Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[icebeerg]

лучший друг

[Эgoist]

:D

 

:)

 

Изменено 8 ноября, 2010 пользователем Эgoist

[Dopi]

[icebeerg]

[Эgoist]

:) Цитаты из писем клиентов немецких и швейцарских страховых компаний :)

 

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

 

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

 

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.

 

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

 

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.

 

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

 

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

 

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.

 

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

 

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

 

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

 

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

 

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!»

 

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

 

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

 

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.

 

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

 

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.

 

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.

 

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

 

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

 

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.

 

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

 

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.

 

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

 

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

 

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

 

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

 

Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили.

 

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

 

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

 

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

 

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

 

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки - я могла стричь и брить клиентов только сзади.

 

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

 

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

 

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

 

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

 

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

 

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

 

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.

 

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

 

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

 

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

 

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

 

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

 

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

 

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

 

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

 

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

 

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

 

После четырех лет езды я заснул за рулем.

 

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

 

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

 

Свидетели аварии прилагаются.

 

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

 

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

 

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

 

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

 

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

 

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

 

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

 

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

 

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

Изменено 8 ноября, 2010 пользователем Эgoist

[PARLAMENT]

 

 

 

 

[L.E.V.]

 

 

 

[killroy]

Пофлудил с утра день удался. :lol:

[Skull1566846872]

Можно подумать, что если нашим людям станут зачитывать их права при аресте, то от этого они у них сразу же и появятся.

 

* * *

 

На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем.

Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.

 

* * *

 

- Как переводится с французского "дежа вю"?

- Боян.

 

* * *

 

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

 

* * *

 

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.

 

* * *

 

Совет: найти чёрную кошку в тёмной комнате будет намного проще, если у вас в руках будет колбаса.

[Эgoist]

Стул-кокон...) :)

 

 

[Sancho_3000]

Идут два наркомана. Один другому:

- Вася, улыбайся - бобик едет.

Проходит полчаса:

- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

 

 

Теща спрашивает зятя:

- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?

- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

 

 

Надпись на стене женского туалета (кровью): "Ура, я не беременна!"

 

 

- А новый купальник какой у тебя?

- Полосатый...

- А попа не будет на арбуз похожа?!

- Будет...

- Прикольно... И грудь, как арбузики, да?!

- Не, как крыжовник...

[icebeerg]

 

Maserati Granturismo vs Lada 007 Изменено 9 ноября, 2010 пользователем icebeerg

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[Вольдемаровна]

Надо хотя бы пару страниц пролистывать ;)

 

С ума сошОл!? Некада мне, о народе все думаю, сам знаешь ))))

Умничать каждый может, а как коня на скаку, так все с баянами сидят )))) кукеш

 

По теме -

Пробки сцуко, они внезапные :)

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Nemo]

Изменено 9 ноября, 2010 пользователем NEMO™

[Sancho_3000]

В Москве сейчас продаются кепки со скидкой, не вру!

 

 

Чем отличается плохой ученик от хорошего?

Плохого ученика лупят родители,

А хорошего ученика лупят другие ученики.

 

 

В троллейбусе:

— Ой, блин! Девушка, уберите локоть!

— Это не локоть, это попа.

— Ни хрена себе — «попа»! Чуть глаз не выколола!

 

 

 

-Хочешь оптическую иллюзию увидеть?

-Давай

-Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд так, чтобы буквы "А" и "О" сошлись рядом

-ааааа!! фуууу!! б*яяя!

-Что, тоже посыпалось?)))

[Эgoist]

:)

 

[Вольдемаровна]

злобный ролек на злобу дня :)

[Derеk]

когда милицию переименуют в полицию, МЕНТЫ превратятся в ПОНТЫ.

[Эgoist]

Грустная реклама пива...) :D

[Эgoist]

Водоплавающий мотоцикл) :)

 

[vibrion]

- Алло! Полиция?

- Нет, милиция.

- Ну, тогда я попозже перезвоню.

[Вольдемаровна]

Для тех, кто щитает что у нас дороги неправильно построены )))))))) Шоу на радость "соболезнующим" зрителям :)

 

СТОЛБ-ЗАПАДЛО

[Sancho_3000]

Идёт полковник, а навстречу - поручик Ржевский:

- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?

- Скоро, бл#, на бал.

Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

 

 

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь,

И пить тоже - пропьёшь,

А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...

 

 

Проверено:

— Если вы одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.

 

 

Вчера нас с приятелем отмутузили неизвестные в чёрных масках и написали на стене: "Россия для

неизвестных в чёрных масках".