Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[YerdnaY]

[-Light dreaM-]

-Light dreaM-, брр это что?

тебе интересно что означает мой ник или что?))

[YerdnaY]

[PimpMe1566847303]

http://rutube.ru/tracks/489013.html?v=7ad8...09d6e13520445ae

 

 

http://rutube.ru/tracks/279885.html?v=9fa8...7b4d4f0b2d4a481

Изменено 22 сентября, 2009 пользователем PimpMe

[YakEEny]

xxx: а еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно.

yyy: и что ему потом было? =)

xxx: а что обычно бывает с долбоебами всякими?

yyy: его назначили начальником отдела?

XXX: ты знал.

 

cyberdemon: Поставил в тупик нашего сисадмина вопросом:"Что бы ты в данный момент хотел больше, жесткий диск или жесткий секс?"

cyberdemon: Он уже 5 минут как повис...

 

 

Chernomor: Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".

Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.

Она им: "Что надо?"

Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете"

Она: "Так у меня правам 10 дней"

Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"

[slider460]

 

 

[Sab252]

В прошлую субботу:

МЕГАприкол :))) Болельщик забивает пенальти

 

P.S. Может уже было, не нашел.

[Mars13]

[Miha1566846173]

Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...

[Mars13]

10 способов убить себя печенькой

http://www.liveinternet.ru/users/2883056/post93204436/

[ноГГано]

Матч, комментатор:

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!

Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

[Гарри1566847399]

- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.

- Хорошо. Мы тебя кремируем и выкурим.

 

Океанский лайнер терпит крушение. Спасшиеся мужчины и женщины выплывают на остров, где их сразу же ловят живущие там папуасы и всех приводят к вождю. Вождь, посовещавшись со старейшинами, выходит из своего вигвама и говорит:

- Всех белых женщин четвертовать и пустить на колбасу, а всех белых мужчин е... ть в задницу !

Одна из женщин , отчаявшись и в надежде на спасение спрашивает:

- А разве мужиков ебут?

Мужики хором:

- Ебут, ебут, еще как ебут!!!

 

Пэрис Хилтон вышла из тюрьмы и сразу начала записывать альбом для радио Шансон.

[Leo1566847163]

Разговаривают две драконьих головы,одна другой:"слыш вторая голова,там третья голова в рот берет".А вторая в ответ:"Пусть берет,лишь бы в ж*пу не давала".

 

Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность. Следовательно, если все мужчины - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.

 

Если про девушку говорят что она не только хорошенькая, но и умная, это значит, что трахать ее не только приятно, но и интересно.

 

- Молодой человек, у вас пяти рублей не будет, на пиво не хватает? Нет? Эх, молодой человек, а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!

 

- Лёша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?

- Да.

- Ты меня любишь?

- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю...

- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

 

- Пойду по магазинам пошатаюсь...

- Шопинг?

- Зыринг!

 

Спец-компьюторщик выезжает по адресу вызова. Время примерно час дня. Нажимает кнопку домофона. Женский голос шёпотом:

-Кто?

-Ремонт компьютеров. Открывайте.

-Сейчас не могу.

Ремонтник (нервно):

-А что случилось? В заявке это время указано.

-К сожалению, сейчас впустить не могу. У меня дети спят!

-Ну и пусть спят. Я буду тихо работать.

-Нет, нет и ещё раз нет! Пока не проснутся, не пущу!

Идет перезвон с диспктчером, потом опять звонок в домофон, но толку мало.

Позже и всё! Дети у неё спят и будить их нельзя!

Ремонтник (уже психанув):

-Ну и когда ваши дети проснуться?!

Дама (с ампломбом):

-Откуда я знаю?! Они всю ночь пили!

 

Вчера загнала меня жена к бабушке на дачу - теплица крыть. А у нее на соседнем участке никто не живет. Участок весь заросший. И недостроенная коробка дома из добротного кирпича. И мне как-то раньше было начхать на этот участок - кто там, что там. Я сам там два раза в год бываю (весной теплицу бабке накрыть, а осенью вывезти ее оттуда с банками-помидорами).

А тут смотрю подъехали соседи на черном джипе Мерседес. Дядя с тетей лет по 50. И пока я теплицу обстукивал они там что-то у себя на огороде копались-копались, кряхтели - кряхтели. Часа 3 поработали, потом сели закусили и уехали.

А между участками забора даже нет. Мне когда в лом в бабкину бархестку ходить, я посссать к соседям на участок хожу (х#ле у них там джунгле). Стою и ох#еваю. Посреди участка (который больше похож на декорации к фильму "Сталкер") эти кадры сделали две грядки - 2 метра длиной. Две могилки, короче.

