Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[dimitryofsound]

аж три раза

 

Это реклама!!! :ph34r:

[KATRIN_810]

Общаемся с ГИБДДшником в его машине. Тележит, что я не остановился по его требованию, и ему пришлось за мной гнаться. Документы в норме, но разговор идёт на повышенных тонах. Под конец беседы он выдаёт фразу:

- Знаешь, а пидарасов ведь издали видно...

На что у меня и вырвалось:

- Издали, но всё же я тебя не заметил...

...Выписал квитанцию на 500 руб.за не пристёгнутый ремень...

 

**************

Произошла ситуация в автобусе, зашёл в него с подругой, она села на заднее сидение, а я встал рядом. Рядом с ней сидит мужик и смотрит ей в телефон, она в асе. Ну я это дело замечаю и пишу подруге в её асю: " Мужик, пошёл на йух" Ну он резко поднимается и с опаской осматривает автобус. Я дико ржал =))

 

*****************

 

Однажды мне мой четырёхлетний сына заявляет:

— Мам, я когда вырасту, буду доктором!

— И кого же ты будешь лечить? Наверно ляль?

— Нет, буду лечить тёть? — твёрдо заявил сын.

— И что же ты будешь тётям лечить, глазки или горлышко?

— Нет, я им буду ноги и попу лечить!

— Почему?!

— А, у них у всех только ноги и попа красивые, остальное — не очень!

 

*****************

 

Переполненный автобус... На мужика с авоськой сзади напирает такая себе тетка... А мужику лет под 50... Мужик:

- Не давите, у меня тут яйца висят...

Тетка:

- А чегой-то это они у тебя висят?

На что стоящий позади нее паренек выдал:

- А вам надо, чтобы И ЯЙЦА СТОЯЛИ?!

Народ повалился от хохоту, причем веселье длилось минут пять... Вот и гадай: то ли бабы привередливые, то ли мужики недоделанные...

************************

 

- А у тебя теща кем работает?

- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.

- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

 

 

****************

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к

маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид

китайцем с длинной седой бородой.

- Можно у вас переночевать?

- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к

моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она

тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не

подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания

и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его

ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою

комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.

Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка

номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал

парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего

волноваться".

Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут

он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка

номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из

окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше

поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из

окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:

"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

 

******************

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка.

- Ну и как же это произошло? - спрашивают.

Баба:

- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен...

Гаишник:

- Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!

Тётка:

- А я видела!

Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:

- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

[Arh@ngel]

В очереди за продуктами очередная покупательница говорит продавцу:

- Мне, пожалуйста, десяточек яичек!

Следующая за ней женщина поправляет:

- Гражданка, это у вашего мужа яички! А это - яйца!

Первая злобно в ответ:

- Это у твоего - яички, а у моего - ЯЙЦА!

 

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:

- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям,

все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!

- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.

Дама удивленно посмотрела и сказала:

- Значит, вы тоже там были?

 

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.

Муж:

- Я хочу двух!

Жена:

- А я трех!

Муж:

- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!

Жена:

- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

 

Идет чувак по пустыне третьи сутки. Видит - лежит бутылка. Вылетает из нее джин:

- Говори любое желание! Все исполню.

- Хочу домой.

Джин взял его за руку и повел за собой.

Чувак стал возмущаться:

- Я хочу домой быстро!

- Ну, тогда - побежали!

 

Три девицы под окном пряли поздно вечерком:

- Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.

- Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна.

- Кабы, Кабы... Мужика бы.

 

Врач спрашивает пациента:

- Вы курите?

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

- А с женщинами?

- Да.

- Небось с курящими и пьяными?

 

 

Срособ получения 3-D эффекта в России известен испокон веков, просто до стереоочков руки как-то не доходили- слишком тряслись наутро. :lol:

[KATRIN_810]

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так, слегка прикоснувшись, въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потому тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Х%ли ты стесняешься, разгонись да е%ни как следует!"

 

********************

Есть три стадии храбрости мужчины!

 

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

 

2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

 

3 стадия:

Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, поBернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!!"

 

*********

 

 

- Дедушка! А сколько вам лет?

- Мне, доченька, восемьдесят уже. . .

