направляюсь

к дежурному. Я тверд и уверен в себе. У меня все получится, я знаю.

- Я не уйду, пока вы не скажете, кто мне может дать справку, -

непререкаемым тоном говорю я дежурному.

Не отрываясь от телефона, дежурный берет листок бумаги, что-то пишет на

нем и протягивает мне. На листе написано: "117-221-334". Видимо, это

номер его аськи, решаю я после некоторого раздумья, убираю лист в карман

и отправляюсь в странствие по отделению. Через полчаса какая-то тетка

говорит мне, что справку может оформить мой участковый. Скажи же, кто

мой участковый, добрая женщина!

- Вы где живете?

Я называю свой адрес.

- А, ну ваш участковый – Додин Иван Иванович. Вы идите к нему, не

бойтесь, он хорошие ребята, это братья-близнецы.

Я почти не удивился. Ну, может, самую малость.

- Значит, мой участковый – Додин Иван Иванович, братья-близнецы?

- Ага, - закивала сердобольная тетка. – Он в 120-м сидит. Хорошие

ребята, они вам все сделают.

Она уковыляла по своим делам, а я иду искать Додина Ивана Ивановича,

который братья-близнецы и мой участковый. В принципе, размышляю я,

назвать близнецов одним именем даже логично - все равно они неотличимы,

так какая разница, как кого зовут? Или, может, речь в данном случае идет

о сиамских близнецах? От этой мысли меня передергивает. Мой участковый –

сиамские близнецы. Для сохранения психики я прекращаю думать.

В 120-й комнате никаких близнецов нет – ни сиамских, ни обычных. Три

мужика играют в шахматы. Повсеместная игра в шахматы вместе с этим

абсурдом начинают меня напрягать. Я неуверенно спрашиваю:

- А... могу я видеть Додина?

- Вам зачем?

Объясняю в тридцать шестой раз.

- Какой у вас адрес?

Называю свой адрес.

- Ваш участковый – Арбузенко, а не Додин. Вам в 115-й кабинет.

Я разворачиваюсь, чтобы уходить, но все-таки спрашиваю:

- А правда, что Додин – братья-близнецы?

Кто-то из шахматистов, не поднимая головы, отвечает:

- Угу.

В 115-й комнате сидит меланхоличный капитан.

- Здравствуйте, мне нужен Арбузенко.

- Его нет, - печально отвечает капитан.

- А когда будет?

- Не знаю.

Я снова пускаюсь в странствие по отделению, спрашивая всех встречных, не

видели ли они Арбузенко. Наконец какой-то толстый майор раздраженно

говорит мне:

- Да в кабинете он у себя! Пять минут назад туда пошел.

Нисколько не сомневаясь, что Арбузенко там нет, я все же возвращаюсь к

его кабинету. Там по-прежнему только грустный капитан. Я уже собираюсь

уходить, когда он спрашивает:

- Вам что нужно?

- Мне нужен Арбузенко.

- Это я, - спокойно говорит мне он.

Я считаю про себя до десяти. По-немецки. В обратном порядке. Кладу ему

на стол все бумаги и коротко говорю:

- Мне нужна справка.

Он не берет бумаги в руки, а печально говорит мне:

- Магазин за углом.

Глядя в кристально честные глаза своего участкового, я понимаю, что

против судьбы не попрешь, и иду в магазин.

Через десять минут я получаю долгожданную справку в обмен на бутылку

коньяка. Уже выйдя из отделения, я читаю справку внимательно. "Дана

Кожевникову В. В. в том, что он действительно обращался в ОВД Измайлово

по поводу утери водительского удостоверения". Дата, печать, подпись.

У меня больше нет вопросов к этому удивительному миру. Все правильно – я

действительно обращался по поводу утери водительского удостоверения и

это подтвердили официальной справкой. Какой смысл в такой справке, я

думать не буду. Главное – на ней есть печать и подпись.

[Эgoist]

Зимой, пьяными бывают не только люди... Еще бывают - ПЬЯНЫЕ СНЕГОВИКИ...) :D

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Ribik]

[Ribik]