Пошел я еще пивка хлебнул и сдела два крестика. Воткнул в грядки. Теперь у соседей участок готичненький наглухо.

Не знаю есть ли у этих серьезных людей на черном джипе чувство юмора или бабке нашей капец?

 

[DarkOp] мне рассказывали

[DarkOp] поц дома чай из канапли сделал

[DarkOp] мамка уставшая пришла домой

[DarkOp] а он гулять ушол

[DarkOp] и про чай забыл

[DarkOP] приходит

[DarkOp] а мать потолок шваброй держит

[DarkOp] говорит сын бери че нить помогай потолок держать

[DarkOp] а то падает ))))))

[MegaMonster1566846243]

Матч, комментатор:

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!

Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

в каком матче и когда было? и кто комментатор?

или придумано все?

[ноГГано]

1: Ну объясни мне, что такое софизм!

2: Скажи, ты - мужчина?

1: ????

1: Как бы да

2: А скажи мне, Жора... ты пидорас?

1: Чоо?

2: сам просил объяснить

1: И поэтому мне надо отвечать на тупые вопросы?

2: Да или нет

1: ну, нет конечно

2: А скажи мне, Жора, ты онанируешь?

1: ты точно объясняешь философию?

2: да

2: да ладно, кто ж не онанирует

1: Ну, допустим да

2: Но согласись, онанировать - это как бы заниматься сексом с самим собой.

1: -_-

2: А так как ты - мужчина, онанируя, ты занимаешься сексом с мужчиной.

2: следовательно, ты - пидорас

1: Чтоб я ещё раз тебя попросил...

[AEM]

в каком матче и когда было? и кто комментатор?

или придумано все?

хм тема вроде юморная, а это на анекдот походит, чёт не догнал я вопросы...сорри за офф

[©223®1566847333]

Шызгара шоу на нашем радио, разговор о невоспитанных детях. Самый стёб первые пару минут

http://rutube.ru/tracks/1003524.html?v=e41...1e76d949fd98af5

[ноГГано]

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

- Девушка а где я мог Вас видеть?

Девушка:

- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в з@дницу бутылку?

Девушка:

- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

[ino4kina]

 

 

 

[YerdnaY]

[MaximuSS1566846433]

В прошлую субботу:

МЕГАприкол :))) Болельщик забивает пенальти

 

P.S. Может уже было, не нашел.

 

Есть вариант с более удачной звучкой ))

Сам смотрел этот матч в прямом Эфире- долго смеялса-Красавы!!

 

http://www.youtube.com/watch?v=M0nVt4wPo7E

[Sab252]

Прикольная озвучка КВН. Смотрим и поднимаем настроение Изменено 23 сентября, 2009 пользователем Sab252

[Хоккеист]

Таджикский библий "... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал. потому щьто где они ходит. никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Ткаой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И аотом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. ТОгда сказал: "Склка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И Сказал:" Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала....

[Гарри1566847399]

Утром жена говорит мужу:

- Мне сегодня сон приснился, а в нём ёлка у которой вместо игрушек члены висели. Внизу самые маленькие, а к верху всё больше и больше.

- Ну наверное мой был на самой верхушке.

- Да не, что ты, на самой нижней ветке.

На следующее утро муж:

- А мне сегодня тоже ёлка приснилась, а на ней пёзды висят вместо игрушек и так же как и в твоём сне снизу вверх увеличиваются.

- Ой ну наверно мая то в самом низу.

- Да, в ней ёлка стояла.

 

 

Муж с женой приходят ко врачу и жена говорит:

- Доктор у меня в пизде кажется краб завёлся.

Доктор смотрит, бля точно краб. Ну и говорит:

- Я не знаю как достать. Дохлый номер. Пусть живёт, раз так получилось (ну и всё такое).

Тут супруги взмолились, помогайте доктор, что нам теперь делать ...

Врач репу почесал и говорит

- Ладно, уговорили, щас я ей хрен в пизду засуну, краб за него возьмётся ну я и вытащу его. Ок?

- Ок.

Ну доктор засовывает, вынимает - нет краба. Опять тоже самое - нет. Ну и дальше так продолжает. Тут чуствует, что тупо начинает трахать женщину. Муж смотрит охуевает, и говорит:

- Доктор, ты чё совсем охренел, ты уже мою жену просто напросто трахаешь.

- Бля, не мешай, я щас убью его нахрен.

[ino4kina]