Dr.Harm Опубликовано 15 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 июля, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Iluxa1566847273 Опубликовано 15 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 июля, 2010 В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ГурЯ Опубликовано 15 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 июля, 2010 Москва - город - курорт))))))))))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 16 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 июля, 2010 name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src=" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center"> :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дей Опубликовано 16 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 июля, 2010 Добавлено: Сб Июл 03, 2010 10:27 am Заголовок сообщения: Когда девушка живет одна... 1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. 2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии. 3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. 4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. (!!!!!!!!!!!) 5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. 6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. 7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез" 8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. 9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их.... болгарки. (шуруповерты туда же =) 10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров. 11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их поцеловать. =) 12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок. =)) 13. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят. 14. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. 15. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. (гхм...) 16. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. 17. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину. 18. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете. 19. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. 20. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужасно хочется это делать). 21. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. 22. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением. 23. Ходит голой без всякой задней мысли. 24. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе. _ (сам знаю, что боян. Не надо пинать) :D Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
604-й Опубликовано 16 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 июля, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BastaD Опубликовано 16 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 июля, 2010 (изменено) Изменено 16 июля, 2010 пользователем BastaD Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BastaD Опубликовано 16 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 июля, 2010 Экскурсовод в зоопарке: - ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 16 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 июля, 2010 :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 16 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 июля, 2010 Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно. ***** Женщине для секса нужно двое мужчин... - А почему не трое? - Любовь - такая штука... тут третий лишний. . ***** - Как расположить девушку к оральному сексу? - Фронтальной стороной черепа к фалосу. ***** Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник... ***** Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка: - Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
НаноХим Опубликовано 16 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 июля, 2010 Одесса. Украинца вызвали в КГБ. - Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? - Во время войны я спрятал еврея... - И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?! - Да, сейчас я прячу китайца. - А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать? - Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида... Одесский дворик. - Доброе утро, Клара Лазаревна! - Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками... Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скот У каждого мужчины есть в жизни вторая половина. Первая как-то быстро надоедает, да и мало её. Если долго играть в компьютерные игры - может развиться болезнь Пальцгеймера. Сверхкоррупция: откат с взятки. Менструация - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить... - Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала? - Да. - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую. - У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно... Эту историю рассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни пидары. - Еду я, - говорит, - себе на дачу, тут этот болван меня стопит, наклоняется, говорит - миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, п%%%р какой. Ладно, показал, обратно на следующий день еду - тоже стопит, зараза. Хорошенький, говорит, документы твои... Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького... Ладно, показал ксивы, отпустил, падла... На работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет... Думаю, ща хоть этот нормальный будет... Сладенький, говорит... Я его послал куда подальше... Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению. Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил: - Это вы про наших педиков спрашивали? - Ну... - Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше порнухи смотрел! Это фамилии! Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта милиции - Миленький, Хорошенький и Сладенький... Но подкалывали их еще долго. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
НаноХим Опубликовано 16 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 июля, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 16 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 июля, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 16 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 июля, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 16 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 июля, 2010 name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src=" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center"> Модифицированная черепаха... :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BastaD Опубликовано 16 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 июля, 2010 Пиу: мне надо одному человеку доставить неудобства посредством мобильника Пиу: что делать? GREGox: ударить по голове нокией 3310? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЛидАкаин Опубликовано 16 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 июля, 2010 - Ну ты и тощая, Надя, - говорил Артем. - Как селедка, - и клал ладонь на ее костлявый лобок. За ужином Артем передавал кусок хлеба жене. Таня поймала его ладонь, понюхала пальцы: - Опять где-то рыбу ел? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 16 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 июля, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 16 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 июля, 2010 (изменено) Всем прохладного вечера в эту пятницу :) Изменено 16 июля, 2010 пользователем Sancho Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 16 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 июля, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
НаноХим Опубликовано 16 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 июля, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dan Jr Опубликовано 16 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 июля, 2010 Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
©223®1566847333 Опубликовано 16 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 июля, 2010 (изменено) Услышал по радио песню, не знаю кто поёт, но повеселила ;) жми про "новый год - мандарин мне в рот" Изменено 16 июля, 2010 пользователем ©223® Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mcleud1566846805 Опубликовано 16 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 июля, 2010 (изменено) Это Уральские пельмени name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src=" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center"> Новый год Изменено 16 июля, 2010 пользователем mcleud Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
©223®1566847333 Опубликовано 16 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 июля, 2010 В районе Дмитровки, если не ошибаюсь на б.академической стоит такое чудо, из глушителей сваренное Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.