- Ой, надо же! А я бы вам не дала!

- А мне уже и не надо. . .

 

*****************

 

 

СТАРО, но ПРИКОЛЬНО!

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля )

 

***********************

 

Едут в поезде бабка с дедом.Рядом сидят молодые девушки, юбочки короткие.Ну дед давай наклоняться, под юбки заглядывать. Увидела это бабка и свою юбку давай потихоньку поднимать.Дед заметил и говорит:

-Закрой своё кладбище!

Бабка в ответ:

-Не бойся, твой покойник уже не встанет!

 

 

***********************

 

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:

- На, поговори.

Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:

- Алло

- Привет, слушай, объясни этому му@аку, как проехать на Спортивную.

 

 

********************

 

Китайца спрашивают:

- Ну как вам Москва?

- Отлично, чисто, тихо и народу мало...

[Sancho_3000]

Занимайтесь аэробикой :)

[Skromnii_Mazh0r]

[KATRIN_810]

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

 

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

 

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

 

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

 

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

 

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

 

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

 

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

 

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

 

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))))))

 

 

 

 

 

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.

Француженка (закрывая руками верх):

- Аааааййй!

Немка (закрывая низ):

- Оооооййй!

Русская (широко разводя руки в стороны):

- Ну, твою мать!

 

 

 

 

За окном стоит туман, нулевая видимость.У ларька мужик лежит, русская недвижимость

 

 

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...

Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..

Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.

Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:

- Б##! И все равно лучше, чем на работе!

 

 

 

 

Сидят две блондинки в комнате. Вдруг перегорела лампочка. Одна : - Куда свет делся ? Другая : - Не знаю . Давай искать . Ищут . Ищут . Через некоторое время : - А вот он ! В холодильнике спрятался )

 

 

Мекиканцы имеют жену и любовницу, а любят жену. Французы имеют жену и любовницу, а любят, любовницу. Русские имеют жену и любовницу, а любят ВОДКУ!!!

 

 

В России подсвечивать дорогу домой айфоном плохая примета!!!

 

Вовочка молится после контрольной по географии: "Господи! Сделай так чтобы париж был столицей китая"

 

ЕСЛИ ХОЧЕШЬ СТАТЬ СОЛДАТОМ ОБРУГАЙ ДЕКАНА МАТОМ

 

А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли? - Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...

 

Приходит друг. Звонит в ДОМОФОН! Снимаю трубу. "Да. Кто там?".Радостный голос с улицы: "Саня, ты дома?!" Нет,бля,с домофоном на Канарах отдыхаю

 

 

Как вам нравится словосочетание "ТутаЛарсен", написанное наоборот?!

 

Это во франции: "Девушка - загадка!", а у нас, в России: "Баба - ребус!!!":)

 

Наши люди бухают в трех случаях:когда херово,когда класно и когда нехер делать)))

 

 

 

 

Гаи в пролете,я лечу на вертолете!!!!

 

На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза...

 

Если осенью облить крышу сгущенкой,то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее…

 

И всё таки приятное чувство,когда понимаешь что лифчик маленький))

 

Скажи-ка дядя,ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром? =)

 

Испания - Россия - 3:0 - вот где мужские критические дни...

 

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

[Arh@ngel]

[Sancho_3000]

Пьяный медведь :)

[Arh@ngel]

:sm73: :sm73: :sm73: :sm73: :sm73: :sm73:

[Sancho_3000]

[KATRIN_810]

xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна

yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.

xxx: Кто?

yyy: Хлебобулочный комбинат

 

 

 

 

 

 

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.

- Вован, ты где?

- Вот уже в автобусе еду.

- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.

- А, не проблема, сейчас возьму.

 

 

 

 

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.

- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.

- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

- Но я хочу сказать...

- Заткнись...

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.

- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет,

то будет в хорошем настроении!

- И не расчитывайте - я жених.

 

 

 

- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин?

Молчание. "Обиделась!" - решил муж. Через час спрашивает:

- Ты не сердишься?

- Нет, я считаю...

 

 

 

 

Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?

 

 

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

 

 

 

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...

- Слушай, да он гений!

 

 

 

Эмблема Серп и Молот – Коси и Забивай.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Arh@ngel]

Годзила Вернулся :tease:

Спалили сцуки

Гламур.

