Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Scarlettuha]

Забавный ролик про барана))) http://www.youtube.com/watch?v=VgAFMpfrdOQ

[тарелочка супа]

Scarlett, Vo_Van, :)

[Эgoist]

Проспал) :)

[Vo_Van]

Американские анекдоты о России

____________________________________

 

***

- Садись есть!

- Выпьем водки!

 

***

- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?

- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ

 

***

- Папа, а где дедушка?

- Стоит в очереди за талонами на талоны.

 

***

- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.

- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!

 

***

- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».

- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

[Sancho_3000]

Отключили горячую воду.

Решил голову помыть.

Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил...

Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями!

 

 

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют наебать одного и того же человека несколько раз.

 

 

Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й" - все будут реально думать, что это бейджик.

[тарелочка супа]

[Эgoist]

[Эgoist]

Музыка от Windows)))) :) :) :)

[Freeze]

прикольно

[Vo_Van]

Аэропорт. Аэродромщик берёт косу и идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент самолёт начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть - хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

[Эgoist]

Нанотехнологии) :)

[EvGen OG]

 

 

 

Чтоб не забыть великий этот день,

Отмечена в моём блокноте дата,

Когда, согнав с Москвы Лужкова тень,

Пришёл Сергей – и стало всё пиздато!

 

Без пробок ездить стало можно нам!

В метро в час пик – сидеть, а не толкаться!

Я за Сергея выпью двести грамм,

Ведь он мужик, в натуре, – не ебаться!

 

А летом нам всего на десять дней

Отключат воду – это просто песня!

Я за тебя бухать готов, Сергей,

Без остановки – хоть в говно упейся!

 

С его приходом город весь воспрял,

Возликовали городские массы!

По светло-синим календарным дням

Шагают маршем гордо пидарасы!

 

Он эталон – и речи, и манер!

Он защитит – и старика, и кроху!

Сергей Собянин – наш московский мэр!

Отец Родной! Всё остальное – похуй!

 

 

© Copyright: Пётр Корзинкин, 2010

[Собака]

Старое армейское дружественное приветствие : :D :D

 

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=EwdCwekP91I

[Sancho_3000]

Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:

- Вам куда?

- До города!

- Садитесь.

Едут.

- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!

- А я еще не женщина! !

- Так еще и не город!!!

 

 

 

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…

 

 

 

– Если мединститут выпускает медиков – то кого же тогда выпускает пединститут?!

[Dan Jr]

Рассказ владельца ресторана (далее от первого лица): Сидим с приятелями на летней веранде, обедаем, треплемся. Ресторан пустой. Только что закончился дождь – такой настоящий летний ливень. Воздух свежий, тучи уже унесло, солнышко светит. В общем, кайф и расслабуха.

Крыша веранды из мягкого прозрачного пластика прогнулась местами от налившейся дождевой воды. Охранник пытается согнать воду с крыши. Берет швабру и верхним ее концом приподнимает секции пластика и перегоняет воду из одной секции в другую. Не торопится, действует обстоятельно – все равно никого, кроме нас нет.

И тут к ресторану подъезжает роскошный мерс, из него выскакивает водитель, распахивает заднюю дверцу. Из машины выходит безупречный джентльмен в льняном светлом костюме. Он делает пару шагов ко входу мимо туй в горшках, расставленных по периметру веранды, и тут… У охранника, засмотревшегося на мерс, срывается рука, он резко дергает ручку швабры, та весьма неудачно подпихивает пластик вверх – и вся дождевая вода

(литров двести) выливается на джентльмена. Картина Репина «Приплыли».

Через секунду джентльмен со сдавленным рыком срывается с места и мчится ко входу. Параллельным курсом по веранде туда же мчится охранник, отбросив швабру. На ступеньках они встречаются … и охранник, вытягивая руку вперед, кричит «Сюда в таком виде нельзя! У нас дресс-код!»

[dimitryofsound]

Долболоб )))

 

Еще один симулянт...

[Жучка]

[

Cheburashka's Song in English

 

[

International russian Vinni the Pooh Изменено 27 октября, 2010 пользователем yana_ru

[Эgoist]

:)

[killroy]

Arigato cheburashka

 

Чебурашка Японамать версия

[Sancho_3000]

Боевая пешеходка :)

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Dan Jr]

видел объявление..."Утеряна молодая девушка 25 лет. Особые приметы: жуткая коза, вчера пошла на ху* - и не вернулась..."

[Эgoist]

 

Изменено 27 октября, 2010 пользователем Эgoist

[Greco-Roman]

Коннект: Слушай, мож мы родственники?

ALEXA: думаешь???

Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?

ALEXA: *енко

Коннект: О, у тебя 8 новых писем )

ALEXA: в смысле???

 

GRAD (23:34:35 6/10/2008)

был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине.

анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь"

GRAD (23:34:40 6/10/2008)

я охуел немного

GRAD (23:34:47 6/10/2008)

но поделать ниче не мог

GRAD (23:35:04 6/10/2008)

меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука

GRAD (23:35:24 6/10/2008)

увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.я ржал как мог а получалось плохо)

 

 

 

TunGer: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )

~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? )

TunGer: а у неё ещё их не было )

TunGer: мляяяяяяяяяяяяяя!!!!!

 

Он: Групповой с двумя п?

Она: легко!

Он: мля

Он: с двумя п пишется?

Он: озабоченная

 

У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б.

Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.

- дети, какого цвета этот круг?

- черный! - почти в истерике.

- молодец, красный.

 

xxx: иногда мне хочется ему просто уепать

yyy: И мне

xxx: и тебе тоже

 

xxx: это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос!

yyy: да ладно!

xxx: ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам :-[

yyy: ну уж нет! заинтриговал - теперь рассказывай.

 

ххх: можешь задать мне любой вопрос, но тогда и я тебя о чем-нибудь спрошу!

ууу: Прямо любой?

ххх: да!

ххх: теперь моя очередь

 

xxx: чувствую, что становлюсь профессионалом

xxx: раньше клиентам звонить было ссыкотно, а теперь лень

 

Я был счастлив! Я встречался с девушкой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогли нам всеми путями, друзья поддержали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это её младшая сестра. Ей было 20ть лет, и они надевала мини-юбки и обтягивающие маячки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такова ни перед кем. В один прекрасный день её сестра позвонила мне попросила, что бы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скокро я буду женат, но у неё есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь. Я был ужасно удивлён и не знал, что ответить. Она сказала: Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочеш, просто поднимись ко мне и возьми меня. Я был в шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и скинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к свое машине. Мой будущий тексть стоял на улице, со слезами на глазах он обнял меня и сказал: -Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

[Sancho_3000]

Какой вежливый ГАИШНИК :)