Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[PARLAMENT]

[BastaD]

[PARLAMENT]

[Sancho_3000]

Не только мячи летают по полю

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

[Sancho_3000]

 

 

[BastaD]

kAIST: придя в магазин, понял, что комплект оригинальных картриджей всего на 200 р. дешевле, чем новый принтер с полным комплектом картриджей. Купил новый принтер, старый продал за 500 р.

kibermaks: Такая же ситуация с станками для бритья. Новый станок с 2 лезвиями стоит на ~15-20 грн. дороже чем эти 2 лезвия в отдельности

Masterkey: я поступил еще проще — купил себе десяток «одноразовых», по цене одной насадки для мак3.

topy: А я последние лет 10 бреюсь электробритвой. Разницы в качестве бритья не заметил, зато денег сэкономил прилично...

den26: Последние годы бреюсь опасной бритвой. Бреет лучше, сэкономил денег прилично :)

bubuq: Последних лет 20 отпускаю бороду. За счёт экономии на лезвиях покупаю всегда новые картриджи к принтеру.

[GREEN]

 

 

 

- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного агента. Что нам предпринять?

- Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.

 

Сборная Лихтенштейна по футболу, вместе с болельщиками, на трёх автобусах отправились на Чемпионат Мира. В стране остался сторож.

 

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд.Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.

 

 

Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:

- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

 

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:

- Почему животные лижут свои половые органы?

Девушка, со вздохом:

- Потому что они это могут.

 

- Как можно парня вернуть?

- А у тебя чек сохранился?

 

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.

- Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.

 

Если бы Николая Баскова не существовало, его бы следовало слепить из говна, хохломы и оладьев.

[limonneelimona1566847679]

Кто там ферарьку купить хотел? :lol:

 

 

Ну и ещё чуток фэйла:

 

 

 

Изменено 30 июня, 2010 пользователем limonneelimona

[GREEN]

Жизнь глазами кошек: 2% еда! 98% неведомая хрень!!

 

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

 

- Как твоя радость?

- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

 

- Капитан, мы вышли в нейтральные воды

- С чего ты взял?

- Лакмус не меняет цвет!

 

Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.

 

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

 

 

 

 

[Muertos]

Как поднять людям настроение

[GREEN]

 

 

Изменено 30 июня, 2010 пользователем Jose Yero

[Sancho_3000]

:)

[mcleud1566846805]

Восемь процентов россиян уверены в шансах сборной России на золотые медали Чемпионата мира по футболу в ЮАР, сообщает радиостанция «Маяк» со ссылкой на данные социологического исследования «Левада-центра» .

[Sancho_3000]

Один раз остановили:

— Паспорт.

— Нету.

— Москвич?

— Да.

— Где находится бассейн им. Ленина?

— В душе не ебу.

— Москвич.

**********

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.

**********

В словесном поединке двух мужчин важен каждый сантиметр!

**********

- Слыхал, учёные-антропологи изучают Снежного Человека по оставленным им фекалиям!

- Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел Снежного человека...

**********

Знаете ли вы, что

Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк...

**********

Если у вас дома темно и страшно, включите свет - будет светло и страшно

**********

Я достаю из штанин, из запазухи, с полки,

Я достаю все, что вижу и что ощущаю,

Выезжаю на трассу, а там уже волки,

В форме с палкой, добычу свою поджидают.

**********

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы.

[Sancho_3000]

 

[Эgoist]

 

 

 

 

 

 

[msergey]

На светофоре останавливаются Жигули - пятёрка, а рядом - Феррари.

> Водитель Жигулей покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к

> водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Жигулей

> спрашивает: - послушай друг, ну как тебе твоя машина, нравится? или

> так себе? ... а то я смотрю народ не очень-то их берет

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

[GREEN]

 

Я тоже правду люблю... даже сам иногда её выдумываю...

 

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

 

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса :(

 

[CRYSTAL1566846323]

Изменено 1 июля, 2010 пользователем CRYSTAL

[Майк_Тайсон]

Он: короче так...

сегодня ты ждешь меня, я тебя забираю с работы, мы едем кушаем суши, потом едем к тебе и страстно занимаемся сексом.

Она: :o

Он: нет, не оральным

 

bash.org.ru ©

[SSSar]

У чемпиона по боксу берут интервью.

- У вас бывают сложные жизненные ситуации? Вот, например, вы заходите вечером в подъезд, а там вас ждет хулиган. Что вы будете делать?

- Ну... Я хук справа в голову - он падает.

- А если два хулигана?

- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.

- А если три хулигана?

- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.

- А третьего?

- Третьего? Ну... а третьего у меня день рождения.

[PARLAMENT]

- Мелочь сопливая, вставай давай!

- Дорогая, оставь мой член в покое!

---------------

Украина. На ресепшен в отеле женщина лет 50. Спрашиваю:

-а у вас wi-fi есть?

Она, подумав:

-нет, только орифлейм!

---------------

Проснулась ночью от того, что мой парень положил мне руку на грудь, пошевелил ею и начал, сука, "клацать" как мышкой! )))

---------------

Кукушка, живущая у мавзолея, куковала, кукует и будет куковать...

---------------

У Юрия Куклачева дома унитаз в форме большого тапка...

---------------

Случилась у меня как то проблема-винтик в оправе очков разболтался, пошёл в оптику. Захожу, обращаюсь к мастеру:

-Девушка, у меня очко выпадает.

Она, реально так откоментила:

-Молодой человек,проблемами выпадения очка занимается проктолог))

----------------

с автофорума:

xxx: У кого как работает датчик дождя?

yyy: Как-как… Вода попадай – дворники махай. Стекло очисяйся. Видно хорошо-хорошо.

-----------------

Мист: По просьбе приятеля накатал программу MicMute, которая отключает микрофон по нажатию комбинации клавиш. Зачем? Ну очень просто. Участвуете вы в онлайн-конференции, или просто болтаете с подружкой по скайпу, и тут - ррраз! - крик из кухни: "Какой х..й поставил эту ё...ю табуретку поперёк кухни, б...ь??!" Если у вас реакция отработана, то нажав, скажем, просто Shift, Right Windows + Ctrl или что вы там в программе себе настроите, микрофон отрубится, и ваши собеседники ничего не услышат.

 

Алексей: чего только не придумают, лишь бы табуретку не убирать :)

 

Мист: дык. всё, наступил век мамотехнологий!

------------------

Сегодня на приёме у меня был чёткий пацан

спрашиваю "как себя чувствуете сейчас"

ответ - "пацаном"

------------------

Она: У нас с Сашей есть два повода называть друг друга "Зая" - я морковку очень люблю, а он у меня как кролик!

------------------