Зайцо крол :dash2:

.....................

Изменено 22 октября, 2010 пользователем Arh@ngel

[Skull1566846872]

[Arh@ngel]

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

 

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.

 

Ну что за страна?! Даже тараканы утратили к нам доверие и ушли. :lol:

 

Если вам уделяют слишком много времени - вас хотят, либо нае*ать, либо вые*ать!

 

Объявление!

Водитель машины ВАЗ-2105 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться!

Водитель автомобиля "ЕХUS".

 

 

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

 

- Привет! что делаешь?

- Оперу пишу...

- Классно! А про меня напишешь?

-Да, опер просил про всех написать...

 

 

Хорошо залитые глаза ничего не боятся, но и руки в этом случае нифига не делают. :wacko:

[dimitryofsound]

Буквально 15минут назад я встретился с коллегой и он продемонстрировал мне договор с компанией-оператором сотовой связи, заполненный по его новозеландскорму паспорту (чувак имеет двойное гражданство). Вот фотка этого договора.....

 

 

Неуменьшенный вариант

 

Обратите внимание на "КЕМ ВЫДАН" и "Адрес прописки"

Изменено 22 октября, 2010 пользователем Dimitry Of Sound

[Under-713]

Что могут настоящие мужчины...

[dimitryofsound]

"Баян филмс" представляет...

[sens_16r]

[Arh@ngel]

Ангельские глазки ;)

Чувак ЖЖоТ

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:

Любимый Дедушка Мороз! Мне понравились большая хлопушки, которую ты мне подарил на прошлый Новый Год.

На этот Новый Год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глаз!

Изменено 22 октября, 2010 пользователем Arh@ngel

[dimitryofsound]

Стихотворение. Ее он сразу полюбил (по приколу)

 

 

Её он сразу полюбил,

Увидев в парке на скамейке.

Подсел. И выпить предложил...

(Стакан воды за три копейки).

 

В кино повёл на два часа,

Купив места на заднем плане.

Там целовались без конца...

(Герои фильма на экране).

 

Когда же вечер пролетел

И надо было точку ставить,

Её он страстно захотел...

(Своим родителям представить).

 

Она ночами не спала,

Мечтая о любви огромной.

И через год ему дала...

(Согласие на брак законный).

 

Прошло два месяца всего,

Она беременною стала.

Естественно, не от него...

(А от врача о том узнала).

 

В любви семья жила лет пять.

И что случилось - не понятно:

Муж вечерами стал гулять...

(Вдоль скверика, туда - обратно).

 

Ну а жена, что б сохранить

Былую бодрость и сноровку,

Решила взять и изменить...

(В квартире старой обстановку).

 

Летели дни за годом год,

Менялись с временем заботы.

Но вновь она ребёнка ждёт...

(То с института, то с работы).

 

И возраст ей уже не скрыть.

Года не красят человека.

Уж нет желания любить...

(Стихи Серебряного века).

 

И он с годами хуже спит.

На то есть личные мотивы:

Уже как прежде не стоит...

(Вопрос карьерной перспективы).

 

Уже не радуют подчас

Супругов новые идеи.

И удаётся в месяц раз...

(Ходить в театры и музеи).

 

Но в час ночной и ясным днём,

Под жарким солнцем и в ненастье

Она мечтала о большом...

(Неприхотливом женском счастье).

 

Отдавшись полностью мечте,

Живя с ней дома и на даче,

Вдруг залетела по весне...

(К ней птица счастья и удачи).

 

Она до пенсии ждала,

Была ужасна эта мука.

Но, слава богу, родила...

(Сноха им наконец-то внука).

 

И вновь любовь в семье живёт.

Умчалась прочь былая скука.

И даже по ночам встаёт...

(Дед покачать родного внука).

 

Но вспоминая о былом,

По простоте своей натуры,

Они жалеют лишь о том...

(Что нет у нас теперь цензуры).

[Эgoist]

[Эgoist]

Прикольные коврики для мыши) :)

 

[Эgoist]

ЯичШница по автомобильному) :)

 

Ну а этот.... просто счЩастливчик))) :)

Изменено 23 октября, 2010 пользователем Эgoist