Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Holset]

Коты правят Миром !!!!!!!

 

http://rutube.ru/tracks/320078.html?v=ef11...9b831a7c8322948

[Sancho_3000]

 

 

 

[Эgoist]

 

 

[13-ый1566847102]

залог долгих счастливых отношений

[Muertos]

:ph34r:

[YerdnaY]

 

маленький котэ

 

это для гурманов

[Эgoist]

 

[Muertos]

name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="

type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">

Чемпион мира по дайвингу Гилом Нери (Guillaume Nery) ныряет в Голубую дыру Дина (Dean's Blue Hole) на Багамах, самую глубокую подводную пещеру в мире, глубина которой составляет 202 метра. Все это на задержке дыхания!

 

Mus. - archive you make me feel

Изменено 11 июня, 2010 пользователем Junoday

[НаноХим]

Приколы судебной практики

Американцы издали книгу, в которой приводятся курьезные ситуации. возникшие в суде:

 

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения

СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля

АДВОКАТ: Год?

СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

 

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю

АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

 

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?

СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?

АДВОКАТ: Двадцатилетнему

СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

 

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?

СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь

АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?

СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

 

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?

СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"

АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?

СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

 

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?

СВИДЕТЕЛЬ: Двое

АДВОКАТ: Сколько мальчиков?

СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного

АДВОКАТ: А девочек?

 

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?

СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

 

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?

СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга

АДВОКАТ: Мужа или жены?

 

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

 

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.

АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

 

[Эgoist]

[Эgoist]

Спейшл for LeX_69...)))))) :)

 

Изменено 12 июня, 2010 пользователем Эgoist

[Эgoist]

:D

[EvGen OG]

 

 

 

 

 

[Гарри1566847399]

Решил подборочку анекдотов из баянов опубликовть :rolleyes: Да баяны, кидайте в меня кОмни :D

 

Новости!

Этой ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение...

 

- Жена: Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!

-Муж: мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке!

 

- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?

- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума и вони много, а реально посмотреть не на что.

 

 

Сидят строители втроем на объекте, перекуривают.

Тут один (штукатур) выдает.

"Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."

Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:

"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"

Те, двое: "???"

Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:

"Заработать хуеву тучу денех! Это - раз.

Купить слона. Это - два."

Пауза...

"Обшить его мехом..."

Пауза... Затяжка...

"и захуйяить дубиной... как мамонта..."

 

Баба пpиглашает мужика к сeбe на 9 часoв и гoвopит:

- Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди, y мeня мyж звepь.

Hy мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся, пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт:

- Чe надo?

Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы , хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт:

- Чe надo, чe надo... Пoшeл на хуй!..

[Эgoist]

Карточную комбинацию из туза и короля (АК) в покере иногда называют "Анна Курникова", так как эта комбинация красиво выглядит, но редко выигрывает.

 

-... да она такая молчунья... По телефону вроде еще говорит, а в жизни мало... В основном всегда я с ней разговариваю. У нее любимое выражение - "Не знаю". Короче, прикинь - я как ходячая энциклопедия!

Если так дальше дело пойдет - то месяца через 2-3 мой запас знаний иссякнет, и будем уже молчать оба...

- Так в чём проблема?! Е@итесь молча!

 

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:

- У вас очень красивый ребёнок.

- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.

- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.

- А что же вы говорите остальным?

- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..

 

- Чем русский отличается от китайца?

- В Хабаровском крае уже ничем.

 

В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:

- Алкоголем злоупотребляете?

Мужик испуганно:

- Не, не, не, я с удовольствием...

[EvGen OG]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Эgoist]

:)

 

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.

- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в

хрустальный шар.

- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.

- Это вы так думаете, - уточняет провидец.

[Dmitry M]

:)

Автосервис, клиент смотрит счет.

Спрашивает у мастера:

-А что это за пункт такой "Прокатило" - 10000 руб????

Мастер

- Не прокатило. Вычеркиваем.

[kroenen1566847055]

Собрал себе такой девайс, что бы вечерами народ пугать ))))

мое маленькое НЛО :lol:

[dimitryofsound]

ХХХХ: а чё, норм, когда надо было губернатору в город ехать, так одну половину «бульвара» отремонтировали, а вторую оставили как было. Когда он обратно ехал, тупо улицу перекрыли и вывезли его по встречке.

[salin]

- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!

- Глаза хоть видно?

 

 

- Половую жизнь ведёте?

- Да.

- Регулярно?

- Регулярно только в интернете.

 

 

- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе

в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!

- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в

цирк, и в зоопарк сходим...

 

 

- А меня недавно окружила банда преступников!

- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?

- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий

подскакивает: я ему - на!

- Ну и чего дальше?

- Всё. Деньги кончились.

 

 

Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры и

руководители МВД поголовно оказались бессовестные альфонсы.

[Sancho_3000]

name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="

type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">

ДПС под пресс

[Sancho_3000]

Горбатая крыша

 

Культурная столица :D :lol:

 

 

 

[dimitryofsound]

[

[Sancho_3000]

:lol: :ay: :bj:

 

Застрахуй Братуху!