Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

Чего только не продают :D

 

[Sancho_3000]

Котенок против зеркала :)

 

name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="

type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">

:)

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

[тарелочка супа]

[Истислав]

[barseek1566846977]

[Michail1566846338]

Долбаный Т9.... сегодня вместо "доброе утро котя" написала «доброе утро лось»

Изменено 15 июня, 2010 пользователем Michail

[Sancho_3000]

 

 

[Sancho_3000]

Мастерский поворот

 

Кот в шоке от пропущенного мяча...

[Временами]

Девушка, можно с вами познакомиться?

- Не-а

- Девушка, а как вас зовут?

- Не скажу.

- Девушка, а какой у вас телефончик?

- А зачем тебе?

- Девушка, а сыру хотите?

- Нет.

- Странно...Такая крыса, а сыру не хочет.

[IritTilan]

А родной сайт снова веселит! :lol:

Кто то нажимал кнопку удалить пост? а потом отмена? нет . . .зря! меня улыбнуло . . . :D :D

 

 

[Эgoist]

У нас еще цветочки были, которые мы ураганом называем))) :) Вот!!! Вот это тема) Даже представить сложно, что стало с теми, кто сидел в этом автоБасе в районе задних колес... :blink:

 

[Sancho_3000]

Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его "Лендкрузер".

[dimitryofsound]

Фантастическая лента новостей.... (?)

 

06.06.2010. Активисты движения "НАШИ" клеят в центре Москвы на неправильно припаркованные автомобили наклейки с надписью "Плевал на всех, паркуюсь где хочу".

16.06.2010. Одного из активистов движения "НАШИ" находят на дне коломенского пруда с тазиком бетона на ногах и синим ведёрком на голове.

12.07.2010. В Москве сожжено 124 чёрных БМВ, у 15 Бентли проколоты колёса, у 10 Феррари разбито лобовое стекло.

30.07.2010. 120 активистов движения "НАШИ" найдены повешенными на фонарных столбах с наклейками "я вишу в неположенном месте".

05.11.2010. В Москве начинаются массовые погромы, беспорядки, КРОВЬ, КИШКИ, РАСПИДОРАСИЛО, НЕНАВИСТЬ, НЕНАВИСТЬ, НЕНАВИСТЬ!

05.06.2011. Мэр города Хабаровск заявляет, что: "Вы там в своей Москве совсем охуели! С жиру беситесь от нефтедолларов", и выдвигается военным походом на Москву.

09.11.2011. В Москве не осталось ни одного живого человека.

31.12.2011. Опустевший Хабаровск занимают китайцы.

02.02.2012. Хабаровцы доходят до Москвы, занимают пустой город и становятся москвичами.

05.03.2012. Мэр Хабаровска заявляет по телевидению, что теперь он всех на хую вертел, имеет право в любое время суток бегать на лыжах с ведёрком на голове по встречной полосе, объявляет Москву независимым государством, а себя президентом Москвы.

06.04.2012. Главнокомандующий Северной Кореи, проезжая в бронепоезде мимо Хабаровска обнаруживает, что там нет ни одного русского и город занят китайцами. Он решает, что проебал начало третьей мировой войны и приказывает запустить на Южную Корею ядерную ракету.

07.04.2012. Ядерная ракета Северной Кореи падает в километре от места запуска, разносит к ебеням всю Северную Корею и половину Южной.

08.04.2012. Президент Южной Кореи, оценив убытки, решает, что теперь им один хуй никогда не догнать Японию и посылает на Японию весь свой флот.

29.04.2012. Япония, обрадовавшись наконец началу войны, посылает армию боевых роботов на США, мстить за Хиросиму.

14.05.2012. Барак Обама заявляет, что всё это время жил лишь только ожиданием момента мести проклятым белокожим узурпаторам, собирает чернокожее население США и Африки и объявляет войну белокожему населению США.

15.06.2012. Мусульманское население Европы, воодушевлённое поступком Барака Обамы, объявляет войну коренному населению Европы.

19.09.2012. Передовые страны Европы подписывают с государством Москва договор об обмене своих самых дорогих автомобилей с мигалками на нефтепродукты и оружие.

11.11.2012. В Москве становится модно ездить на автомобилях с множеством мигалок. Человек на автомобиле с количеством мигалок менее 50 считается лохом.

03.12.2012. В Москве площадь, занимаемая машинами с мигалками, сравнялось с площадью всего асфальтового покрытия Москвы.

12.12.2012. Президент Москвы находит у себя в машине с мигалкой какой–то непонятный чемоданчик с красной кнопкой…

[Sancho_3000]

Жена - это та, что лает и кусает, а домой пускает.

**************

 

- Пацаны, я вчера у друга машину...

- Купил?

- Ну... потом конечно пришлось купить..

**************

 

- А я на диете сижу!

- Вау! А какая? Кремлевская?

- Нет. Хлебобулочная.

**************

 

- Как вчера провёл вечер!?

- В обезьяннике!

- Что - милиция забрала?!

- Не, просто в зоопарке уснул...

**************

 

Я так люблю всех, что некоторых уже зае@ал.

**************

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

**************

 

Почему после выхода из отпуска - всегда всего лишь одна мысль: уволиться к чертям!!!

**************

 

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

Изменено 16 июня, 2010 пользователем Sancho

[romzes0]

Sancho, ты вроде любитель пописать в этой теме, надеюсь и следишьза ней, но мог бы хотя бы не просто жать ctrl+с; ctrl+V...

 

читаем внимательно:

:P

Сообщение #12676

[Sancho_3000]

romzes0, совпал только один :P

 

Классная утка :) Изменено 16 июня, 2010 пользователем Sancho

[romzes0]

romzes0, совпал только один

 

хорошо не все :ph34r: <_<

[Sancho_3000]

На соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров..

***********

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:

- Ты меня любишь?

- Угу.

- А ты будешь плакать, когда я умру?

- Конечно.

- Покажи, как ты будешь плакать.

- Сначала умри.

***********

- Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей водой.

- Горячая вода?

- Бл@дь, тебя ничем не удивишь!

[-=chairman=-]

как из контакто видео выложить, уже голову сломал ))))

Изменено 16 июня, 2010 пользователем -=chairman=-

[Sancho_3000]

-=chairman=-, обнови ссылку, не работает!

[ноГГано]

- Я толстая?

- Нет.

- Но похудеть не помешало бы, да?

- Ты мне и такая нравишься.

- Но восторга не вызываю, да?

- Вызываешь восторг.

- Но не бешеный, да?..

 

___________

___________

 

Общага. Подходит один студент к другому:

- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?

- Нет...

- Так это ты, зараза!

__________

__________

 

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.

Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

 

_________

_________

 

В дверь старому одесситу звонят. На пороге - соседка.

- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?

- Таки да!

- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Изменено 16 июня, 2010 пользователем ноГГано

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[ноГГано]

Что происходит с изменением температуры...

 

+ 20С Греки надевают свитера <если они их могут найти

+ 15С Гавайцы включают отопление <если оно у них есть

+ 5С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться

0С Вода замерзает

- 5С Французские машины не заводятся

- 10С Вы планируете отпуск в Австралию

- 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера

- 20С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки

- 25 Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли

- 30С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме

- 35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся

- 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице

- 45С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных

- 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной

- 60С Белые медведи двинулись на юг

- 70С Ад замерз

-73*С: Финский спецназ эвакуирует Сант-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 80С Юристы положили руки в свои собственные карманы

Весь сентябрь и половину октября эстонцы ходят в шортах. Почему?

Так феть софсем нетафно было теплоо!

-114*С: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273*С: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"

-295*С: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.